المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ~~~~’’’من جديد ...هل تشتكين من برود زوجك’’’ ؟؟~~~~


الناصحة الامينه
01-31-2012, 12:07 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات
بشرى للغاليات عضوات زهور اللوز الحبيباات
لقد أعاد الله لنا بعض ودائعنا التي فقدناها في بلقيس
ويسر الله لنا اخت مباركه
أعادت لي الكثير
فأرجو منكم الدعااء لها أسمها آمال

ولأن مقدمة الموضوع لازالت مفقوده
وهذالايمنع من أن ننقل بقية الخير فيه
واغلبها تساؤلات لاخوات غاليات
سأقوم بترتيب الردود
بحسب رؤيتي
ولن يكون الموضوع متسلسلا كما كان في بداية كتابته
فبإسم الله نبدأ..
وبه نستعين ....

الناصحة الامينه
01-31-2012, 12:26 AM
اخطر شي على الزوجين

هو



الجفاااء
الذي يتعودان علية
ويبقى كليهما يعانى




لكن الزووج



قد يجنح الى الفتنه الحراام
او حتى الحلال
لتبقي انتى وحدك تعانين
لانه كما قلت
يقع تحت ضغط الرغبة القوى
والذي لا يمكن مقاومتة حتى بالتبتل




والله سبحانه تعالى اهلك للفتنه الحلال
فلماذا تبخلي بها على نفسك قبل زوجك
قلت سابقا
ان هذاالنوع من السلوك من الزوجة
فانماهوانتحاار
تقتلين نفسك
كي يذرف عليك دمعه
لا نريد زوجات فاشلات
تسلم زوجهاللفتنه
لتقول فعل وفعل ولم يقدم خطوة لا جلي
انتى التى يجب ان تقدمى كل الخطواات
وبالتالي ستحصلين على نتيجة طبيعية لخطواتك
ان يتقدم اليك اكثر
ثم علقية كمااخبرتك
ليدمن
ثم تغير ي السلوك الذي لا تحبينه فية
هل لديك رصيد لتسحبي منه
ام ستوقعين شيكات بدوون رصيد معه
ليطردك خارج اسوار اعجابة وقلبة




تنازلي حتى تكونى الرصيد



ثم ابداى باستثمارة لمصلحتك



اتمنى من كل اخت تسألنى
ان تتاكد اولا انها قرات الموضوع وتمعنت فية جيدا




فاعادة المعلومات جهد على وازعاج لمن قرات الموضوع
وانا لااريد ان تفهم الاخوات السائلات انى اتجاهلهابينماجواب سؤالها موجود في الموضوع





ولااريد ايضاان تسالنى ايضا كيف تتصرف في خطوات يومية يجب ان تكون هي فقط من يقدر ردة الفعل لها



لقد اعطيتك منهج وامثلة
لا يعقل ان اتتبع خطواتك لاسيرك كيف ارى وانا التى لااحيط بشكل الحياة في بيتك وبينك وبين زوجك

رؤيه
01-31-2012, 12:34 AM
نصوووح ماشاء الله تبارك الله

سبحان الله نصوح مافيه شئ يضيع لان نيتك كانت خالصه لوجه الله

اسأل الله العظيم وباسمه الفتاااح ان يفتح عليك وعلى اماااال كل ابواب الخير ويرزقكن من حيث لاتحتسبن 00

انه ولي ذلك وهو على كل شئ قدير00

الناصحة الامينه
01-31-2012, 12:46 AM
يارب يسعد قلبك نصوره
دائم اجدك بقربي تشاركيني خطواتي السريه
ربي مايحرمني من اخوتك ولاقربك
والله استودعتها الله يوم عجت اوصل لها
خاصه وأني حظر دخولي لمواضيعي قبل فتره طويله من كل العضوات
وةكلماتذكرتها قلت استودعها الله الذي لاتضيع ودائعه
اللهم ان كنت تعلم ان فيها خير لاحد من خلقك فيسر لها من ينقلها ويوصلها مستحقيها

سجده السحر
01-31-2012, 12:56 AM
كلامك كلامك كالالماس واغلى
انت تدقى ناقوس الخطر
قبل الندم فيما لا ينفع الندم
والتباكى على ال راح
ولتعلم كل زوجة انها لا بد ان تكون تلمومتر زوجها
وتتعلم كيف تاخذ منه ما تريد
وكيف تدير الدفة عندما تسنح لها الفرصة لذلك
فسوف تملك قلبه وعقله
بارك الله فيك نصوووووووحة

أُنسي بربي
01-31-2012, 01:16 AM
هذاامن فضل ربي
اسودعتيهاا حافظ الودائع فحفظهاا
وهذا دليل على اخلاص النيه
والعمل من اجل الله فقط
فردهاا الله اليك للنفع بهااا
لو كاان لهاا غرض اخر
لكانت هبااء منثورااا
بارك الله فيك وسددك
واجرى الحق على لساانك
وجزى الحبيبية امال خير الجزااء
وجعلنا جميعاا مفاتيح للخير
هنيئاا لك لقد سخرت ماوهبك الله به
لتقديم النفع للنااس وهذا من افضل الاعمال
تقبل الله منا ومنك
وجعلناا ممن يتركون اثرهم الصاالح بعد وفاتهم
حسنات تتوالى الى يوم لقياااه

زهرة لوز
01-31-2012, 01:22 AM
بارك الله في جهدك يانصوحتي
موضوعك شدني سابقا وأفادني
وقد احتفظت به في جهازي ....
اسلوبك رائع في العرض وطريقتك مبدعه في الرد
لذلك ماكنت لاترك حرفا منها
وسبق وسمحتي لي بالنقل
لان غايتك ليس نشر اسمك بقدر ماهو نشر لعلمك
زادك الله علما وفهما ومعرفة
ونفع بك وبعلمك
ويسعدني ان تكتبي أنتِ لنا لنستزيد علماً بتسائلات الأخوات

الناصحة الامينه
01-31-2012, 01:26 AM
اكثر قضايانا عزيزاتى قائمه على سوء الفهم

او على ركائز خاطئه في حياتنا قامت عليها قضايانا
وكلما كبرت المشكلة واتسعت
فتاكدى انك بحاجة للبرنامج الشامل للحيااة
لتحصلي على حلول جذرية
وتتخلصي من كل افرازات المشكله

الناصحة الامينه
01-31-2012, 01:31 AM
حواار القلب
ان تجعلية ينقااد لرايك دوون ان يعرضة على عقلة
عندما تحسنين التعامل مع قلبة
ليتحوول الى مغرم بك
لايرى الا ماترين
بالضبط كما يفعل العاشق مع معشوقته
هل ترينه يعرض شيئامن رايها على عقلة؟؟؟
بحيث يستخلص الخطأ والصوااب ؟؟؟
لا طبعا
لانها تمتلك قلبة
لتسيرة حيث شاءت
اريدك ان تحصلي على هذة الميزة وبالحلال
اي ...

لو اردتى اقناعة بامر ما
فلا تجادلية بطريقة المتعلم والمحاضر ابدا ولا صاحب الفكرة
حتى تستولي قبلها على قلبة
باشباع العاطفة
والاغرااء
وكل اساليب الانثى التى اهلها الله لها بالفطررة بعض هذة الاساليب وقتى ولحضي
وبعضها تكونين قد حصلتى على نتائجة بطوول سعي وليس تاثيرا لحضيا فيما بعد تستطيعين ان تدعمى منطقك بالعقل والادلة المنطقية
لانه ان كان قد اغلق ابواب قلبة عليك
فلن يسمع منك مهما كنتى منطقية وعقلانية وافكارك سليمه عندما تهاجمين سلوكا سيئامن زوجك وانتى لاتملكين الرصيد ولا تستولين على قلبة بالعاطفة والحب
فثقي تماما انه لو اقتنع بفكرتك
فلن يستجيب ولن يظهر لك الاقتنااع
وانتى لا تحتاجين ان تجندى الطاقات لمحاربة هذة الفكرة بمجرد عرضك لها ورفضة
فستتكون اجسام مضادة عندة لا تسمح لك بفتح القضية مررة اخرى
فستتكون لدية حساسية تمنعه من مجررد الاستمااع لك فضلا عن الاقتنااع

ارايتى طفلة مدللة ؟؟؟؟؟
قد استولت على قلب والدها...
ثم بدات تطلب اشياء ...
لم يكن يريد ان يفعلها يوما ...
فاظطر ان يستجيب وهو في غاية السعاادة لهذا الرضوخ...
وبكامل الانقيااد....
معلنا انه لم يكن ليقبل بذلك لو لا ان هذة المدلله سلبته لبة
هكذا يجب ان تكوونى
قاال حبيبي محمد صلى الله علية وسلم

لم ارى من ناقصاات عقل ودين اسلب للب الرجل الحازم من احداكن

هذي شهاادةمن حبيبي محمد علية الصلاة والسلاام
انك قادرة على سلب لب الرجل
ولبة كياان كامل يتكون من العقل والقلب
ملكتى القلب لتسيري العقل
ومن هذاالذي سلبتى لبة
هوالرجل الحاازم
الذي عجز الرجاال عن تطويعة وتسييرة
لتأتي انتى ياناقصة العقل والدين بمواهبك وميزك التى وهبك الله اياها
فتطوعينه كيف شئتى
لتتحملين نتيجة اضلاله او هدايته
بقدرة الله

فقط اكتشفي طاقاتك وثقي بها
واصلحي نيتك واهدافك
وستصلين حتما

الناصحة الامينه
01-31-2012, 01:33 AM
التنظير الذي نحتاجة ويكون فاعلا
هومابنى على اساس من الواقع
وماصاحب هذاالواقع من مستجداات واثاار
ولكي يكوون التنظير فعالا وذا فائدة ملموسة
لابدمن عرضةعلى العقل
كماقلت لك
التبعية سئيه للغاية ونحتاج للتخلص منها لانها حجب للعقل والاستنتااج
اماالتفكير الراقي فهو مايربط بين النظريات والواقع لتصلي الى استنتاجات سليمه تربطينها بالواقع الذي حولك
عندما تعرضين النظريات على عقلك
اضربي الامثلة مماترين
ان وجدتى انها تجسد النظرية
او جزء منها
ابدأي بربط الاحداث والامثله واستنتجى النهاية لماترين عندها ستصلين الى استخلااص ان كان تفكيرك سليما او غير ذلك
عندما تنظرين الى الحلول المنظرة بنظرة يائسة
لن تصلي لانك لم تؤمنى بها ولم تقتنعي
لانك اغفلت جانب التفكير الإيجابي

لتتأكدى انتى وكل الاخواات
ان اغلب مشاكلنا اليوم ان لم يكن كلها فهو نتيجة طبيعية لهذة الطفرة السريعة التى حصلت في فترة قصيرة
سوااء طفرة المعلوماات او المادة او الاعلاام
هذاالتغير السريع ترك الكل يتخبط دوون الرجوع للمنهج ظنا منهم انه لم يعد يتناسب مع التغيير
وبالفعل عندما يعودون لقراءة الكتب والنظريات التى صممت لذلك الزمن يجدونها تصطدم بالواقع ولا تكوون ذات فاعلية معة
لذا فنحن نفتقد الي الدراسات التى تناسب وضعنا الان ومشاكلنا
ومع ذلك اقوول المنهج موجود وهو كتاب الله وسنة رسولة
ويجب ان تكوون كل النظرياات منبثقةمن خلاله
وشامله لكل المشاكل في المجتمع
انا لم اغفل عن هذاالجانب
ولذا كان هذاالموضوع هنا
ليربط بين منهجنا الاسلامى وواقعنا المعاصر ومشكلاته
بجهدى المتضائل امام حجم المشكله
سعيت لان افعلة

فانااعي تماما
ان المستجداات اذهلت الحكيم عن مواكبة الازمات لايجااد الحلول الشامله لازمات المجتمع
خاصة وان الذي يستهدف بهذة الحلول نفسة قد لا يعي المشكله وقد لايثق في الحل وقد لايطبقة ان وثق فية
فسلبية الكثير تحوول دوون الفائدة


،،،،،،

الناصحة الامينه
01-31-2012, 11:43 AM
عندما قلت مشاكلك مع الاخر الذي هنا هو الزوج هي بسبب مشكله في التواصل
فلماذا نشأت الفجوة ؟؟
بسبب مشكله في التواصل
مااسباب كثرة مشاكل التواصل ؟؟
ساعرضها لاحقا للتتغلبن عليها الان انتى وزوجك لم تعودا متفقين في وقت الرغبه وهذا بسبب التباعد والانفصاال الكبير بين الزوجه وزوجها حتى لو كانت معه في نفس المكاان لم تعد تشعر به وهو كذلك
لأنهما لايتذكراان بعضهما الا عند الرغبه
اذن انتى بعيدة كل البعد عنه لذلك هولايعرف متى ترغبين وكيف وماالذي يثيرك
بل قد لايعلم انك مازلتى ترغبين ويعتقد انك نسيتى الجنس لقدم عهده بك
اانتى كذلك لم تعودى تعرفي متى يرغب وكيف وماهي علامات الاستعداد لهذة العلاقه
والسبب كما قلتى فجوه صنعتيها انتى وهو من حيث لاتشعرون
كان لانشغالكم بامور اخرى حتى لو كانت تافهه او مضيعه للوقت اوفيها شي من المنكرات كمتابعة الفضائيات الغازيه
او غيرها من سقط الامور والتى اخذت وقتا وحيزا من الوقت االذى تستحقانه للقرب من بعضكما
فنشات قطيعه بين الزوجين وهما في مكان واحد بل ربما في فراش واحد واصبح اللقاء عبئا بدل ان يكون سكنا
وكل واحد منكما ياخذ مايريدة من الاخر بالقوة فلاتتم العملية بالصورة المطلوبة بل كانما هي حالة اغتصاب او قهر لان الطرف الاخر مرغم
فبدلا من ان تكوون العلاقه مباركه ومفيدة وتؤتى نتائجها في السكن اصبحت على العكس
تؤدى الى الحنق والغضب وحب الانتقام في علاقه قادمه اسوأ
اذالم يعي الزوجين هذة المشكله فلاسبيل للحل
لايشترط ان الزوج يعيها لان هذة مسؤؤلية المراه لانها الفتنه وتعرف بما وهبها الله من قدرات كل شئ عن هذاالرجل
لاتقولى تقوقع على نفسه
فجارك الذي يخرج من امام بيتكم يوميا لعمله تعرفين اوقات تواجدة واكله وشربه وهل يصلي ام لا وهل هو طيب ام غير ذلك كل هذا فقط لانك تكونين جارتة فكيف بزوجك الذى يعيش معك اذاعجزتى عن معرفة مابريد فليس لغموضة وانما لانك لاتريدين ان تعرفي ولا تشغلى بالك بذلك لانك اصلا مشغوله وللاسف مشغوله بما لايستحق عندما تركنا رجالنا وازواجنا واسلمناهم للفتنه لنتفرغ لامور اخرى تافههة دفعنا ضريبه كبيرة هي كل ماترينه الان من الام ومشاكل بين الازواج وزوجاتهم بل اصبحت الزوجه رمز للعقاب
والفتنه رمز للمكافاه انتى مسؤؤله بشكل او باخر عن فتنته وبروودة لذا ابدأي بنفسك وعالجى الأزمه من ذاتك اولا
اخواتى كم مررة جلستى مع نفسك جلسة ايجابيه
جلسه للمصارحه ليس بينك وبين زوجك
لا ..بل بينك وبين نفسك لتعرفي نقاط الخلل ولتتفكرى في علاقتكما وكيف هي الان وكيف ستكون لو استمر الحال وماالسبب لاترمى ابدا بالاسباب على الغير فليست هذة الحقيقة تأكدى انك انتى المشكله امراه ورجل في بيت واحد.... ولا تستطيع فتنته واغرااءه!!!!اذن الخلل فيها هي .....

الناصحة الامينه
01-31-2012, 11:45 AM
كلنا نملك حبا كبيرا لأزواجنا
جعلنا هنا نبحث عن الحل
المشكله ليست في الحب
الحب طاقة وقوة ان استخدمتيها بشكل خاطئ وفي غير موقعها
او جعلتها هي التى تحركك ولم تتحكمى انتى في تحريكها
ستدمرك هذة الطاقه وقد يطال الضرر احبابك
الحب العاقل دافع للعطاء الناجح والبذل السخي دوون تأنيب للنفس
ان تكلمنا عن الحب سنحتاج الى وقت طويل ومواضيع كاملة
كل ماكتبته في سطرين كان الموضوع كله عنه
لانك تحبين زوجك تريدين ان لا يفتتن بغيرك
تريدين ان تغريه وتشبعيه
أهلى نفسك لتستطيعي ذلك اقرأي ماكتبته جيدا
ستجدين انك تحتاجين لمذاكرته ومراجعته
لانك لن تغيري نقطه واحدة فقط تحتاجين لأسلوب تعامل كامل
وما يساعد علية ويبعد عنه مايفسده لذا تأكدى ان اول شئ تحتاجينه انتى والاخوات هو اصلاح ذاتك واالتزود بالتقوى فكل ماقلت لكن لن ينفعكن...
ان لم تعننى على انفسكن بالتقوى وتحقيقها

الناصحة الامينه
01-31-2012, 12:25 PM
سألتى عن أمثله لاشباعه عاطفياً أثناء انشغاله
المشكله نحن النساء نعتقد أنه مع الزوج لاوجود الا لعاطفةٍ واحدة وهي الحب والغرام والتى لايعبر عنها الابالجنس والعلاقه
الرجل يحتاجك في اوقاات أُماً
متى
عندما يواجه ازمه نفسية ....
يحتاجك اختا
حينما بريد حنانا واهتماما
يحتاجك صديقه حينما يريد استشارة او ث همومه
يحتاجك بنتا عندما يشعر بالحاجه للرحمةوالبر
يحتاجك عشيقه عندما يريد العلاقه
ولذلك تستمر العلاقه بين زوجين كبيرين في السن لايستطيعان ممارسة العلاقة ولا حتى التحدث عن الجنس والعلاقة ومع ذلك تسمو علاقتهم وترتقي وتقوى لان العاطفه المستخدمه هنا ليست للاغراء
الاغراء والجنس الناتج عنه رصيد ادخرته في اياام شبابها
لذا فهناك مراحل عمريه للزوجين ومرتبطه بسنين الزواج
يجب ان تاخذ كل مرحله شكلا معينا للعلاقة والعاطفة تحددها الزوجة الواعيه بفطرتها لتتمكن من صنع هذاالرصيد وتدخرة لوقت الحاجه
مثال من فاتها العصر الذهبي لنشوة الجنس وتدفقة ثم حاولت تعويضة في سن متقدمه باسراف او تميز لم تعود زوجها علية
سيتفاجأ بها وتبدأ التساؤلات فيحبطهاا أو يسخر منها
لذا لن ينفعها هنا التدفق بقدر مايضرها
وكلها في النهايه تؤدى الى ازدهاار العلاقه والحميميه بين الزوجين
القبله ماذا عنها...المسح على الشعر ؟؟؟
وتحسس جسدة
وكل موقع من جسدة له وقت ومكان مناسيبن للتحسس
ماالذي اقصدة؟
عندما يكون زوجك في قمة انشغاله فقد تعلمتى ان لاتحاولى اغرائه للجنس
لابد انه سيحتاج كوب الشاى او العصير او وجبه خفيفه
عندما تهيئين الجو المناسب له لاداء عمله ويكون في قمة استغراقه فيه وتدخلين عليه بكل هدوء وتضعين له ماجلبتيه له مع مسحه على شعره اوتدليك لاكتافه سريع وومنشط وانتى مازلتى واقفه مع دعوة طيبه له تختمينها بان تقولي له ان احتجت شئ فاخبرنى او هل تحتاج شي
حددى الصيغه حسب انشغاله وطبيعته
ان كان غارقا بحيث لايمكنه حتى الرد فالعبارة التى تنفع له هي العباره الاولى التى بصيغة ان احتجت شي قوول لي او ترانى قريبه
وان كان قد التفت اليك وحاول ان يهبك نظرة اعتراف أوشكر بامكانك ان تسأليه بابتسامه تبي شي؟
الفرق ان بعض الرجال في قمة انشغاله لايحتمل ان تشغلي ذهنه ليجيبك
تخرجين بعدها سريعا وتتركيه في شانه مع معاودة العرض لمايحتاجه وتقديم خدماته على فتراات متباعدة على قدر انهماكة
موتقعدين كل شوى ناطة له
تصدقين ان كثيرا ماستفاجأين بأن الرجل ترك عمله وقرر أن يأخذ بريك فيأتى إليك لينعم بك كمكافأه
ولربما طلب منك ان تصحبيه في نزهه
عااد انتى لاتصيرين طماعة وكل مررة تسوين هالحركة تتوقعين انه بيسوى كذا!

:SugarwareZ-005::SugarwareZ-005::SugarwareZ-005:

سجده السحر
01-31-2012, 03:42 PM
ما شاء الله
لقد وصلت لهذا بعد مرور 18 سنة زواج
واحيانا يرجع كما كان
مهما بذلت واحتويت يمنحنى بعض العطايا
ويرجع كما كان لدرجة اننى اشعر اننا كالقط والفار
والحمد لله هو كان فين
اشكرك يا طبيبه النفس البشرية
ولتعلمينا المزيد

الناصحة الامينه
01-31-2012, 09:28 PM
لزوجاات الشمالي والشمالي الغربي بالذات ثم الشمالي الشرقي بالدرجه الثانيه

لماذا يحصل هذاالنفوور بين الزوجين ويكثر عندهذاالنووعمن الشخصياات التعدد او اللجوء للعلاقة المحرمه
في الوقت الذي تأكدنا انمنيصنف ضمن الشماليه في شخصيته يكوون شديد الوفااء لزوجتة
الجوااب هو أيضا سرمن أسراار شخصية هذاالشمالي التى لم تستطع زوجتة فك شيفرته لتعرف ماالسبب في هذاالتناقض بين المواصفات المتفق عليها وبين الواقع الذي ترااه
الشمالي بطبعه يحب العمل والانجااز ويبدع فيه ويعجب كثيرا بنفسه عندما يتميز في ادائه
الشمالي يقتل نفسه بالعمل ولذا تقل لديه فتراات الاستجماام والراحة
لكنة ان قرر ان يرتااح فسيحتااج لجرعه مكثفه من المصل المضااد اقصد به الاشبااع العاطفي وبالتالي الجنسي
الزوجه الذكيه تنتبه لهذاالتوقيت والذي لايعرفه غيرها بحكم ارتباطهما الوثيق واي تفكك في هذاالارتبااط عليها ان تعالجه مبكرا كي لايترتب عليه نتائج سلبيه تنمو وتتكاثر في ضل هذة الظرووف والبيئه المساعدة لاستفحالها
لماذا الشمالي يكون عرضة للافتتان من الخارج عندما يحصل الجدب العاطفي بينه وبين زوجته؟؟؟
لان الشمالي رجل يحب العمل ويتواجد خارج البيت بكثرة اذن سيحتك بالكثيرمن الفتنه
اذنه وفي خطر بسبب ضعف الحصانه منجهه وتوفر الفتنه بشكل كبيرمنالخارج
لماذاالشمالي الغربي يكون اكثر عرضهمنكلا النوعين الاخرين للفتنه؟؟؟
السبب انه رغم شماليته واهتمامه بعمله لكنه سريع الملل والتقلب وبالتالي سيبحث عن مايشحن همته ويعتبر فاكهه لحياته بعد انهاكها في سيل العمل والانجازات
هنا تكونت لدينا رؤيه واضحه لاسباب خيانة الشمالي بكل شخصياته الثلاث في الوقت الذي تعلمنا انه قمة الوفااء والتضحيه
قد تقوول زوجاات هذاالنووع من الرجاال انى احبطتها بهذه المعلوماات بل اثرت هاجس الخوف من فتنة زوجها لديها....
لأعوود وأكرر ماقلته في البدايه أنك ان عرفتى استراتيجية الهجووم فتأكدى انك تلقائياً ستعرفين استراتيجية الدفااع
وستتمكنين بقدرة الله من الحفااظ على زوجك من الفتنه

ريــــــــــم
01-31-2012, 09:29 PM
نصوحه انتي روعه
وموضوعك روعه
وكلك روعه
يعطيك العافيه يارب ويسلمولي اناملك
,,
ريـ خالد ـــم

الناصحة الامينه
01-31-2012, 09:37 PM
تفسير الخيانه ليس دائما بسبب قصور في الزوجه او ادائها مع زوجها
الخيانه وهي قبل كل شي خيانه لله ورسوله بسبب خيانة الامانه العظمى
التى حملها الانسان وتبرأت منها الجباال انه كان ظلوما جهولا
الخيانه هي عصياان لله ورسوله ووقوع في دواعي المعصيه ادى بالانسان الى ايذااء نفسه وحرقها بنار جهنم قبل ان يؤذى من حوله في الدنيا
قد تجهل الكثيراات شئ اسمه الادماان
وهو تفاعل يعتبر اية في الاعجازيتكون مابين الزوجين او من يمارس علاقه جنسيه يتم الاندمااج فيها والاتقاان كي يتاثر الشخصين الممارسين لهذة العلاقة بمايصدر عن اجسادهمامن رائحه اثناء ادائهما للعلاقة
تعتبر هذة الرائحه بمثابة جرعاات يتعود عليها وكل ماكانت منتظمه ولو لفترة محدودة كلما تكونت حاله مرضيه وصحيه في نفس الوقت تسمى الادماان
الادماان هذ ا اذاكان بين زوجين فهو من الالفة التى جعلها الله بين الزوجين لتحصل المودة والتعود وهي درجه اسمى من الحب
الذي تحرص كثير من الزوجاات للحصول علية بينما هو لا يساوى شيئا مقابل المودة
التى تجعل هذاالزوااج يعمر طويلا ولا يكااد ينتهى ان مر بريااح عاتية تزلزل الحب الذي لايخضع للعقل فقط للشهوة والاعجااب الانانى ولو حصل الفرااق بسبب ظروف قاهره فسيبقى شي كبير من الذكرى الطيبه تبقي على هذاالود لو زاال هذاالزواج لترك فرصة لرتق مافتق بسبب الفراق
وان لم يحصل ذلك ستجدين الزوجين قد فارقا بعضهما ولا يريد الآخر ان يذكر صاحبه الابخير ولربما لم يعش بعده طويلا اوعااش وسااءت صحته وزهد في دنيااه بسبب هذاالفراق
وفي حالة العلاقة المحرمه يكوون هذاالادماان ظاهرة مرضيه تؤدى ا لى العشق الأهوج الذي يدمر كيان الانسان وكل من هو مسؤول عنهم لانه لايهتم الا بالاشبااع الجنسي ويعمى عين المريض عن كل مأامامه فيسلبه التفكير والعقلانيه التى لاغنى لابن ادم عنها ولو للحظه
فتسلب انسانيتة ليتحوول الى بهيمه لاتهنأ ولايهدألها بال ولا تستطيع انجاز شئ الا بعد الحصول على هذة الجرعه المهدئه لاعراض الادمان
كيف يكون الادمان مفيدا في حاال الزواج والعلاقة الحلال ويكوون ضارا في حال العلاقة المحرمه
هنااعجااز اخر من خالق البشر وواهب الانسان كل مايحتاجه للمحافظة على النسل والارتقااء به لتتحقق عمارة الارض بمايرضي ربنا جل جلاله
فشرع الزواج ليكون الادماان في ظله حالة صحيه توقد الحب بين الزوجين وتنشئ استقرارا يمكن الاسره المسلمه من تأدية دورها على الوجه المطلوب
وهذا من بركاات الزوااج وآياات الله الذي جعل لنا من انفسناا ازواجا لنسكن اليها وجعل بيننا مودة ورحمة لاحباوغراما
فتلك مؤسسات للاستقرار والحب والغراام مزلزلاات للاستقرار لانها تمنع اعمال العقل
الا اذاحصلت كنتيجه لهذة الموده والرحمه فهنا تكمن البركه
وقد قاال الاوائل اذانكح الحب فسد أي زالت بركته واصبح ممحوقا ملعونا كريها قبيحا يرجع بالحسرة والويل والثبور على صاحبة
نكاح الحب هنا هو العلاقه الغير شرعيه
بينما قال حبيبي محمد صلى الله علية وسلم ,,,وفي بضع احدكم صدقة قال الصحابةأيأتى احدنا شهوته ويكون له اجرفيقوول حبيبي محمد ارايت لو وضعها في حرام اليس علية وزر قالوا بلى ,,
الله اكبر هذة هي البركه التى تحمى هذة العلاقه من الزوال بقدرة الله
اذاقلتى لى حبيبتى مادخل كل هذا بماسألتى عنه انتى وومن تتسائل عنه الكثيراات من رجووع ازواجهن لعلاقاات سابقة وغالبا محرمه
اخبرك انه بسبب حصوول الادماان هذا الذي تبرمجت شفرته في مخ الزوج ولم يقابل بادماان اعظم منك كي يزيل اثاارة وينتزع هذه الشيفره من مخه انتزاعا
لتحصلي على هذاالادماان يجب عليك بذل جهوود اكبر
اوبذل جهوود اكبر منه هو لمقاومة هذاالادمان والشفاء منه وهذا من جانب الرجل يتطلب توبه نصوحا تجب ماقبلها بمافيه اثاار الادماان
ولانك انتى المتأذية والرجل غالبا لايشتكى من هذة المشكله بل هو من ينقااد لها فلا تعولى كثيرا علية الا ان تتوسلي للكريم المنان بان يعافية ولا يبتلينا ولا يؤاخذنا بما فعل السفهاء منا
علاجه عند مولاه فاطلبي الشفاءِ من مَن يملك القدرة عليه
ليست دائما خيانة الزوج وجنووحة بسبب تقصير من المراه
فالشيطاان هو محرك الفتنه ولم يألُ جهدًا في ذلك يستشرف المراة اذا خرجت من بيتها ليزينها في نظر الرجال
لذا فالمسؤوليه ليست كلها تحملها الزوجه
ومن اعتقدت بربها وقدرته عى الحفظ والهداية ودعت لها ولزوجها ربنا لاتزغ قلوبنا بعد اذ هديتنا فلن يخيبها المولى عز وجل ان هيات نفسها للاستجابه بحسن العمل والبعد عن موانع الاجابه

الناصحة الامينه
01-31-2012, 09:51 PM
لعلاج اي مشكله علينا اولا تحديدها ثم البحث عن اسبابها
فالمشكله طارئ والاصل عدم وجودها مالاسباب التى ادت لوجود هذاالطارئ
ان عرفنا سنتمكنمنعلاجها عن طريق ازالة السبب ليتم العلااج
اذن لاتكفي هذه المعلومات لمناقشه المشكله
لكنى اثق انك وحدكمنيستطيع الرجووع بذاكرته للورااء لتذكر الاسبااب للمشكله
قد تكون فيك قد تكون فيههو
قد تسهم الظروف بشكل او بآخر في استفحاال الداء
قد تكون الصحبه السيئه وضعف الوازع
قد تكوون جوانبمنضعف الشخصيه لديه يعززه بحصوله على المزيدمنالعلاقات ليصدق وهمه بأنه مرغوب
نصيحتى لك ولكل اخت تبحث عن اصل الدااء ولا تجد انه بسبب تقصيرها وان عوامل الجنووح كانت خارجه عن ارادتها وسيطرتها
ان تجتهد فقط فيما يخصها ولاتحمل نفسها عبءهدايته ان اختاار الضلال فقط تحسن علاقتها بربها وتزيل كل منكر لديها لتكون مؤهله للاجابه والله كريم
ثم لتعلم زوجة العااصي ان هدااه الله بسببها فلها خير كبير ومكافاه عظيمه خيرمنحمر النعم كما قال حبيبي محمد صلى الله علية وسلم
اماان اعرض ونأاى بجانبه فاقول لها ماقاله تبارك وتعالى :
,,,ياأيها الذين امنوا عليكم انفسكم لايضركم من ضل اذااهتديتم

الناصحة الامينه
01-31-2012, 09:55 PM
لايجب علينا القبوول بما نقراه ونتعلمه دوون تمريره على عقولنا
فالله جل وعلا امرنا بالتفكر للوصول الى الفائدة
حتى في عباادته اخبرنا ان في خلق السماوات والارض واختلاف الليل والنهار لايات لاولى الالباب الذين يذكروون الله قياما وقعودا وعلى جنوبهم ويتفكرون في خلق السماوات والارض ربنا ماخلقت هذا باطلا سبحانك,,
من عدالة ربنا انه لم يامرنا بعبادتة والايمان به الا بعد التفكر والعقل اما الانقياد بدوون عقل فهو سريع الزوال ولا يلبث ان ينقلب إلى عكس المأمول
لذا اطلب من كل اخت تقرا موضوعي او اي موضوع اخر ان تعمل عقلها وتجتهد ولاتكون إمعه وتقبل بالمعلومه على انها كبسوله تبتلعها دوون التأكد من صلاحيتها وقد يجرها هذة الثقة الى التطبيق الاعمى او الانجراف الخاطئ خلف مروج المعلومه
وهبنا الله عقولا فلنستخدمهاولا نتركها اداة لكل من هب ودب يحركها في اي اتجااه يريده
فقد مللنا التبعيه والأنقياد الاعمى وحان الوقت للفكر الناضج والعلم النافع

الناصحة الامينه
01-31-2012, 10:03 PM
اخواتى
اللاتى يشتكين من عدم اثارة الزوج عندما تكون الرغبة موجودة لدى المراه
اود ان اطلعكن على سر عن انفسكن ...
لاتعينه انتى ..
ليس لانه غامض بل لانك لاتريدين معرفته بعقلك بل تتلقين معلومات جسدك ونفسك من المنتديات والمصادر الخاطئه
منذ متى والمراه لاتستطيع السيطرة على رغبتها ؟؟؟
ومن اين لكن هذة المعلومه الخاطئه ؟؟؟؟؟
انها اموور تلقيناها من الغزو الخارجى ...
المراه لاتهيج ابدا ...خاارج العلاقة ...
تكون لديها رغبه لكنها ليست جامحه كالرجل ولايسهل قيادها
والا لما كانت هي الوحيدة المعاقبه بهجرها لفراش زوجها اذا رغبها الله سبحانه وتعالى عدل ولا يرضى الجور والظلم وعندما شرع حقوقا كانت بناء على ماجبلت علية انفسنا وحاجاتنا
ولكان لها نفس الحق الذي تلعنها الملائكه بسببه عندما تقصر في طلبه
اذن من اين هذة الرغبه التى تعتقدين انها جامحة لديك ولا تستطيعين ترويضها لتتلائم مع الاوقات التى يرغب فيها الزوج ؟؟؟؟ظ
هذاالذي ترينه كله من اعتقااد تشبعت به عقولنا حتى صدقناه هو نتاج الغزو الفكري والاعلامى الفضائي الذى يصور المراه على انها تهيج وتفقد السيطرة ليقنعها بان زوجها قاصر عن اشباعها ولا يتلائم مع حاجتها وسيكون قاصرا بالفعل ان كان مثل ماقلت سابقا في افتتانه بالغزولذا فهي معذورة ان زلت كما يشيعوون
ليشيعواامورا اخرى يقنعونها بانها الحل بينما هي الداء اذ لااصل اساسا للمشكله
للاسف نسائنا صدقن هذة الكذبة الكبيرة وتشربتها عقولهن واصبحت العرووس اول ماتنظر لزوجها هل سيشبعها لانها قد اوقظ لديها هذاالهاجس فتبدا بعد عدد مرات المعاشرة وتقيسها على فلانه وعلانه وعلى الابطال الذين تراهم في الافلام ولربما اظهرواالمراه بانهاتهيج وتفقد السيطرة على رغبتها
اذن ليس هناك مشكله من اصله ولا قضية رغبه جامحه
ساخبرك فيمابعد مالذي يحدث بالضبط عندما يرغب الرجل وماالذي يحدث عندما ترغب المراه
اهداف هذاالغزو والفكر هو ازالة العفة والحياء من النساء المسلمات لتتحول الى بهيميه واضحه لا تفكر الا في غرائزها وشهواتها
وكيفية اشباعها
لافساد المجتمع المسلم
وتحويله الى غثااء السيل الذي اخبرنا به المصطفى صلى الله علية وسلم
انتم يومئذ كثير ولكنكم كغثااء السيل ,,
لنرضى بهذة الذلة التى طالما تسائلت الكثيراات لماذا هي المجتمعات الاسلاميه بهذاالعدد وبهذاالحجم من الضعف؟؟؟
بالمقابل نشروا اوهامهم بعجز الرجل وتقصيرة واوحوا له وللمراه بالضعف وعدم الرغبه والقدرة واستفادوا كثيرا في مجال التجارة بنشر الادوية الموهومه والتى تزيد الوضع سوءا
حتى اصبح الشاب ابن العشرين ياخذ مقويات جنسيه
من جهه اخرى اكثروا من الافلام الاباحية والدعايات الفاضحة والمسلسلات المثيرة للغريزه والاغانى الماجنة
مما يجعل الرجل يهيج في اي وقت ولا يمكنه تصريف الشهوة الا بالعادة السريه التى هى من اكبر اسباب العجز والعزوف عن الزوجه
ايضا بالمقابل فهذة الفضائيات الغازية هيجت الرغبة لدى النساء لتتاثر بماترى وتسمع فتتخيل ان الزوج قاصرلتاثر ه بالغزو
فاصبحت مفتونه وقد تتحول الى فاتنه ان لم يردعها حياؤها ودينها
الذي منعها اصلا من كل اسباب الفاحشه واول هذة الاسباب اليووم هو الاطلاع والرضوخ لهذاالغزو الفضائي
اتمنى ان تكون الفكرة وصلت وان اكوون قد اوجدت صورة واضحة لمانحن عليه اليوم وعلاقته بمايحدث من فتور بين الزوجين وافتتان بالحرام

لم اجلب شيئا من عندى..
فقط.....
ا
نظرى...


وتفكرى ...
في خطورة هذة الامور التى لانلقي لها بالا وانظرى لحجم الكوارث التى خلفتها لنا
لتتاكدى من ان البلوى قد عمت بما فعله السفهاء منا
هنا يبرز دور الام العظيمه
مانحتاجه ونفتقدة في هذاالزمان
لتعالج اصل الداء وتتمكن من ايجاد الوقايه بقدرة الله
لابنائنا كي لايعيشوا هذا الوضع الخطير والذى لن يتوقف عند هذاالحد ان لم نوقفه بل سيستمر في الانحداار الذي يؤدى الى اعلان الفاحشه والتى اخبر حبيبي محمد صلى الله عليه وسلم انه مانتشرت في قووم قط حتى يعلنوا بها
الااخذهم الله بالامراض التى لم تكن في سابقيهم ..
وامراض يعنى وباء ..
يعنى هلاك ..
يعنى بياد شعوب..
هل ادركتى الان حجم الخطر؟؟؟؟
سبحان الله مشرع هذاالدين الكامل ماترك لنا شيئا الا وعلمنا اياه !!!!
ومااصابنا من مصيبه فمن انفسنا حتى الشيطاان ليس له سلطان علينا الا بقله الاخلااص

دمعة غلا
01-31-2012, 10:09 PM
نصوحه الموضوع مو رائع الموضوع قليله بحقه رائع ماشاءالله شيق وممتع والاهم انه يناقش حياتنا ويلامسها بشكل مباشر انا مدري ليه ماشفته في بلقيس الا متأخر وكانت الصفحات كثيره والردود تتوه لاكن ان شاءالله اني راح اتابعه هنا
جزاك الله كل خير وكتب لك بكل حرف الف حسنه وحط عنك الف خطيئه ونفع بما تكتبين اللهم امين

الناصحة الامينه
01-31-2012, 10:13 PM
ولست هنا لالووم ...ز
انا اوضح الحقائق واسلط الضوء عليها لعلاجها
اذا كنا نرمى باللوم دايم عالاخر فلن نحل مشاكلنا بل سنتدافع كرة اللوم حتى تضيع حياتنا
انا هنا اعرف انك امراه وانك قادرة على التغيير لك وللزوج ولكل من حولك
انتى امراه يامراه !!!!!!!!!!!
اتعلمين ماذا يعنى امراه ؟؟؟
يعنى قووة كبيررة وطااقه هائله لايمكن ان يوجد لها مثيل على وجه الارض
امرااه كانت الجنه تحت اقدامها
امراه نالت شررف البر بفرض من الله تعالى متفضلة على الرجل ثلاث مراتب
باي شي
بدون مؤهلات ؟؟
بدون ان تكوون تستحق لهذاالتكريم
لا لم تمنح هذة الدرجه الا بعد ان ملكت مايؤهلها لها
امرااه تقوود قلوب الرجاال وتحركها باتجاه الخير او الشر بقدرة الله وبما وهبه لها من امكانات
المراه صانعة التاريخ الذي ترينه الان وان لم تكن تظهر مباشرة في كل الاحدااث
المراه كانت تسير عظماء العالم ولذااستغلها الاعداء في السياسه والتاريخ
اذا تخليتى عن كل مؤهلاتك وسلاحك الفتاك في كسب الرجل فانتى لم تعودى امراه
امراه يعنى قووة
ليست ضعف
وليست استكانه
امراه يعنى بذل... عطاء... تنميه ...ازدهار... واشراق لوجه الحياه
الى من سافر الرجل وترك بيته ؟؟
للعبادة ؟؟
للدعوة الى الله؟؟
للفتوحات؟؟
لا والله...
بل الى امرااه اخرى او اخرياات لاتساوى ضفرك ايتها المسلمه
فلماذا تركك وتخلى عنك وتوجه لغيرك
لانك انتى من فرط في مدخراته وثروته
انتى التى فضلتى ان تندبي وتلطمى على ان تعملي وتتعلمى

لاانكر ابدا ان الفتنه كبيرة
وكلما كبرت الفتنه كلما زااد الجهد المطلوب منك لمقاومة الفتنه
الجهد لايعنى اغراء فقط
الجهد ان تغيري برنامج حياتك كله تغيير شامل
لن تبتدعى نظاما جديدا ولا يطلب منك ذلك
النظاام موجودوللاسف مركون وقد علاه الغبار لانه لم يطبق ولم نعترف بصلاحيته لحلول مشاكلنا
نتخبط خبط عشواء في البحث عن الحلول ونتجنب هذاالنظاام نقنع انفسنا بانه لايصلح ولا يتناسب مع الوقت بينما كل مايجعلنا نهرب منه هو انه سيحد من انفتاحنا نحن على الشهوات التى اصبحت جزء من حياتنا
هذا نظاام لم ابتدعه ن المريض يرفض العلاج الحقيقي
ولم يجلبه باحثين ولا علماء اجتماع ولا المهتمين بالموارد البشريه والطاقات الانسانيه
هذا نظام رب السموات والارض الذي خلقنا ويعلم مايصلح لنا ...

ان توانيت في هذاالتطبيق واردت ادويه موضعيه فاقول لاتكلمينى ابدا ولا تساليننى
تعلمين لماذا لان المريض يرفض العلاج الحقيقي
فهل اجامله على حساب صحته ؟
ابدا ولن اضيع وقتى معه ان اختار الشفاء فسيجدنى قد دللته على الطريق وان قال لاستطيع ولااستغنى عن ماانا فيه اقوول انتظر المووت لااملك لك مهدئا ...

الناصحة الامينه
01-31-2012, 10:17 PM
مشاركة احدى الاخوات...
وجدت هنا اروع ماقيل وابسط شرح عن المودة بين الزوجين
والحمد لله ماقرأته اعطاني الكثير من الرضا والتحفيز لتقديم المزيد والحصول على المزيد

اذكر فترة مرت بي بحياتي كان زوجي يمر بظرف صحي اصابه بقلق كبير جدا
وفي الحقيقة لم يسبق لي ان جربت قلقا من هذا النوع
كنت احاول الترفيه عن زوجي بالعلاقة الخاصة وكنت حقا مخطئة وسببت لنفسي احراج كنت في غنى عنه لو اني كنت اكثر معرفة
بالنسبة لموضوع رغبة المرأة اعجبني حقا ما اوردت
وهذا ماكان دائما يحيرني في النساء حتى الرجال اصبحو يصورو المرأة على انها هي الاكثر رغبة من الرجل
وتحتاج لهذه العلاقة اكثر من الرجل على نحو جسدي
بينما نظرتي للامر اننا بحاجة لهذه العلاقة لتغذية عاطفتنا كنساء اولا وليس تغذية حاجات جسدية غير ملحة
كنت اتسائل هل مثلا أثر نوع الطعام على هؤلاء النساء ؟!!
او ماذا ياترى ..
ووجدت الاجابة لديك فعلا هو غزو ثقافي اثر حتى على معرفتنا لاجسادنا وارواحنا

الناصحة الامينه
01-31-2012, 10:22 PM
الفرق بين الرغبتين والحاجتين لدى الرجل والمراه
المراه فعلا دافعها نحو الجنس حب للاحتواء والاهتمام من الرجل وانها تمثل له الظل الظليل في حياته وعندما لاتجد هذاالاحتواء تتالم
وتشعر بهامشيتها في حياته مهما كان معتمدا عليها في كل امورة
اماالرجل فهو يؤدى هذة العملية والتى تاخذ وقت قصير بالنسبه لدورة الرغبه عند المراه من لحظة بدئها بالهياج والرغبه التى تعمى عقله وبصيرته لاننى كمااخبرتكن سابقا
ان العمل والعاطفة عند الرجل يصعب الانتقال بينهما فعندما ينتقل من العمل الى العاطفة التى شكل من اشكالها الرغبه ويتحول لهذاالكم الهائل من الطاقة التى تريد مصرفا طبيعيا
تصبح طاقة فعاله وبقوة ان صددتيها ايتها الزوجه او لم تعطيها حقها من الاشباع فستتحول الى حنق وغضب وبالتالي بغض لك وللعلاقة معك
وان تقبلتيها وتفاعلتى معها يسلاسة وفن
فستحولين هذاالثائر الى حمل وديع بعد دقائق من ثورتة وسيكون لنجاحك هذا اكبر الاقثر في اطالة فترة الودااعه هذة لفترة طويله تستطيعين فيها تغيير كل مايضايقك منه ومن تصرفاته واقناعه بماتريدين وانتبهي الاقناع ليس دائما بالكلام والحوار
الحوار يبدا من الرجل وان لم يبدا به فثقي انه لن يقبله
لذا لايجب عليك محاورته ابدا مادمتى تستخدمين سبلا اقوى واكثر فاعلية
تاكدى دائما ان الزوج الذى لايشعر بالاشبااع من زوجته يستخسر فيها حتى الماء الذي تشربه ويعلق عليها كل مشاكله مهما كانت متفانيه
اماالتى تشبع رغباته فانه يصبح سهل الانقياد لها مع كامل الامتنان
هذه الحقيقه حتى الرجل لايعيها يطبقها بدون وعى
لذالاتعجبي عندما ينساق الزوج لغيرك ويتخلى عن عقله في الوقت الذي انتى تغضبين وتصرخين به تريدينه ان يعوود لعقله ومبادئه التى طالما اتعبك بها

هل علمتى الان لما لايجوز للمراه ان تصد الرجل اذا رغبها او تهجر فراشه ؟؟
علمتى حجم الضرر علية ومن ثم عليك انتى
اتمنى ان اكوون اوصلت الفكرة ..

الناصحة الامينه
02-01-2012, 07:05 AM
اكثر الشكاوى لا تتكلم عن مشكله
بل تتحدث عن سلووك نتج عن تراكم المشاكل
فليس من السهل تغييره
سواء لديها او لدى زوجها
ايضا أحداث مستقله تماما ولا ترتبط بالمشكله التى نجم عنها
وتريدنى ان اقدم لها الحل
مثلا تقوول دخل وصار ينعتنى بالفاظ او لا ينظر الى
او خاصمنى واختلق مشكله وخرج
او لا يناقشنى
او تزينت له وطنشنى
فاقول لها هذة ليست المشكله
هذا من نتائج المشكله
ايضا اللاتى يسألن وتقول مثلا
البارح سوالي كذا وقلت له كذا والحين صار كذا وش اقول لة او وش اسوى به
اقول لها انتى ماقلتى المشكله انت سلطتى الضوء على افرازات المشكله
ولذا لن ينجح حلك
ولااملك حلول للاثار
انااقدم حلول جذرية لاننى لا اعترف بالعلاج الموضعي

ثم اخياتى

كيف تريديننى ان اتتبع خطواتك انتى وزوجك لاشرف على تصرفاتك واخبرك بما يجب فعلة
هل سابقى معك دائما
اعطيتك استراتيجية لكل الازمات
ففعليها وطبقيها
ولا تكونى كطفل في اول سنه يدرس تطلب منه المعلمه مسك القلم للكتابة ويرفض يقول لااعرف ويريد منها ان تمسك معه القلم ليكتب
لن تكون معه دائما
انتى كبيرة ومستقله في التفكير
انتى تريدين الحلول السريعة
هذة الطريقة تحبطنى
اغلب اللاتى تشتكى ولا زالت تشتكى لم تبدا في تطبيق البرنامج الشامل
وان بدات... رجعت تقول سويت وسويت ومانفع
متى بداتى ياغالية ؟؟؟؟
مالنا الا يومين
انتظري واصبري وثابري
لن تصلي الى نتيجه بهذة العجلة
ماتراكم عبر سنين لا يعالج في يومين
انتى رسبتى صورة لنفسك في عقل زوجك بل حتى في عقلك تحتاجين لوقت لازالتها لتثبيت الصورة الجديدة الايجابية

لابد من الصبر لحين نضج الثمار
لابدمع الورد من الشوك

لن تصلح احوالك مادمتى لا تطبقين وتنتظرين الحلول السريعة
بل لم تحددى المشكله واسبابها
اعود واكرر اجلسي مع نفسك
ابحثي عن الاسبااب بعد ان تحددى المشكله

وانا لااعرفك ولااعرف زوجك ولم اتصور الحالة لاننتى لم اعاصرها من البداية

لذا لايصلح ان اسير خطواتك واحدد ردات فعلك الملائمه لكل مايستجد
انتى وحدك من يفعل ذلك ....



فانتى...
من يعيش الحاله ليقدر ردات الفعل المناسبه

تكلمت في البداية عن التبعية
وانا الان استشفها من جديد في تساؤلاتكن
انا لااريد منكن تبعية عمياء
انا طرحت معلومات
ثم قلت لك
اعرضيها على عقلك
ان رايتيها مقبوله
اربطيها بواقعك
ان رايتيها تمثله
فارجعي من جديد لتعرضين الحلول التى كتبتها على عقلك من جديد
ان رايتيها ملائمه
طبقي على بركة الله واسالي الله العون والسداد
وان لمستى الاثر فاستمرى فلم تنتهي المشكله تحتاجين لتاصيل البرنامج لتتعودى علية ويؤتى اكله
حتى يصبح عادة لك ولزوجك ويستقر الوضع
البعض تريد أن تطبق لهدف معين ولم تصلح النية
اقول لها لن يكون البرنامج فعال
اعيدى صياغة نيتك
او تنازلي عن الحل
حبيباتى اتالم عندما اراكن لاتردن اعمال العقل
فقط تريدون حل سحرى
زوجك عندك انتى
وانتى تسالينى كيف احل المشكله عرضت الحل
بتقولين شلون اتصرف في كل موقف اقولك انتى تملكين العقل والخبرة اللى نشات من عشرتك له
تبينى اقولك عن شخص انتى تعرفينه اكثر منى ؟؟؟؟
هنا انتى الخبيرة بة وليس انا
ثم لااريد ان تكونى دميه ...

احركك انا او غيري في كل اتجااه
محركك هو عقلك
فاشحنية بالعلم
واربطي علمك بخبرتك بزوجك

هذاالموضوع لم يكن بدعه
ولم آت بشي جديد
فقط ربطت بين كل مشاكلنا والخلل الموجود لدينا
فاستنتجت هذة الاستراتيجية
انتى كذلك بهذة الاستراتيجية تنشئين استراتيجية اخرى خاصة بك وبزوجك لحل مشاكلك معه
وهذة الاستراتيجية تنشئينها انتى على اساسيات ومعطيات مبنية على عشرتك له
فلك استراتيجية خاصة كلما اتقنتها وبنيتها على اساس سليم كل ماكان النجاح حليفها والاستمرارية سمه من سماتها
كل زوجة تصنع هذة الاستراتيجية الخاصة وتتدخل بها عوامل حياتهما
حتى لو عدَّد الزوج
او عاشر غيرك من النساء
معرفتك به وطريقة عيشكما التى عودتما بعضكما عليها
لا احد ابدا يعرف الاستراتيجية الخاصة بك
والتى انشئتيها حسب حاجتك وظروفكما وطبيعة زوجك وطبيعتك معة
اذن هذة ميزة لك ويفترض ان تتقنيها معه

يعنى انتى فقط التى ستملكين مفتاحا سريا بارقاام سرية لا يعرفها غيرك
الا...


اذااا ....

تقاعسىتى ولم تحاولي معرفة هذة الارقام

أو...

عرفتها ثم اضعتيها في يوم من الايام...
لتبرمجه اخرى على ارقام جديدة....
لم يعد مفتاحك صالحا معها

لتعودى للتخبط من جديد وتجربة المزيد من الأرقام ممايزيد شتاتك ووقناعته بأنك لم تعودى تستحقي الثقة لتشغلي منصب امين صندوووقه
لانك ببساطة لست أهلا لذلك

فأنتى ....

من ضيع المفتااااح !!!!!

الناصحة الامينه
02-01-2012, 07:20 AM
السكوت,والإعتراااض ..

تصرفات
احيانا سليمه واحيانا تهور
السكوت اذا بغيتى تستفيدين منه يكون له وقته
واذااستخدمتية في غير وقته ضرك وضر من حولك
لا أريد لأي إمرأة تكوون ساكته
انا ابي كل وحدة هي اللي تتكلم
وتامر وتنهى....
وتعترض على الخطا ....
اعترااض لة مفعولة ....
وبمجرد ماتشوف الوضع الخاطئ ترفضة وينسمع رفضها ويرضخ له الرجل ويطبقة


بس شلوون ؟؟؟؟؟؟؟
استخدم الاعترااض وانا اصلا مااحسنت استخدام الصمت
لكل منهما وقته
اللي يخلي لة فاعلية
امراة سكتت واحسنت التصرف في كسب الزوج والرقي بنفسهاإ
الى ان اصبحت كل شي في حياته
مايقدر ينام قبل مايسمع صوتها
او يشم ريحتها
او حتى تنظر لة نظرة عطف تعود عليها وادمنها
الحين صارت مؤهلة لانها ماتسكت من اول ماتشوف خطأ
لان لها ثقل ومركز وحيز في حياته
صنعته....

في...

زمااان الصمت ...

علشان تعرف شلون تصرف منه وقت الحاجة
الآن تقدر تشخط وتنطر وتامر وتنهى
ولا يقدر يعترض ابدا
الا يقوول وش يرضيك بس
انتى قولي واناانفذ
وفعلا يصير خادم لها
لافقط مجرد منعه من خيانتها

يعنى ماذا ؟؟؟

يعنى انتظرت بس ماانتظرت بدوون عمل وجهد
بل أجلت الكلام لين أصبحت في مركز القوة


اذا أصبحتي عزيزتى الزوجة في هالموقع
وشفتى زوجك معك في السيارة بس

يبصبص بعيونة
بنظرة وحدة حازمه من عينك وبدوون ماتنطقين
بتلقينه يرتجف
وماهو داري شلون يعتذر لك ويعلن الولاء لك

تعتقدين بكثرة كلامك وجدالاتك لة وعقاباتك المستمرة بتوصلين لهالمركز ؟؟
لا طبعا

تسمعين كثير
اتمسكنى حتى تتمكنى

طبقي الجزء اللى انتى محتاجتة من هالمقولة
ماداام مافيها شي خطأ

تعرفون امهاتنا وجداتنا كيف كانوا ؟؟؟؟


كانت الوحدة ماترفع راسها ولا عينها في اول حياتها
بس بعد مرور سنوات ....

تلقينها تدير كل شي
والزوج لايشك خيط بابرة بدوون ماتشير علية
ويسلمها الخيط والمخيط
هي عرفت بتربيتها
انها لازم تسلم في البداية
لانها لاتملك رصيد تسحب منه
بس بعد ماتكون الرصيد تسحب منه كما تشاء
بعد ماتخلي الزوج ادمن عليها ولا عااد يستحمل غضبها ماهو عااد فراقها

ريــــــــــم
02-01-2012, 07:27 AM
ماشاء الله تبارك الله يانصوحه يابختو ابو الشباب فيك ربي يحميك ماشاء الله
من قراتي لموضوعك اوؤمن انك زوجه رائعه
حفظك الرحمن

الناصحة الامينه
02-01-2012, 07:33 AM
المشكله التى تعانى منها اكثر الاخوات

هي عدم اهتمام الزوج...

او توجههة لفتنه
يعنى ان الامر قد وقغع
فموضوع الحصانه تجاوزناة لانه لم يكن موجودا
الان الداء وقع
تبين طريقة علاجه

اولا تاكدى انه كلما كانت المشكله قديمه ومتراكم عليها نتائج سلبيه
كلما كان العلاج ابطأ ويحتاج لصبر اكثر وتقوى اكثر وتفاؤل اكثر وحكمة اكثر
حبيباتى موضوعي ماهو قصة والا شي تتسلين علية
موضوعي درووس
يعنى يبي لك تذاكرين
وبعدها تحفظين
وبعدها تسمعين لنفسك
وبعدها تطبقين دروس عملية
بعدها تستنتجين
تدرين الا يجابية شتسوى
تخليك تمسكين دفتر وتسجلين فية اش فهمتى وتكتبين قبل وبعد
هالقبل والبعد لك ولزوجك وللاسرة
يعنى تحطين جدول فية قبل وبعد في خانتين متجاورتين
وفي الخانة العموديه الحدث او العادة اللي كانت مضايقتك من زوجك او من نفسك
وتسجلين قبل كيف كانت وبعد شلون صارت
وتحطين خانة لكتابة ملاحظاتك واستنتاجاتك
يعنى مثال


انا زوجى كان ماينام لين يكلم من يرتبط معهن بعلاقة خاطئه
اكتب هذة العبارة اللي تمثل المشكله
واكتب امامها قبل والعمود الاخر بعد
خلي بعد لين تشوفينه تاثر
اكتبي قبل كان يكلم مثلا بمعدل مرتين ليليا قبل النوم ولا يستطيع ترك هالعادة
طبعا في مكان اخر تكتبين نتائج وردات هالفعل على علاقتكم يعنى
مثلا
تكتبين بعد كل مكالمة نتخاصم ونتقاطع لايام
اذااتبعتي البرنامج بتشوفين اول نتيجه لازم تكون عندك قوة ملاحظة
يعنى بتكون العبارة الاولى لبعد
الان اصبح يتوجة الى قبل ان يجرى المكالمه
بعد وقت بتتطور الاوضاع للاحسن بتكتبين
اصبح ينهي المكالمه بسرعة
بعدها بتكتبين اصبح لايحرص على اجراء المكالمه
بعدها بتلاحظين اصبح يهرب من المكالمه
بعدها بتكتبين اصبح يعزز علاقته بي
بعدها بتكتبين تدفق حبة بشدة نحوى
طبعا الفاهمه تعرف ان الحب اول كان موجه كلة لغيرها بس يوم انقفل ذاك الباب بدا يتدفق بقوة تجاهها حتى انها قد لاتصدق مايحدث
بس تكون غلطانه لو تذكرة وتحن علية
خلاص اقبل عليك اقبلي علية
وانسي
كل مااعدتى تذكيرة ولومه فانتى تجددين شوقه
لان مثل ماقلت لك انتى تمثلين العقاب وهي المكافأه

نلرجع لجدولنا بعد فترة راح ترجعين لملاحظاتك قبل
وتتفاجأين بها انها مختلفه تماما عن بعد اللي اخر تقييم

هذي الطريقة ضرورية لكل من تقرر فعلا التغيير لانها لن تلحظه اذا لم تسجلة
ولازم تضع خانة تسجل فيها حالها قبل البرنامج وبعدة واثره عليها واثر تصرفها وردات فعلها الموزونة على راحتها واستقرارها واستقرار الاسرة
لو اضطرت ان تكتب كل تطور لكل فرد في الاسرة
هذا من باب التذكير بالنعم والانجازات
التي تصنعينها كي لاتضيع
لأن نجاحك فيها ولو بشكل بطئ
يعتبر دافعا لك نحو الأفضل ومحركاً لإرادتك ..

الناصحة الامينه
02-01-2012, 07:36 AM
عرفت اخت حبيبة لي
كانت تعانى من ازمة متراكمة عبر سنين ادت الى نتائج سيئه
اولها ان زوجها كان يبحث عن علاقات باستمرار ويوم التزم وتدين ابتعد عن الحرام فتزوج من اخرى
لا تساوى بتقييم الحريم شيئا معها
والا فكلنا خلق الله ولافضل لاحد على احد
هذة الزوجه مطلقة ومخلفة اطفال وجاهلة ومن بيئه ليس بينها وبين المدنيىة اي اتصال
تقريبا هي لاتعرف شي من امور الحضارة
الزوجه الاولى صاحبة المشكله قمة الجمال والذوق والمعرفة والتطور
ولم تبخل على زوجها بليال رومنسية وكانت لالتدعه يرفع شي من الارض
كانت تخلع ملابسة بنفسها وتلبسيها اياه
كانت تغسل قدمية وتسوى لة مساج
كانت تسكت اغلب وقتها لكى لا يتكدر منها فهو شمالي وله هيبه ولو كانت هي التي صنعتها بفهمها الخاطى
اصبح الحقد يزيد اعماها عن حسناته جعل سيئاته تتضخم في نظرها
في وقت الضغط النفسي تنفجر غاضبة علية لانها تسكت وتسكت لكي لا تنكد على نفسها وعلية
ولكن مان ياتى سبب ولو بسيط حتى تثور بشكل لا يتناسب مع الموقف وعندما يحاول الاقتراب منها في غضبها يجدها غير مندمجه معه بسبب كم الحقد الهائل في داخلها
الزوج ترسبت لدية فكرة انها قنبله موقوته وليست زوجة

بعد زواجة تذكرت كل ماضية السئ معها
وانه اتعبها كثيرا ثم تحوول الى الجحود وكافا نفسة ليتركها لاحزانه
لانه متعب ولم يحصل على الاشباع العاطفي فهو على استعداد الان ان يبدع في العلاقة ويصبر على الزوجة الجديدة لتتعلم
وفعلا هذا ماحدث
توجة اليها بكل طاقته
فهي الان حقل جديد لاجراء تجربة غرام ناجحة
وليس لديها ملف اسود معه
لذا ابدع معها وتلافى اخطاءة السابقة واصبح شخصااخر غير اللي تعرفة ام عياله
زاد حنقها وقهرها
كيف يفعل ذلك مع غيري وانا التى حرمنى منه
كلما اراد ان يمر بها تادية واجب والا فهو قد ترسخت لدية قناعاته عنها والتى كانت سببا فيها وهي لا تعلم
اذا مر بها صبت جام غضبها علية
فهو الخائن والذي طالما صبرت علية وهو الذي تنازل كثيرا عن مبادئة مع هذة التى لا تستحق بنظرها
الان كلا الزوجين يرى انة على حق والاخر هو المخطئ وهو سبب تعاسته طوال الفترة السابقة

تزداد القناعة لدى الزوج بان تصرفخه كان سليما وانه معذور في البحث عن الاخرى
ليشكر ربه انه انقذة من هذة القنبلة
وهي
تزداد قناعتها بانه لا يستحق وليس هناك عداله وكل الرجاال خونة ولا يحبون الا انفسهم
مالمشكله اذن
المشكله هي في طريقة التواصل بين الزوجين والتى زالت عبر الزمن لتنتهى بينهم اللغة المالوفة ويصبح كلاهما قد صم كل حواسة عن الاخر
المشكله ايضا ان المراه قبل كل شي كانت تعتقد ان الرجل يفكر بنفس طريقتها
كل حدث يمر عليك ايتها الزوجة انتى وزوجك
ستجدينه يترجمه بطريقة تختلف عن طريقتك تماما
وبالتالي فان ردة فعل كليكما ستختلف باختلاف الترجمه لاالحدث

ساستمر في سرد القصة
لان فيها تقريبا كل المشاكل المعروضة مع الاستراتيجية والحلول والتى طبقت ونجحت نجاحا باهرا

الناصحة الامينه
02-01-2012, 07:47 AM
سألتينى .....



وسأجيبك ...


هل تملكين القووة ؟؟؟؟


ماهي القوووة؟؟؟؟


هل أنت متاكدة انك بمركز القوة ؟؟؟؟


كم تحتاجين من الوقت لتصنعي القووة


ماهي اشكال القووة لديك

هل كل اشكال القووة ممكن استخدامها وفي كل المواقع ؟؟؟

ام لكل موقع شكل خااص بة؟؟؟

ماهي قوة المرأه


المراه قد تستخدم نوعامن القوة في غير موقعة

فيكون سلاحا ضدها


تدفع ثمنه طيلة حياتها ..








الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المراة زوجها
اذااتقنت استخدام هذاالمفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل اليك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو باالنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا ترضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هوسيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدر يزيف مشاعرة
لذلك يخرج لك كل مكنونة
المرأة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
بل ..



تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الآخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد أدى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
سمعت نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
الرجل هنا ليس في وعيه
أو



لايريد ان يبقى في وعية
لأنك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها بل تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فترة



تكوَّن لدية الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الآن لقوة أكبر
لأن يعود يبرمج نفسة على أنك المكافأة
ولستِ العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعرة وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المرأة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب ثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدهامناعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوودهوبنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخة غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرةمنالعشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك

الناصحة الامينه
02-01-2012, 08:02 AM
ريمه ياغاليه
تسعدني صحبتك لي هنا هذا الصباح
جميل ان تكوني مستيقظه في هذا الوقت المبارك وتأخذين قسطك اليومي من البركه
فاشكري الله ياغاليه ان يسر لك هذاالفضل

انتي عروس ياريم في بداية حياتك
وهذه خلاصة تجارب وتأملات وقراءات
فاقرايها وان اقتنعتي بها طبقي وخذي مايناسبك
وستكونين قد وفرتي على نفسك الكثير من التجارب والحيره باذن الله

الناصحة الامينه
02-01-2012, 08:11 AM
حبيبتى
لست معك في بيتك
لأطَّلع على حياتكما واقررهلهناك نقص منك ام لا
هذاالنقص انتى تقدرينه بنفسك
بعد ان تجلسي وتحاسبي نفسك وتصورى حياتكما

وتبحثين عن جوانب الخلل

حبيبتى
انتى والاخوات جميعا
لدينا قوتين يتعرض لها الزوج عند الافتتان او بعد الافتتان

هناك قوة الفتنه
سلاحها المعصية تبدا بالنظرة الحرام او السماع او المشاركة في شاتات او منتديات مختلطة يعنى اختلاط فاتن

وهي اسلحةمنالقائد الاعلى لهذة القوة

منهوالقائد الاعلى ؟؟

هوالشيطان

بكيده يستخدم كلمنذكرتهم ليجندهم لحصول الفتنه
وبالتالي العلاقة الحرام ثم تعرفين مايصحب ذلكمنضرر دنيوى اولمنيطال بعدزوجكانتى واسرتك ومن ثم المجتمع

وضرر اخروى بمافية عذاب القبر لانه استسلم للشيطان
الضرر الأخروى يتحملههوبنفسه وهو عقوبته
فلا تزر وازرة وزر اخرى

العاقله هنا لاتخشىمنالضرر الدنيوى
وان كانت قوتها اقلمنقوة الفتنه والشيطان
فهي ستحمد الله لانها تعلم العاقبة لها وهي المعافاة والعاقبة له وهو المبتلى
لكن يتطلب ذلك في المقابل ان تقدم المزيد



من الجهد لتحفظ الاسرة وتعوض النقص الناتج عن فتنة رب الاسرة

تقوول بعض الزوجاات
ولماذا انا على ان اضحى وهو لاهٍ غافل؟؟؟
فاقوول انتى
أم
قد لايجب عليك ان تصبري
بل يحق لك ان تتركيه لتجربي الحياةمن جديد
لاقول قدرى المكاسب والخسائر لك ولمن انتى مسؤولة عنهم

ان رأيتى ان خسارتك لمن تعولين لا تساوى شيئا بالنسبة لك
فأقوول لا تصبري
والله يخلف على العيال في امهم ..وابوهم
وان قلتى بصبر فهم اهم لدى
ساقوول لك اذن احسنى الصبر
واسعي لان يكون جميلا
تفرغي لمهامك
واجتهدى في رجوعه
اماهو فستضرب بة الايام على ارصفتها
ليعوود وقد لا يعوود
لكن لن يضررك ضلالة بقدر ماتضرين نفسك واحبابك لو نظرتى الى نفسك فقط وتركتيهم

ومع ذلك اقوول
لا تتوقفي عن محاولة كسبه
لكن بدون تعلق
لا تجعلي حبك لة يقودك
بل انتى من يقوود هذاالحب الى حيث المصلحة العامه لكل افراد الاسرة




هناك قووة اخرى
بالمقابل

تتربى فينامن صغرنا
وان لم تتعرض لما يقوضها ويهز اركانها
فهي كفيله باصلاح كل ضلال في بدايته
وقبل ان يستفحل

ليعوود الانسان من حيث اخطأ ليقوول
..لاإله الا انت سبحانك انى كنتمن الظالمين ..
هذة حصانه ذاتية
يربيها الاهل في البداية عند ابنائهم
بالتربية الدينية
ثم تنمو مع الوقت والعلم
قد تضعف وقد تقوى بحسب الظروف والاستمرار في الحصانه من قوة الشيطان وكيدة
وبحسب قوتها يواجة الانسان الفتنه
مصدر هذة القوة
هوالله العظيم القوى الجبار

سلاحها الذي ندافع بة
الذكر والعبادة والمحافظة على الارتباط بالله

اذا تقابلت القوتان

تتصارعان
بداخل المفتوون

فالغلبة لمن تكون اقوى في نفس الشخص
فكلنا نؤمن بقوة الله وحصانته التى وهبها للمخلصينمنعبادة
فمتى تتقوى هذة القوة الفاتنه
عندما تصادف ضعفا في اسلحتك
وفي دفاعاتك ايها المفتوون
وبهذة الطريقة تحصل الفتنه

المرأه التى تعتمد على قوة الاحصان الجنسي وتعلم ان زوجها غير محصن ذاتيا بالدين
فلتتأكد ان حصانتها غير سارية المفعول لا وقات طويله
واذا فتن
فهي


التى


اطلب منهاان


لا تكلف نفسها مالا طاقة لها بة
لان الهدىمنالله وهذا ضاال


اما المراه التى كانت عنصرا فعالا في هذة الفتنه وسببها
فهي فقط من احملها مسؤلية اعانة الشيطان على زوجها
ولتعالج المشكله عليها ان تعوود لتدرس الخلل وتعالجه

ان لم تستطع وكان اكبرمنطاقتها
فنقول استعينى بالقوة الا عظم والتى تدك امامها قلاع الشيطان وحصونة
استعينى بالله
لتكثفي العلاقة بة

لتحصلي على المدد والعوون

فانتى اضعف من ان تواجهي الفتنه لوحدك

وان لم تثقي بهذة القوة واسبابها وتفعلي الاسباب
فلن تنتصري

تحتاجين الى زااد وهو التقوى

وصبر جميل
ومزيدمن الاحسان والاستغفاار والدعااء

فهي اسلحة ناجحة تقاوم القدر

وتصارعة في السماء لتنتصر علية او ينتصر عليها بحسب قوتيهما




اي امراه
تمجد العشيقة والشيطاان وهي لاتدري
فلن تكوون اهلا للنصر
كيف تمجدهما؟؟

بان تعتقد انهم شئ وهم ليسوا بشئ

فمن كان الله خصمه
فلا نااااااااصر



له...

الناصحة الامينه
02-01-2012, 08:16 AM
دموووووعه يالغاليه
حياك مرره اخرى
وتابعي من جديد
وبإذن الله حتى السرد هنا سيكون ارتب وأدعى لأن يسهل قراءته وتعلمه

لوزه
دنا دخت السبع دوخات الى ان حصلت على الملف
وأنتي حافظته عندك أرحميني ياشيخه

ربي يجزاك بالخير
إذن الصفحات الأولى لم تصلني أحتاجها منك يالغاليه
وربي يارك فيك وفي منتداك الطيب

أنووس
ربي يجزاك بالخير ويسعد قلبك
هذا درس عظيم لمن أرادت ان تستفيد فهو درس ثقه بالله واتكال عليه فيما نستودع
كنت اشعر انها ستأتيني وسأحصل عليها من جديد
رغم ان الكثيرين ازعجوني باللوم
لماذا لم احفظها ولم يعلموا اني حديثة عهد بنت ومن تعلمته دخلت مباشره في المواضيع حتى التحميل ماعرفت له
لكن ربي كريم
وماخاب من لجأاليه أو حفظ عنده وديعه

الناصحة الامينه
02-01-2012, 08:24 AM
وردتنى اسئله اخواتى بخصوص
صد الزوج اذا طلب العلاقة الخاصة

اولا لابد ان تعرفي انه ليس في صالحك ابدا صده
مهما كان اسلوبك
اذا رغب الزوج
فامثل شي ان تتركي كل شئ لتشبعي حاجتة
ومطلوب منك ان تبدعى معه
هذاالابداع لا تتصنعية
بل تقرري ان تشاركيه متعته بحق وحقيقي
او لست تغضبين ان تشاركه اخرىغيرك هذة المتعه
وتتفاعل معه وتنسجم واياه
الى ان يكون فعلها هذا معروفا يكن لها بسببة كل هذا الكم الهائلمنالانجذاب ؟


اذن شاركية بكل جوارحك واحاسيسك
واسعديىة واسعدى معه


متى تستخدمين التمنع
لزيادة الاغراء
لا ليكون حاجزا بينك وبينه
اذااستخدمتى التمنع بطريقة خاطئه فستقلبين هذة المكاسب ضدك

كيف تحددين وقت التمنع بحيث لا يفسره الزوج
على انه صدود
لان اغلب الازواج اذا وجد منك الصدود قد لايستمر في المحاولة ليحصل على بغيته منك

بل قد يغضب ويتركك وينام او يخرج وهو يعانىمن جرح كبير
كماأنه تحت ضغط الرغبة يجد صعوبة في التغلب عليها
فيتحول الى شعور حنق وبغض لك
يمكن الفتنه من الاستحواذ علية عند اول فرصة

التمنع عندما يكوون الزوج قد وصلت به الرغبة الى درجه متقدمة
فلايفترض بك ان تمارسي التمنع
لانه سيترجمه على انة عدم تقدير له ولما يرااه شيئا كبيرا وثمينا بالنسبة لك


التمنع عزيزتى الزوجة بامكانك ان تستخدمية في بداية الرغبة وعندما لاتكون في قمة اندفاعها
لانك هنا تمارسينة لتزيدى الرغبة
لا لتحطميها


احيانا الرجل في قمة رغبتة
وبعلم انك تعرفين ذلك
ولكنه لايجدك قد قابلتيها بمثل اقباله
يعنى لبستى وتصلحتى بس مااقبلتى علية وهو متاكد انك تدرين باللي يبية
فيصدم ولربما لا يطلب منك شيئا
لكنة سيسرها في نفسة ويحفظها ضدك
لانه يعتقد انك تعرفين شعورة وتتجاهلينه
او تقابلينة بالصدود

الرجل يتألم للصد اكثرمن المراه
لانه يعتبرة طعنا له
ومع ذلك
عندما ينشغل عن المراه
فلايعلم انها تترجمه الى صدود منه
وانه يتعبها ويؤلمها بشكل كبير

الخلاصة!!!!!!!!!!!!!!!

احرصي على ان تكونى على معرفة تامه بزوجك
وبأوقات رغبته وعلاماتها ودرجاتها وقدرته على التحكم بها
لتكوون تلك المعرفة سلاحا لك .... لا عليك

لا تقولي لي كيف؟؟؟

لان هذا الشئ لا يعرفة انتى بحكم عشرتك له ومعرفتك به
ان قلتى لااعرف
فهنا اقول ان الخلل منك
فلماذا لا تعرفين واي شي كنتى تصنعينه منذ زواجك ؟؟؟

الناصحة الامينه
02-01-2012, 08:28 AM
ليس دائما يجب أن تبكبكي له
لازم هالدمووع تكون للشئ اللي يستحق
لانك لو سكبتيها عالفاضي والمليان
ماعاد لها قيمه
لازم تعلمينه ان دموعك غالية
واذا سكبتيها
فهو لشي ذا قدر ويستحق
كي تحظى منه هذة الدمووع بالاهتمام اللازم

ثم انها لاتسكب
الا عندما يكون مستعدا لان يتاثر بها
اما لو كان في شغل اكبر او يشعر بالقلق والارهاق فلن تجدى دموعك
بل ستكونين اهدرتيها في غير موضعها

الناصحة الامينه
02-01-2012, 11:19 AM
حبيباتى الغاليات
منضمن الاسئله التي عرضت علي
واريد ان تستفدن منها
وتعتبر مثال لما يمكن ان نمر بة ونواجههمنمشاكل زوجية

ساطرح نبذة عن الاستشارة
لتعرفن الاسلوب الأمثل للتعامل معها

زوج

يحتاج لأن يذهب لعمله الذي يبعد مسافة حوالي مائة كيلو
عن منطقة سكنه
يومى الثلاثاء والاربعاء

الزوج اخبر زوجتة بانه قرر المبيت ليلة الاربعاء بمنطقة العمل

الزوجة لا تريد ذلك
قد تكون لديها مخاوف معينه
كانت متاكدة انة سيسهر مع اصحابة هنااك
تلك الليلة


اضطرت ان تخبرة صريحا بانها لاتسمح بذلك
وانه يفترض به ان يرجع الثلاثاء ثم يداوم الاربعاءمنالبيت
حاولت ان تغير اسلوبها بعد التصريح
باسلوب افضل وقالت ساكون غاضبة اذا
نمت هناك
اخبرها بانه بالمقابل سيغضب
بدأ يثور ويظهر عليه الغضب

هدد بانه سيبقى في مقر عمله هناك اسابيع جزاء لها
اللي هي فترة تغير العمل

بعد هالموقف
حاولت تراضية
لكنه تعنت ولم يرضى

حاولت في اليوم الثانى ان ترضية
بان اظهرت الاستعداد له
ولبست وتزينت لتغريه
وعاملته بشكل طبيعي

هي تعرف زوجها
وتعرف انه يريد ان تبادر في الفرااش
لكن مالذي حصل
اعتقدت انه يكفي مبادرتها الى هذا الحد وان عليه ان يكمل

طبعا الجدال والنقاش مازال مستمرا كل مامرت فرصة

لانها لم ترتاح للوضع قالت متى بتهدأ وترضى
الرجل عنيد دائما قال
لن ارضى
او انا بمزاجى متى مااحببت أهدأ




التصرف الامثل هنا


اذا عرض عليك الزوج اي قرار
وأنتى تعارضينه
او لك وجهة نظر اخرى فية
وغالبا هذاالقرار يخصة او يخص عمله

هنا اقوول لك

يجب عليك مهما كان هذاالقرار لا يرضيك
ان لا تعلنى اعتراضك
الان الزوج قرر
ولم ياتى ليستشيرك
يعنى اجمع امرة وانتهى
لذا
من الخطأ ان تتعاملي معه بالعقل
بعد ان اجمع امرة
بالذات في مايختص بمصلحته ومصلحة عملة

ان كنت تتضايقي منمثل هذا القرار
فعليك ان تهداي ولا تظهرى الاعترااض
لك ان تظهرى الحزن او مشاعر تنم عن همك كيف ستفارقينه تلك الليال

ثم عليك ان تبداى باستخدام اسلحتك وقوتك التى تملكينها كامراه
وهي اكثر فاعليةمنالجدال والمنطق
بل يمكن ان تستعينى بها لفتح باب الحوار بشكل اعقل
لتفكك هذة القووة
قراراته التى اتخذها بعيدا عنك

يعنى ماذا
مادام قد صارحك تلك الليلة ويعلم انك ستتأذينمنالفكرة او قد لا يعلم لكنه يعتبرة قرارا مؤ ثرا والا لما عرضهعليك

كان يفترض بك
ان تجمعي امرك تلك الليله
على ان توفري له علاقة حميمه
او ليله حميمه ولو بدون علاقة
تستخدمين سبلك كلها للاغراء
ومن ثم اشباع حاجتة
مع اظهار المشاعر المتأججه
وان تشعرية بانك لا تودين البعد عنه
بالاشعار لا بالتصريح
حتى اذا مانجحت هذة الخطة
وحولتيةمنالصف المقابل لك والفارض للقرار
الى موقعمنيشاركك في القرار
فككتى اصرارة على رأيه بعد ان هاجمتية باسلحتك الفتاكة
الآن هواقرب مايكون للوداعة
تستطيعين الآن
بكل دهائك ومكرك ان تشعريه بانك لا تطيقين بعده
كيف لك ان تصبري تلك الليلة عن وجودة
لا حظى الرجل مازال متاثرا بعطائك قبل قليل وهو مازال تحت تاثير الحاله التى جعلته فيها
انت الان اوصلتى رايك بطريقة مقنعه وصادقة بالنسبه لة

ان رايتى انه مستعد لفتح النقاش
او حتى لسماع رايك فتكلمى مع ابقائة تحت تاثير الحاله
اي وانتى مازلتى تغدقين علية حبا وغراما
ولا تتكلمى بمنطق العقل هنا لانه حسمها بعقلة وانتهى

لكنك تركتى له طريق للعودة في راية بعد ان عرف ماعندك
لا تكثري
لان عقلة مازال يهضم الفكرة
انتى فقط اتركية لها واستمرى في الاجواء العاطفية له وكانك تودعين غرامه
في هذة الليله

اتدرين ماذا فعلتى
لقد نصبتى شباكك حولة
وحتى لو نفذ الفكرة فسيبقى مشتاقا لك
لينعم بنوعمن الحصانه وفرتيه هذة المرة بصدق شعورك
ليخشى خيانتك فهو يشعر بالوفاء لك بعد ان اكتشف شعورك الصادق تجاهه


ان نجحتى كل مرة في وضعه في هذة الاجواء
فستجدينه فيما بعد
سيضعك دائما في الاطار عند اتخاذ اي قرار حتى لو كان يخصة
لانه يعلم كم سينعم باجواء حميمه تعينه على اتخاذ القرار لو استشارك فيها
وكم سيحرممنهذة الاجواء لو استفرد بارائة ووجهتة


الان انتى اسست قاعدة ونظاام تحتاجين إلية كثيرا في حياتك معه
يعنى بداتى بتعويدة على عاادة حميدة



بعد ان تكونى قد اثرتى غضب الزوج كما في مشكلة الاخت
يفترض ان لا تعودى لفتح النقاش في الموضوع ابدا
عودى لخطة نصب الشباك واستخدام الاسلحة الفتاكة
حتى تعودى لترويضة وتهدئته ثم متابعة الحوار والاقناع كما اخبرتك


يكفي الرجل دائما ان توصلية شعورك ورايك بالطريقة المناسبة
ولا تركزى وتنتظرية ان يغير راية فورا

ثم هناك خطأ ارتكز علية فعلك

ماالمانع ان كان يريد ان يسهر مع اصحابة تلك الليلة
هويحتاج ان يرفه عن نفسة ليعوود مشتاقا لك
زوجك ليس ابنك كي تحاصري تحركاته وقراراته التى يريد ان يستمتع بوقته بها
حتى ابنائك لا تستطيعين محاصرتهم
فمن الحمق ان تفكرى بهذة الطريقة
في الوقت الذي تريدين انتى ان يمنحك الحرية لتعيشي وتستمتعي
انتى لا تعترفين بحريتة وتريدين ان تملكية وتتحكمى به
وهذا خطا
واذا اردتى ان تملكيه
فبالحب فقط
والحب الموزون العاقل
وليس المجنون المدمر الذي لا يزيدة الا نفورا



بقيت لدينا نقطه اخيرة

الزوج الذي تعود على مبادرتك
بل انه يفترض ان تقدمي نوع منالمبادرة كعربون صلح لان الزوج لا يعترف بأي شكل آخر دليل على رغبتك الصادقة في ارضاءة

لا يكفي ان تستعدى له
بل يجب ان تبادرى بالشكل الذي يناسبكما او تعودتما علية
هكذا فقط يشعر انك صادقة في ارضائة

لكن ...


ماذا لو صدنى ؟؟؟

هكذا ستقول بعض الاخواات ...

اقول لا مشكله ...
ماخربت الدنيا ..

معناها مازاال يحتاج لمزيدمن الوقت ومزيدمنمظاهر الندم منك
دوون ان تتكلمى
فقط تتوجهين لشئونك مع اظهار عدم الفرح لانه مازال غاضبا
هنااستخدمى فن الصمت والسرحان
مع انجاز امورك كاملة
وكلما وجة لك سؤالا تجيبية بقدر اللازم ولا توجهي نظرك الية
واذااراد مشاركتك الحديث في امر ما
فلا تتدفقي علية بل اكتفي بالابتسامه والبعد عن الاسترسال في الكلام
مع استخدام السرحان بغموض
لاثاارة تساءوله وبالتالي تعليقة بك

بعدها بفترة تعيدين الكرة اذااحسستى بانه على استعداد للصلح او يود ذلك
المبادرة هنا تبدا بنوع منالتعاطف
مثلا ..

المسح على شعرة عند النووم ...تمسيجة وتدليكة ...

تقديم نوع منالطعام او الشراب الذي يحبة وقت حاجتة

قبلة الجبين عند النووم
او تغطيته وتوفير ما يحتاجه قبل النوم

هذة كلها مقدمات مبادرة.

لا تكونين فيها قد قدمتى نفسك بصورة صريحة

ماان تجدية قد تفاعل معك حتى تكملي المبادرة

تكثرين خلالها وبعدهامنقبلة العين والراس والجبين
ان اتقنتى ذلك فانتى لن تظطرى للاعتذار اللفظى
تعلمى هذاالنوع من الاعتذار لانه سيكفيك كثيرامنان تظهرى نفسك في موقع المعترفة بالذنب حتى لو لم تذنبي

فكثيرا ماتكونين قد اضطررتى للاعتذار لتعود المياه لمجاريها رغم انك لم تخطئ


تاكدى انك كل ماانجحتى علاقة خاصة بينك وبين زوجك
لتصل الى درجةمنالتميز والاشباع مع صدق الاحاسيس
كلما اغدق عليك من فيض شعورة الصاادق

لتشعرى فعلا معه بالغرام الصاادق والذي
لا يتاثر باي موقف سلبي في حياتكما وستنجحين في تعليقة بك اكثر
حتى تصبحي جزءالايتجزأمن كيانه







عزيزااتى
هل تعلمين مااسم هذا النووع من العلاقة


هذة العلاقة
علاقة اعتذااار

وهي مايجب ان تطبقية كلما شعرتى انك ازعجتى الزوج اوضايقتية



النووع الاول منالعلاقة والذي تحيكين فيها شباكك حولة
اسمها

علاقة رشوة
هنا هذة رشوة حلال
لتهيئيه لقبول رأيك
او ماتريدين طلبه او اقناعة به



ساشرح فيما بعد نوعين اخرين من العلاقة
وهي علاقة الغرام والشوق
وعلاقة العتاااب

الناصحة الامينه
02-01-2012, 11:59 AM
في هذة الحاله
انتى من يحتاج التغيير والتطوير

يعنى

عليك ان تطورى من ذات لترقي بها لتعودى نفسك على التحكم في انفعالاتك للسيطرة عليها
الى حين ان تكونى او يكون الزوج والظروف مهياه لفتح الموضوع وعلاجه

كثير من الامور ان اتقنتى فن التعامل مع الزوج بعد ان تتعلمى كيف تسيطرى على انفعالاتك
كثير من الاموور
لا تحتاجين لمناقشتة او مواجهتة لتغييرة
ستغيرينه مع الايام
عندما يشعر بصدق حبك له ومن ثم تملكين قلبة لتتحكمى في تصرفاته وتضبطينها




لتعالجى اي ادماان يتعرض له زوجك غير ادمانك

عليك ان تتمكنى منه اولا
لتعرضي علية جرعاتك

اي تفعلين مابوسعك
ليتذوق هذة الجرعاات
ومن ثم يرتاح لها
لانها جرعاات صحيحة ومتقنه
ثم ينتقل الى تكرار الجرعات بصفة منتظمه
ثم يبدا في الادمان

حتى لايستطيع تاخير الجرعه
ثم تبداين في معالجة اثر الادمان السابق
بان تكثفي جرعاتك
وتبعدية قدر الامكان عن انتكاس الحاله
حتى يتمكن منه ادمانك
فيما بعد ستتكون لدية الحصانه

لابد ان يكون الزوج له مشاغل اخرى
فهي تساعدك على ابعادة عن الادمان المرضي

وان لا يكون فارغا ليس لدية عمل سوى التركيز على الشهوات والرغبات البهيمية
بدلا من ان يكون له اهداف سامية
يعنى بالعربي
زووج في الوحل
من الصعب جدا ان تنتشلية من الادمان
بمافية ادمان القنوات الهابطة
اماالزوج الذي يملك الهمه
ووقع في الادمان المرضي تحت ظروف معينه
فهو سهل الانتشال ان احسنتى الصمود والتصرف

الناصحة الامينه
02-01-2012, 12:21 PM
كلامك جميل جدا
ولربما نجح جدا في السلوك الخاطئ البسيط الذي تريدين تغييرة
لكن لااظنه ناجحا في مسالة السلوك المتاصل والذي يشعر انك تحاربينه مثل مسائل الخيانه وغيرها

هذة الامور قوية ومتاصلة
وفتحك لحوار لمناقشتها يزيد تاصيلها وهروبه من الاستماع لك

لذا لاانصحك بان تعالجى بها كل أمورك
وحتى الأموور البسيطة التى تريدين حلها معه

يجب ان تختارى الوقت الملائم لذلك
بحيث يكون على استعداد وفي رضا تاام منك يؤهلة للاستماع والحوار مع المحافظه على ان يبقى في مزاج حسن ليتقبل رأيك
ويفضل ان يكون لا يزال تحت تاثير حالة جرعة الغراام التى نالها منك قريبا
حبيباتى
لابد ان تعرفي متى يكون زوجك راضيا عنك وعلى استعداد لان يهبك بسخاء كل مايراك تستحقينه
لتطلبي ماتشائين او تغيري مايلزم تغييره من سلوك

لا تحرصي على سرعة التغيير قبل ان تهيئي قاعدة لتقبله بحسن عشرتك له

لان التغيير الذي لم يكن على أسس سليمه وثابته
سريع الزوااال
مما يجعلك تصابين بالاحباط
او تبدأين بمحاكمته على انتهاك الاتفاقيات
ليعود الأمر اكثر سوءا ولربما انهارت اتفاقيات اخرى ناجحة عندما يرااك تحاسبينه بهذة الدقة
ليعوود جهدك ادراج الرياح

يعنى

اذا حصلتى على مكتسبات مع الزووج
فاحرصي على استمرارها
لان استمرارها مهما كانت قليله افضل من ان تكون كثيرة وسريعة الزواال

يعنى لا تصيرين طماااعة
اذا نجحتى في تغيير سلوك واحد مهما كان بسيطا
فاعرفي انك تمسكين بعجله القيادة فاحسنى مسكها لتتمكنىمن السيطرة على المركبه


اريد ان اعرف من كل واحدة قد استفادت من الدرووس
ان تخبرنى بمدى الفائدة
أعرف أن الفائدة بالتطبيق تحتاج لوقت
انا أقصد إفادتها في اكتشاف اخطاء كانت تقع فيها
ولكنها لم تعلم انهامن اسباب تردى العلاقة وتأخرها

سأكمل قصة الأخت التى تزوج زوجها بعد عشرة طويلة مليئه بالصعوبات

الناصحة الامينه
02-01-2012, 12:32 PM
الاشياء الي استوعبتها.مشاركة الاخت أميرة :
.


احااول اتحكم في عاطفتي واجعل الرغبه عندي تناااسب وقت رغبته اهو..واذا حصل لقاء اشبعه واشبع نفسي قبل لانه راح يدخل منجديد في عااالمه والشغل..


الشي الثااني..انوما اثقل عليه في المسؤلياات والطلبات واهو مشغول<<وهذا قاله لي الشماالي بس ما فهمته:(
حتى لااكون مصدر ازعااج له وانو انا ماقدرت انشغاله فبتالي وقت راحته ما راح يجي عندي لاني بنظره كثيرة الاوامر وبيقول ماراعت انشغالي فكيف راحتي..

الشئ الثالث..ابدع عاطفيا في تعاملي معاه اليومي..ومتى ماصار فيه مقاابل الحمدلله وحتى لو ماكان راح يكون عندي رصيد


الشئ الررابع...اتمسكن لحد ما اتمكن..يعني الصبـــــــــــــــــــــــر زين وماراح اشوف الثمره الا بعد وقت من العمل..

الشئ الخااامس..مو كل الحياة الزوجيه علاقه وجمااااع..اذا زانت الحياة عموما تصلح النفوووس بالتالي تكون رغبه في اللقاء..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــ

سؤال يا استاذة..الحمدلله تمكنت بان اخذ ساعه من ووقت زوجي المشغووووول قبل نومه..ايش اسوي فيها؟؟

لعب ولعبت:)

نكت وقلت _وتهميز وهمزت ..بس احس اني محتتااااجه اشياء بس ما اعرفها:(

انا طبعي هااديه ومو رراعية سوالف..واهو يبي سوااالف بدون ما يرد علي او يتكلم<<يقول ابي اسمع مالي خلق اسولف..

الناصحة الامينه
02-01-2012, 12:33 PM
احسنتى يااميرة
في فهمك لان العلاقة ليست واجبا على الرجل يؤدية بميكانيكية وليس مشاعر صادقة لا يستطيع اعطائك اياها بشكل راقي وصحي الا عندما تدفعين له المقابل من صدق المشاعر والبعد عن المنغصات

يعنى صح انا لي حق يعفنى
بس هالشي صدق هواللي أريده والا اكثرمن كذا
يعفنى ليس فقط في الفرج والشهوة
الاعفاف اللي نحتاجة اليوم معشر النساء هواعفاف عاطفي اكثر مماهوجنسي
كيف احصل على الاعفاف العاطفي وهو اشباع العاطفة لدى بكل اشكالها
يعنى يواسينى ويرحمنى في حزنى
يشاركنى فرحتى عندما اسعد
يشعرنى بحبة لي
ويشكرنى باشباع العاطفة بالشكر والثناء
لن احصل على هذاالنوعمنالاعفااف
الا بعد ان اغرقةهوبة
هنا المصلحة متبادلة ولا يمكن ان يفقدهاهومني ليكرمنى بها
هنا دورة عواطف طبيعية تشبه دورة الماء في الطبيعة
الرجل الذي لايعرف منك الا علاقة جنسية مهما كانت متجددة ومتغيرة
وتلهثين وراء الاشكال والموضات المتعلقة بها والمجلوبه من خارج حياتكما الخاصة
لتتحول الى ميكانيكية خالية تمامامن المشاعر والمحرك هنا لهاهوالتقليد وكلنا نعلم ان المشاعر سيل يدفعك للابداع لا ابداع يدفعك الى المشاعر
تاكدى من جريان هذا السيل في اتجاهه الطبيعي

فلا يمكن ان يجري الماء بالقوة الطبيعية بعكس اتجاهه
عندما تصدق مشاعرك فستغدقين علية بشعور الحب والود الحقيقي والبعيد تماما عن الميكانيكية المجلوبةمن الخارج
ستلمسين الاثر بشكل واضح
وسيجد انك لم تعودى فقط اداة متعه
بل سيشعر بانسانيتك وانوثتك وضعفك وحاجتك الطبيعية آلية
ليتم الاحتواء منه
كشكر لك على احتوائك في البداية ثم يتحول الى واجب يشعر بةهوبنفسة تجاهك
فلا يمكن ان يسعد وهو يرااك حزينه ولا ان يضايقك مادام يراك سعيدة
لن تحصلي على هذة الثروةمنالاعفاف
قبل ان تضعي اللبنات الاولى للود الحقيقي
الذي لا يمكن ان يولد مادمتى لا تتغاضين عن هفواته
وتفتحى عينيك على حسناته ومميزاته
فشعور الود صادق
يحتاج لان يجد مايبعث علية

الناصحة الامينه
02-01-2012, 12:44 PM
لقد لمست ذلك عندما اكتشفت هفواته في علاقه سطحيه لكني تجاهلته وكأني لم ادري بالامر وزدت جرعة الحنان فمثلا استيقطت فجرا لعمل له كيكه ساخنه ياكلها مع اصحابه في العمل فنضر لي نضرة انا ترجمتها نضرة تأنيب ضمير
ومرة قمت بمدحه امام اهلي وهذا مفتاح لشمالي
لكن اكثر شي يولمني انه احيانا اشوفه قاعد يتصرف تصرفات تؤذي نفسه واذا اردت انصحه يثور غضبا رغم انه يحبني ويتحسف عليها
فبتعت عن كل مايثور غضبه لاكسب النقاط في صالحي
بس استاذة انتي قلتي ابيك تنهي وتامري وتعارضيه
متي؟مع العلم اني عندي رصيد (صبري عليه في اوضاعه الاقتصاديه .اعيالي .خدمتي لاهله.هدوئي في غضبه.كنت ادلعه واجد بس الانمناربع شهور ثقلت اعطيه بالقطارة وكثرت اهتماماتي بنفسي رجعت لهواياتي الرسم .صرت اجمع لي مبلغ ولا اخبرة عنه علشان يكون لي ذخر كنت اول اعطيه حتى ذهبي ليبيعه بس تالمت كثيرا عندما اكتشفت انه شاري هديه لوحده جوال رغم وضعنا الاقتصادي السئ)حسيت احيانا يتالم وهو يناضرني بس انا اقهرة واضحك ومرة عطاني مبلغ بدون ماطلبه يقول مصروف يمكن تحتاجين لهم لانه ماكان معودني على مصروف بس انا مسكت عليه وكل شهر اطلبه مصروف.



حبيبتى بالنسبة لاكتشافك لما يشعر بة عن طريق النظرة والاحاسيس



هذة ميزة كبيرة حصلتى عليها
وللعلم معاقبة الرجل واكتشاف مابداخلة والحصول على تقرير لخط سيرة عندما يغادرك
تستطيغعين
ان تحصلي على معلوماتها وبشكل واضح وصريح
دون ان ينطق بكلمه
متى
اذا حرصتى على فهمه بدوون كلام واعترافات
واذا اغرقتية بالحب السخى المتزن
بحيث تحصلين على ردات فعل كهذة التى قلتها كلما اخطا وهو بعيد عنك
تبدا بالتأنيب عندما يخطئ ليعوود وهو يجدك سعيدة وفي قمة البرااءةبينماهويعلم انك تعلمين ماذا فعل وتترفعين عن مجادلته وايذاءة
اذن انتى مجرووحة في نظرة وتكابرين
تخفين جروحك ليسعدهو
اذن انتى تعذبينه
وسيشعر بصرااع في داخلة حتى يقرر ان يترك كل ماهو خطا خارج البيت او حتى داخلة
وسيكف عن استغفالك
لانه عرف انك كبيررررة جدا واكبرمن ان تحاسبية وتفتحى عينيك على هفواتة
لكنك تتالمين انه هوالحبيب القاتل
الذي يسعد بنزف قلبك
عندما يعي هذة الحقيقة سيعوود نادما ومعلنا الولاء لك
وسيعترف بكل شي ليرتااح ضميرةمن كل مايزعجه
المراه الكبيررة هنا والعظيمه تصفح ولا تفتح ابدا اي نقاش ولا عتاب فقط تحتوية فهو الان واقع تحت الم كبير الم التنيب وصفحك يزيدمنراحتة
عليك ان ترمى بهذاالملف خارج اسوار حياتكما وترمية في بحر النسيان وتتفرغي لعلاجةمن جرحة كي يتعافى ليعوود اقوى مماكان
انها نقطة التحول الجذري للزوج الضاال فاتقني واجباتك تلك اللحظة وقبلها ومابعدها
كي تدووم النتائج والمكاسب

الناصحة الامينه
02-01-2012, 12:46 PM
اكثر مايحتاجة الرجل منك ايتها المراة الحنان وتقدير جهوودة

واكثر مايفتقدة الرجل الحنان
بسبب اننا نرى انه رجل
وقسوتة تعنى انه لا يحتاج للحنان
فندفعة للقسوة بشكل اكبر

مما يولد المزيدمن العقد
لينشأ رجاال لدينا قمة في العنف
او الضعف والخنووع
وكل هاذين الصنفين لا تريدهما المراه
فهي تخشى الاول ولا تستفيدمنالاخر

الحنان صفة عظيمه من اصنااف الرفق
والرفق كمااخبر حبيبي محمد صلى الله علية وسلم
ماكان في شئ الا زانه ومانزع من شي الا شانه

كل الرجاال يفرحون ان تكون زوجاتهم حنونات في غير ضعف
ومع ذلك لا يستطيع ان يستجدى منها الحنان
فيظهر خلاف ذلك
ولربما شعر بانه عيب ان يحتاجة وحاول اظهار غير ذلك
ولكن حاجتة لة ستجعلة يجنح الى انوااع من السلوك الذي لا تحبة المراه عندما لا يتوفر لدية

الناصحة الامينه
02-01-2012, 12:47 PM
ابحثي عن اهتمامات زوجك
وفري كتبا يحبها او تحوى مواضيع تهمة
او حتى طرائف ومعلومات مثيرة وخفيفة
وابداي اقراي له وناقشية
انتى تحتاجين لان تشعري بانه معجب بك عندما يسمعك
لا يجاملك ويريد ان ترضي فقط
تريدين ان تشدى انتباهه
لان تشغلية فقط
اي مهارةهويحبها ادمجية فيها
حتى لو تفككين معه لعبة لطفلك او جهااز خربان وتطلبين مشاركتة
اذا كان زوجك يحب ذلك
لا تبداي بهذة الفكرة ان كانت ستزعجة فليس كل الرجال يحبونها

بينماالبعض يسعد بذلك ويكمله بنفسة

؛؛؛؛

الناصحة الامينه
02-01-2012, 01:09 PM
في هالمررة انتى السبب في رجوعه
لانك حسستية انك غلطانه وتخضعين للتتقييم منه

ولا وحدة تترك المجاال لزوجها للانتقااد
لا بالتقصير اولا
وثانيا لا تساله عن راية فيها
ولا تقووول له ابدا اناايش قصرت معك فية
انتى اللي تعملين وتجتهدين
ليش تنتظرينه يقيمك
بعدين سؤالك وضعك في موقع المعترف بالتقصير
وانك سبب جنوحة في الوقت الذي ثبت خطأه وجرمة وانك كشفتى ذلك
تاتين لتقولي في ماذا قصرت
هذة التبعية السيئه والاحساس بعدم القيمه الامن خلال نظرة الاخرين لنا يجب ان تتخلصي منها
زوجك مخطئ
وتضعين نفسك بنفسك شمااعة لاخطائة
الرجل ماعندة شي
وكل رجل يكون سعيد باهتمام زوجتى باطفالة
بالذات اول مولود تلقينه معها يشاركها الاهتمام به ومتابعتة وماهي صحيحة نظرة الغيرةمنالاب لابنائة اللي تشربناها
بسهومنكثر ماسمع النصائح للزوجاات صار يفهم هالشي اكثر منك
ولذلك اظهر لك انك انتى اللي اهملتية

نصيحتى لك

خففي عن نفسك
فزوجك يستغل براءتك ومحاولتك اسعاادة فلا تكونى ساذجة
انا لااقول اقيمى له محاكم
لاا
اريدك ان تدعمى ثقتك بمايلزم
بعد ان تكونى اهلتى نفسك لهذة الثقة

اي حوار تجرينه مع الرجل بالعقل
فتاكدى انك اخترتى الطريق الاصعب والشاق والاطول
عليك ان تختاري طريق العاطفة والحب والاعجاب بك
اما العقلانية في الحوارات التى مثل هذة مع الرجال فاراها تزيد الامر سوءا
ولم تنجح ابدا...


يعنى

تعاملي مع قلبة
ماهو ابدا مع عقلة
الزوج لا يسمع بعقلة ولا يستخدمه معك
حتى تتقنين التعامل مع قلبة
وقبل ذلك فكل الخطابات والحوارات توجه لقلبة

لا تستسلمى ابدا لنقدة مهماكاان
اذا رايتى انك متاكدةمن أنك لم تقصري وانك تطورين من ذاتك
فلا تسمحى لاحد بان يرسل لعقلك اي رسائل سلبية
الثقة الحقيقية هذة اصولها .

الناصحة الامينه
02-01-2012, 01:15 PM
.كنت قد وجهت سؤالا للدكتور عبد الله الحمودي في احدى الاستضافات ..



دكتورنا الفاضل اشكر لك هذه اللفته الكريمه واعترافك بحاجتنا لان نعرف كيف نصلح من ذواتنا وبالتالى ماحولنا
بالنسبه لما يردد من دروس عن كسب الرجل وجعله اكثر عطاء وايجابيه
واكثر ما يقرا فى الكتب
اصبح بالنسبه لكثيرمن النساء مجرد وهم لا يوجد على ارض الواقع
لان الوصايا مصممه لتناسب الرجل االمثالى والذى كان يعرف قديما بكثره ومتواجد فى اغلب البيوت ان لم يكن كلها
اليوم كثيرمن النساء يصطدمن بنوعيه جديده من الرجال تغيرت خصائصهم وصفاتهم ونظرتهم للمراه
الغزو الثقافى والاعلامى الذى نتعرض له افسد علينا لم نعد نحصل على النتائج الطبيعيه لهذه المعلومات التى نستقيهامن الكتب
بل كثيرا ما اصبحت تاتى بنتائج عكسيه كمثال تغاضى الزوجه عن نزوات الزوج وتجاهلها لها اصبح يفسر على انه ضعف وخنوع
واعتراضها على اخطائه وتهوره اصبح يترجم على انه مرد وعناد
ما الذى يحدث
هل استشرى الداء ونحتاج لاجيال لنعود للمعدن الاصلى الذى يسهل التعامل معه وتقويم اخطاءه واحتواء رغباته
لقد اصبح اليوم ارضاء الزوج وحصوله على الاكتفاء اشبه بالمعجزه
واصبحت تربيه الرجل
نعم تربيه الرجل اللا مسؤول تشكل عبئا على المراه اكبرمن تربيه الابناء
سؤالى او بالاحرى طلبى
ان يعرف المتخصصون امثالكم ماتعانيه النساء واعنى السويات واللاتى يسعين للمثاليه اتمنى ان يدرسوا حاجه المجتمع ولاتكون دروسهم على عينات يعتقد اغلب النساء انها انقرضت
وبالمثل فى الجانب الاخر نفس المعاناه مع الرجل المثالى الذى يعانى مع نفس النوع من النساء








جزاك الله خيرا نعم تغيرت امور كثيرة في حياتنا بل ان سرعة التغيير الحاصل في السنوات الاخيرة لم يجعل للأنسان فرصة للتفكير
فبل يومين كنت في قناة الاخبارية في موضوع عن التغيير فورد الينا اتصالات كثيرة
تدل على ان التغيير الحاصل طاحونة جبارة بخيرها وشرها
فيجب الاستعداد لها وتظافر الجهود في ذلك
وانا معك انا بعض الرجال يقارنون مع الاسف بما يشاهدون في وسائل الاعلام
واذكر لك موقف مع احد الرجال
كان ينتقد النساء السعوديات ويقول انهن منطويات ولم يعاصرن الحياة الحديثة
ويقارنهن ببعض النساءمنقطر ما ويثني على النساء في ذلك القطر
بمواصفات يعتقد انها تجلب السعادة
فقلت له من حقك ان تطلب الزواج بأمرأة بتلك المواصفات مع ملاحظة انك تطلب
مواصفات راقصة فهل ترضى ذلك لزوجتك فصدم من هذ الطرح
وفقك الله وارجو ان يكون ماذكرت وهناك مبادرات لدراسة المجتمع العربي قي ظل المتغيرات


لقد كان هذا خطابي للدكتوور وكان هذا جوابة
في محاولة منى لان يفهم المصلحوون في مجتمعاتنا مانعانى منه ومانوااجهه من ازماات

الحكيمه
02-01-2012, 10:22 PM
الله يعطيك العافيه على هالموضوع
دررررررررررررر يانصوحه

الناصحة الامينه
02-01-2012, 11:05 PM
اسلحة الانوثة

كثيررة
منها الضعف والدمووع
منها الاغرااء
منها الثقة بالنفس
منها مركزك الذي تشكلينه لنفسك لدية
كل احتياجات الرجل عندك
تستطيعين تحويلها لقووة لك بالحكمة والذكااء

المعرفة سلااح قوى تصلين به لاكتشااف قدراتك ومؤهلاتك ومايريد ومايحتاج منك
فاسعى للحصول عليها فهي المحرك لاسلحتك وبدونها لن تعلمى ماذا تملكينمنسلااح ومامدى فاعلية هذاالسلااح معزوجك

بالنسبة للاهداف التى تسعين للحصول عليها مع الرجل
ثم تصلين لها
ولكنك تخسرين بشكل اخر
فهذا يرجع الى الاسلوب الذي استخدمتية
ليطول المكسب ويدووم وتتلاشى الخسائر والمقابل لهذاالمكسب الذي حصلتى علية تحتاجين لفعلية اقوى وحبك افضل للطريقة التى حصلتى بها على الهدف
يعنى تعرفين متى تستخدمى القوة
متى تستخدمى الضعف
متى تستخدمى الثقة متى تقايضين بمميزاتك
وبذلك ستحصلين على غمووض نادر
لايستطيع معه التنبوء بردات فعلك عندما يخطئ او يفعل سلوكا يضايقك
وبالنسبة للمزاجية
فهذا شي بعشرتك له تكتشفينه
يعنى مثلا
طلبتى منه طلعة او سفررة
واخترتى وقت مزاجة سيئ او يدور عليك الغلطة
اكيد بيستغل الوضع وماتحصلين طلبك
لكن لو عرفتى الوقت اللي يتنازل حتى عن مبادئ اعتمدها
فستحصلين عليها
يجب ان تكونى انتى التى تستغلين مزاجيته وتحولينها لصالحك
التنبوء بردات فعلة خاضعة لمعرفتك به وعشرتك له
تذكرى ايضا انه هويعانى انك لا تفهمية
نحن دائماننظر لانفسنا على اننا نحن فقط المتضررون ومن لايستطيع فهم الاخر
تذكري انه يعانى ويصدم برداات فعل كثيرة منك لاموور يفعلها او تواجهينها
اذن كمااقلت مشكلة في الاتصاال تفوقي عليها واعرفي كيف تواجهينها
بالنسبة لماتعانيةمنتغيير القناعات
تاكدى انه ليس بضغطة زر
ولكن عندما تتتحكمين في ثقافة المنزل بصفتك الام والمديرة والموجهه
فستتحكمين في مايعرض ويسمع
وتستطيعين عندها ان توفري اجواء واوقاات مناسبة لسمااع مايفيدمنمحاضرات ودرووس يكون لها تاثير واضح ومؤكد على الزووج والابناء بل حتى ضيوفك
نعلم جيدا تاثير برنامج بك اصبحنا
وكم يسمعه رجالنا وابنائنا كل صبااح
حتى انة يحوول اسوأ زووج الى رجل مثالي
لمست تاثير هذا البرنامج على الكثيرين حولي
المحاضرات والبرامج العلمية التى تستمعين لها \
بشكل او باخر ستصل لزوجك وسيسمع ويستفيد كلنا نحتااج للتذكير
والزوج الذي يخاافمنالحرام واكل حقوق الخدم
اذا وصلت له الموعظه الحسنه
فسيكون اسهل استجابة
نحن نصعب الاموور بينماهي في قمة البساطة
عقل الرجل والطفل والابناء والبنات وانتى ايضا
صندووق
ان تركتية فارغا فلن يبقى فارغا
بل سيمتلئ ماذا يمتلئ
اي شي
يقدم له
ان خيرا فخير وان شرا فشر
فاملأية بالمفيد بدلا ان يمتلئ بالضاار
الزوج عندما تستلمينه
يكوون قد مضى علية وقت طويل وهو يمارس السلوك الخاطئ وليس كالطفل الذي هوصفحة بيضاء
تحتاجين لازالة ومسح الاخطااء
ثم ابدالها بالصح
بالضبط تعيدين تربيته
لانه قد عااش عمرا قبلك بسوءة وحسنة
هل تعتقدين انك تسلمت صفحة بيضااء تكتبين فيها ماتشائين
لقد كان في اسرة ومجتمع وبين اصدقااء
وهذااثرهم علية
نريد اثرك انت.
فأين هو؟؟؟

الناصحة الامينه
02-01-2012, 11:14 PM
انا هنا لست لافرض وجهاات
انااقدم ارااء واطلب عرضها على العقل والوضع الذي تعيشينه
فان رايتى صلاحيتهااستخدميها
ولذا لم اترك وجههة الا وشرحت ظروفها ونتائجها ونتائج مخالفتها
وتركت لك القياس بعد ضرب الامثله
تقريبا موضوعي
يؤصل مبدأ التفكير والاعتباار والعقلانية اكثر ممايوجد الحلول

لدينا زوج وزوجتة في قمة القووة والثقة ولها رصيد ليس بهين
وهذا الزوووج فية مقدارمنالخير
واغلبهم لا يعدممون الخير
اخطأ وجنح
لاتريدين ان تكونى ساذجة وهذا ماأريدةمنكل امراه
وان تتظاهرت بالسذاجة ففي سبيل الحصول على مكسب
اذا سكتت وتركت المواجهه للوقت الذي يناسبها وتستطيع ان تفرض كل ماتريد وباسلووب القووة الذي قلت اريدمنكل امراة ان تصل الية بجداارة وقوة وتاثير نافذ

واجهت الرجل
وكاان منجذبا جدا تجااة هذاالسلوك
واخرجت كل مكنونها
فاذا بهذاالزوج لايريد التغيير ولاالانصيااع ولا تغيير الواقع
قال لها فرضا انتى ماتهمينى
هددت بنفوذها
قال لها اعلى مافي خيلك اركبية
الان لم يعد لها اي تاثير
ولم تحصل على ماتريد
واصبحت امام خياران \

اماالتغاضي بعد المواجهه
وهذا ضعف اقوى ومجاال لان يعلن بسلوكة السيئ الذي واجهتية بة
او ان تتصرف بشكل لاتؤمن عواقبة فتهدد بالفراق او تترك المنزل والنتيجه غالبا لاتسر

اي النتيجتين تريدين

ان تصبري وتستخدمي طاقاتك للتغيير الجيد
ام ان تثبتي انك لست ساذجة

قيسى العواقب والنتائج الطبيعية لكل تصرف
فهنا تكمن الحكمة
عند اختياار التوقيت
ومتى اتكلم واواجة
وماذا اقوول وكيف
وماهي الامور التى اقايض بها

تأكدى دائما
انك لن تضري الزووج ان تركتية او قسيتى علية
بقدر ماتضرين نفسك
فهو حتما سيجدغيرك



وانانيته ستجعلة يعيش معغيرك
لكن انتى ...
هل ستجدين كل يووم رجل جديد وخاليمنالعيوب
اذن اصلحي ماعندك افضل من تكرار التجارب

وثقي ان ماعجزتى عنه
ستأتى غيرك لتحصل علية بسهولة
فالرجل عندما يفاارق
يكوون على استعداد لتقديم تنازلات اكثر مع امراة جديدة
ولذلك تستغرب الكثيرمن الزوجاات انه تغير وقد كاان صعب المرراس
وذا راااس ياابس !!!!!!!!!!!!!!!

لتتاكد انها هي التى لم تستطع النجااح معه
وليس لانه بهذاالسوء

الناصحة الامينه
02-01-2012, 11:28 PM
بالنسبة لواجبات الزوج تجااة زوجتة

فهي غير الاعفاف والسكن فهو يفترض علية ان يلبسها ممايلبس ويطعمها ممايطعم

هذا في حديث عن حبيبي محمد صلى الله علية وسلم
وفي القراان ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف






الزوج له فضل عظيم على المراة

جعلة اولى النااس بها وبرعايتها ويطاعتها لة
حتى ان رضاةمقدم على رضا الوالدين فيمايتعلق بحياتها
استحق هذة المرتبةمن الله فلة فضل في اعالتها ونفقتها والقيام بامورها واعفافها فضلا عن حمايتها وحصول نعمة الولد بسببة بعد الله
وبالمقابل
اعطى الله الزوجة الام حقا اكثر تكافئا مع حق الزوج وهو احقية البرمن ولدها بها
لتكون اولى النااس بالبر وطاعتها وبرها مقدم على بر الاب وطاعته بثلاث مراتب
وكانت الجنه بعظمتها تحت اقدامها
لا فوق راسها ولا اي موقع اخر
وانما تحت اقدامها
ليخبر حبيبي محمد علية الصلاة والسلام من سألة يريد الجهااد وامة لم تسمح بذلك
ان قاال فالزم رجليها فثم الجنة
اذن عزيزتى الام من كان سببا بعد الله في حصولك على هذة المرتبة العليا
انة الزوج
الذي اهلك بقدرة الله لنعمة الولد
اذن ففضلة عظيم عليك
ولا تحاولي ان تكونى في مقامه وندا لة
فالرجال قوامون على النساء بمافضل الله بعضهم على بعض
اذن فقد فضلك
وكان الفضل له عليك
ولهذاالفضل اعطي درجة للقوامة
التى يملكهاهوليكون مسؤلا عنك
لا اافضل منك
هومتفضل اماعند الله فهو مثلك في الحقوق والواجباات والاجر
ذكرت ذلك حبيباتى
كي لاتعتقدى ان الرجل عدو لك
انه شريكك الذي نبتتى من ضلعة
لتكونى اقرب شي لقلبة
فلا تحاولي ان تكونى الاقرب لعقلة او اي موضع اخرمن جسدة
انتى من القلب ويجب ان تكونى في القلب وعملك وتاثيرك علية كله من جهة القلب
مكاان الحب والعاطفة والانقيااد والرووح
فلاترتضي لنفسك مكانا غير ماارتضااة لك ربك وخالقك
واسعدى بهذة المكاانه
واذا اردتى ان تحصلي على اكثرمن ماهو ملزم بة تجاهك
ف
فقط عن طريق القلب
ليرى لك الحق والاهلية
اماان جادلته بالمنطق
فهذة هي حقوقك
ولا يطلب منه غير ذلك
اعلمتى الان كم هومتفضل ؟.؟؟؟
,.......ساكمل يااميررة







شوفي يااميرة
وياكل الاخوات
هناك اموور
يقدمها الرجل للزوجة كحق والزاام
ولكنها لن تكون بجمالها عندما يقدمها حبا فيها ولانه يراها تستحق

ماتكلمتى عنه يااميررة

دليل على ان هذة المراة لم تملك قلب الرجل
لايغرم بها
هوقد يقدرها ولكنة لا يحبها كعشيقة
وهذامن اشق مايكون على النفس ان يشعر الرجل بعدم الحب بينه وبين زوجتة
فعلية واجبات ومستحقاات كالمعااشرة لا يستطيع فعلها وهو لا يجد هذا الشعوور تجاهها
ولذا يهرب من فراشها وقد لايشعر بجاذبية تجاهها
وان اضطر لمعاشرتها
فلانه يحتاج للاعفااف
اماهي فلم تكن الحبيبة التى يتمنى معاشرتها
وقليل من الرجال من يصمد ويصبر امام هذاالشعور
فصلابة الرجل وخشونتة
تحتاج بالمقابل الى رقة المراة وحنوها علية
ادم كان في الجنة
ولم يسعد الا بقرب حواء ولذا خلقها الله منه
سكنا لة
اذاافتقدك الزوج كسكن
فتاكدى انك السبب
حبيباتى
مالذي يجعلك تظطرين الرجل للكذب والاعتذار
لماذا تقيمين له محاكم تفتيش
وبعدها تريدين ان يغرم بك
هل هذة المعادلة صحيحة ؟؟
ابدا
انتى حبيبة وزهررة
يريدك كذلك
لم تصرين على ان تكونى جلادة وقائدة
اتركية
هوحر في ماله وخروجة ودخولة ومشاريعه وعلاقاته
مادمتى لم تستطيعي ان تكونى امينة سررة بالحب والعقل
فلا تكونى عدووة لة
لماذا لاترين الاخطا الرجل
وتنسين ان تردى هذة العلاقة انتى السبب فية
على الاقل انتى لم ترتقي بهذة العلاقة
فلا تتسببي في سقوطها الى الحظيظ
ان لم تنجحى في كسب الزوج ونيل اعجابة

الناصحة الامينه
02-02-2012, 11:35 AM
ليس أسوأمن امرأه تخلو بزووج بالحلال
بعد ان خَوَّلَهَا الله لفتنته
ثم تعجز عن ذلك
بل بحمقها تُحَوِّلُهُ الى عدو
تذكري أيتها الزوجة
انك ان لم تكونى حبيبةزوجك وتستهلكي طاقة الغراام لديه
فسيشعر بالغيظ منك كلما رأى زوجين سعيدين يعيشان هذة العلاقه
وسيزداد حنقا عليك انك حرمته منها
الرجاال يحتاجون الاحتوااء اكثرمن المرأة
المرأه تشبع عواطفها بالولد والأمومه والأهل
اماالزوج فان لم يجدها لدى الزوجة
فيصعب الحصول عليهامن مصدر اخر
لانها ستره ولان المصادر الاخرى لاتستطيع اعطاءة هذة الحاجة الطبيعية قبل ان يكشف ضعفه واحتياجه وهذا مالا يليق بالرجل الذي يجب ان يكونهوالظل والحماية للجميع
الرجل يحتاج لهذاالاحتواء وهو غالبا مايدفعه للتعدد والفتنه عندما لا يجده في زوجتة
اصعب شي يكون على الرجل
ان تطلبي منه علاقة
تنشأ بسبب أمور نفسية بحتة
لتطلبي اجراءها بعقلانية وأن يرمى باسبابها وراء ظهره ليؤديها بشكل ميكانيكى ليعجز
وقد لا يستطيع الاكماال
لتتحول الى ازمة وعقدة
ماأن يرااك حتى تزول تماما كل اسباب الرغبة ودواعيها
المرأه الحاقدة والتى لاتغفر
والتى تقيم المحاكم لزوجها
فلن يكون حبيبها
بل هوالمتهم
الذي يظطر لأن يأخذ دوور المجرم ليتبرأمن كل ماتتهميه به

تعلمين الآن يااميرة انى اشفق على هذاالرجل اكثرمن زوجتة
ولو ادركت الحقيقة هي ايضا لأشفقت علية ولم تفعل به ذلك
تريدين الحب والحب سامى وغالي
بعيد جدا عن الماديات وترفع تماما عن التفاهات والاحقااد

وعندما لا تجدين الحب الحقيقي
تقولين هوفعل
الحب والغراام نتيجه
وليس حقا تطالبي به

انه مكافأة وهبه يهبك الله اياها ان كنتى اهلا لها وقد شرحت كيف ترشحين للحصول عليها
واخبرتك ان اول اسباب الوصول
هوتنظيف القلب من الحقد على هذاالزوج
احبية بكل عيوبه
لتستطيعي ان تغيرية وتحولية الى عظيم
افعلي فأنتى تستحقين ذلك العظيم

الناصحة الامينه
02-02-2012, 11:55 AM
غاليتى
انتى جد محبطة
ولتحصلي على ماتريدين
تحتاجين ان تطورى من ذاتك
وان تغيري نظرتك المتشائمة
انتى الى الان
لم تجربي تجربة وانتى متفائلةاو مؤمنه بنجاحهالذافانتى تصابين بالاحباط وتؤكدين قناعات لديك بان زوجك
لم ولن يتكرر في السوء
تكلمتى عن حبه
اخبرتك انك انتى القادرة على كسب حبه وان لم تنجحى فلديك خطأ ما
ابحثي عنه واصلحية
كيف يحب ويهيم بغريبة
وانتى اقرب اليةمن نفسة ولم تستطيعي لفته وكسبة
ستحصلين على الود وهو درجة اكبر واشمل واضمن
من الحب
فالحب حالة مرتبطة بزمن واسباب تزول بزوالها وقد تتحول الي الضد وهو البغض
تحتاجين لزرع الود وزراعته اسهل
ومن ثمارة الحب وستحصلين علية
ان اصلحتى من ذاتك اولا
ثم وثقتى بربك وقدراتك
مشكلتنا اننا عندما نواجة مشكله
نعتقد انها نادرة
وصعبة ولا يوجدمن يعانى مثلها
تأكدى اختى
ان كل الشكاوى التى تردنى بهذاالشكل وللاسف تبدأ صاحبتها بعبارات حزينه يائسة وانها
لااحد يعانى مثلها
بل ربما بعضهن تحولت الى احساس مرهف
وعبرت بعباارات قمة الشاعرية والالم
وفي النهاية نفس المشكلة
عقباات في الاتصال بينها وبين الزوج ادت الى توالد العديدمن المشاكل
اكدت لديها ان المشكله معقدة ولا يمكن تجاوزها
اميرة وكل من تعانى مثلها
تحتاجين
ان تخففي من ملاحظتة ومتابعتة
والتركيز على مايسببه لك من الم
تحتاجين الى ان تركزى على الجوانب الايجابية فية
وتتذكرى احلى الايام واللقاءات بينكما
تتذكرى كلمات الحب والغزل
مهما طاال العهد بها
راجعي جيدا كل جميل بينكما
وتذكرى بعدها
ان التغير الذي حصل
كان لك اكبر الأثر فية
ستجدين اخطاءك
وستعرفينها بعد مراجعة الموضوع
ستكونين وضعتى قدميك على طريق الاصلاح
فاكملي المسيرة
وايااك ان ترجعى للمشاعر السلبية
فستعيدك من جديد الى الحظيظ
وعندها لن تنجحى في الوصول لهدفك

الناصحة الامينه
02-02-2012, 12:33 PM
قدر الله مضى
ومالنا الا الرضى والشكر
لئن سخطنا وحزننا
مانالنا غير الالم والهم
ولمضت اجمل ايامنا ونحن نعيش في حزن الماضي
الذي لا يقدم ولا يؤخر
كل مبتلاه ومصابة وحزينة

اسال الله لك السلوى والصبر

ادعو كل مصابة ومبتلاه ومهموومة
فقط ان
تستمع الى قصة وفااة النبي صلى الله علية وسلم
وافضل ان تسمعنهامن المغامسي او باقيس
والله
والله
انه كانه ماات السااعة
وان مووتة مصيبة عظيمه
لاقبلها ولا بعدها اعظم منها
والله يووم اسمعها
انه كانه البارح كان بيننا والساعة ماات


في قصة وفاته حبيبي محمد صلى الله علية وسلم
سلوى لكل ام فقدت فلذة كبدها وكل اب فقد طفلةولكل حبيب فاارق حبيبة
اسمعوا مرثية حسان بن ثابت فية
والله انها تقطع القلب وتجعلك تعيشين الحدث بكل تفاصيلة
سيهوون كل مصااب بعدة

غاليتى
ابنتك فارقتك لعالم اخر
هي فية اهنا منها هنا في داار الشقااء
مصيرها معلووم
فهي في الجنة
لكن اجعلي شوقك اليها دافعا لك لكي تصلي لتلك المنزلة
ولان تأخذ بيدك لتفتح لك باب الجنة
تعبدى الله بهذاالالم لفقدها ولا تتسخطى فتحرقي المحصول
ارضي يرضيك الله
ولو عاشت فكم ستبقى
ولو بقيت فكم ستعيسشين انتى
الدنيا جبلت على الكدر
منتهى الحمق
ان نركن لها ونريد الكمال فيها
الهنااء هناك
في دار البقااء
الدار الابدية
التى لامووت فيها
بل الخلوود
فكيف نريد ان نخلد
ليس امامنا الا خلودين
خلوود في جنة
او

عياذا بالله خلودا في نااار
احتسبي حبيبتى
فقط افتحي رصيد مع الله
وكلما تذكرتها واحسستى بحزن
ستضيفين كثيرامن الرصيد في هذاالحساب
يضاعف
ويزيد ويثمر
والله كريم
بكرة المك ذا
تجدينه مسح عنك ذنوب
او اضااف لك حسنات
او اذهب عنك سوءا
وقد يكون منقذكمنالناار
او رافعا لدرجتك في الجنة
او مشفعا لك في احبابك
قيسي مصيبتك لمصيبةغيرك
ستجدين انك في نعمة عظيمة
لاتنظروا لمن هوفوقكم وانظروا لمن هواسفل منكم
لانه اجدر ان لا تزدروا نعم الله
حتى المصيبة نعمة ان اردتى ذلك
والنعمة نقمة
ان اردتى ذلك
هذا درس من دروس تطوير الذات
التى سبق لها الاسلام ولم يكن لاحد فيها فضل قبل الله سبحانه وتعالى والعلم الذي انزلة على حبيبى محمد علية الصلاة والسلام

الناصحة الامينه
02-02-2012, 12:42 PM
كيف اطور ذاتى وكيف ارقى بنفسي
فاقوول تحكمى في كل مايدخل في صندوقك
عقلك
ولا تتركية للنفايات
هناك علوم راقية لاتجتمع معها العلووم التافههة والسخيفة
ارشح لكن كبداية موفقة
وراقية جدا وذات تاثير سيلحظة كل من حولك وستلحظينه انتى عندما تشعرين باستقرار وسكينه غير عادية
كتااااب
اسعد امراة
وكتاب لا تحزن
للشيخ عايض القرنى
واتحدى اي امراه واي شخص يقرا هذاالكتاب ويقوول انه لم يتاثر تاثيرا ايجابيا سريعا وملموسا
احث الجميع على ان يكون هذا الكتابان بقربك دوما ولا يبقيان في المكتبة
ضعيهما على كومودينتك وعلى الارفف في مكان جلوسك

لابد ان يكونا مرجعا لك بعد كتاب الله وسنة نبية
لن تمر بك ازمة او حيرة او ضائقة ولا حتى فرحة
الا وستجدين فية مايناسبها ويجلو عنك همومها ويجعلك تسعدين باى ابتلااء مهما كان قاسيا
كماارشح لكن كتابات ومحاضرات بل واشعار
وسير
لكتب وتسجيلات لكلمن
الشيخ سعيد بن مسفر القحطانى والشيخ سعيد بن مسفر الزهرانى والشيخ عايض القرنى والعريفي والقطاان والمنجد سليمان بن فهد العودة
هناك مدربين لتطوير الذات والايجابية
مثل عبد العزيز الاحمد
انصح بمتابعة البروفسور عمر عبد الكافي والزندانى
ومستجداتهم في الاعجاز العلمى
انصح بسماع الشيخ محمد حسان وغيرهم كثير
ساكتبهم عندمااتذكر اسمائهم واصداراتهم
اليوم هذة التقنية تعينك على الاستفادة وانتى في مكانك
فقط بكبسة زر تجدين كل ماقلت لك
هذة المواد التى رشحتها
هي بداية واساس سليم
بعدها ستتجهين انتى الى حيث يقودك عقلك وستسمعين وتعرفين حتى للكفاار الملحدين لانك استطعتى اكتشاف الحقيقة واستخلاص الحق والزيفمنكلامهم لتستطيعي الاستعداد لكل حروبهم ضدك

انصح كل اخت ان تقرا سير الصحابة والصحابياات بالذات
لتعرف ماهو التفانى والهمم العظيمه
لتشعر بحق
انها متميزة وليست من سائر الدواب والانعاام
وفقكن الله لمايحبة ويرضاه

ندى الفيافي
02-02-2012, 12:43 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اهنئك نصوح على عودة الموضوع
الله يعقل عليك كل دررك
ويجمعكم على خير
حفظته المفضلع وسوف اعيد قراءته

الناصحة الامينه
02-02-2012, 01:50 PM
قال الله تعالى
الذينآامنوا ولم يلبسوا ايمانهم بظلم اولئك لهم الامن وهم مهتدوون
الامن مرتبط بالهداية
ستحصلين عليها مع بعضها
اذا حققتى السبب
وهو الايمان الحقيقي
والبعد عن الظلم والظلم اشكال قد لانعتقد ان بعضها ظلما
المعاصي ظلم للنفس
ومن ظلم نفسة لم يتحقق لة الايمان
وبالتالي الأمن
والهداية
لكل شي جعل الله سببا
فخذي بالاسباب تحصلي على النتائج
مؤلم ومرعب ومهدد للاستقرار
ان يبقى الانسان يخشى المجهوول
فلا يهنأ بعيش ولا يجد لذة لنعمة
هذا سلب لكل النعم
نعوذ بالله من ذلك
اما من يحقق الإيمان والبعد عن الظلم فوالله لو القي في الناار مثل ابر اهيم علية السلام فسيشعر بالامان لان الله معه
احرصن اخياتى على تكونون مع الله
ليكون معكن
ومن كان الله معه
لم يضره شي ولو اجتمعت الجن والانس

لا تنسين حبيباتى قولة تعالى

ومن اعرض عن ذكري فان له معيشة ضنكا ونحشرة يوم القيامة اعمى
قال رب لم حشرتنى اعمى وقد كنت بصيرا
قال كذلك اتتك اياتى فنسيتها وكذلك اليوم تنسى
إياك اختى ان تنسي ايات الله وتعرضين عنها
فيكلك الى نفسك وتعلمين مدى ضعفك وانك لا تستطيعين حمايتها من مجرد الخوف

الناصحة الامينه
02-02-2012, 03:17 PM
اخواتي على بركة الله نبدا


لنكمل قصة الاخت التى عانت مع زوجها



كماتقدم


كانت مجتهدة في اسعادة


ولربمااهملت كثيرا جوانب اخرى في حياتها واهملت زيارة والديها والعناية بامورها الخاصة


حتى انها تنازلت كثيرا عن اموور كان يفترض ان لاتتسامح فيها


بل توقفها عند حدها من البداية


مثل القذف والاتهام بان الزوجة لها علاقات


كل هذاالكلام كان يقولة ليس لانه يعتقد به وانمانوع من المضايقة لها


كانت تتساءل لم يفعل بي ذلك


او ليس يرى مااقدم له وكم تنازلت لاجلة


بقيت طوال سنوات عمرها التى تعدت خمسا وعشرين عاما


وهي تشعر بالقهر والحرمان من كل شي مقابل هذا الزوج الذي لم تحظى بحبة وتوجه لغيرها اخيرا ونسيها تماما


فقط تركها لابنائها


كانت تتالم انه يحجر على حرياتها وراحتها قبل الزواج باخرى


وبقدر الانفتاح الذي تركة لها فيما بعدج كان الالم


وكانها تقول كيف تنازل عن كل مبادئة واصبح فقط


يريد منى ان اتركة في حاله ليهنا مع عرووسة


كانت تختنق وتعانى من ازمات نفسية كبيرة بعضها تحول الى امراض عضوية


كرهت كل شي


بل بدات تكره كل من حولها


تشعر ان ابنائها جعلوها تضحي وتتحمل الالم


حقدت على والديها ضنت انهم السبب في زواجها منه


فهم سبب الامها


اصبح الكل عدوها في نظرها ومشتركا في الاثم


سبحان الله


عندماتكلمت معي


لم تكن تريد حلا


وانماارادت ان ترتاح من عذابها عندما كانت تكثر من قوول ادعوا لي اتطلق


وكنت الومها لذلك المنطق


فارادت ان ترتاح من لومنا لها


كنت اعلم انها لاتريد الطلاق


وانما تريد ان تؤلمة


اذن هي تعلم انها حبة القديم وغرامة الاول


لكنها لاتعرف لم يزهد بها هكذا


تريد ان تصعقة بفراقها فلربما كاخر تجاربها اليائسة تسعد برؤيته يتالم لفراقها فتنتشي قليلا بشعور الالم المامول منة



عندمااحست بانى لاارتاح لماتقولة


واكثر من نعتها بالسلبية


قررت ان تبوح لي


فهي يهمها ان لااراها بهذة العين ولااحكم عليها بهذة السلبية


باحت لي مكنونها وافصحت وصرحت بالحرف الواحد


لااريد حلا


فلا حل


ولكنى فرحت ان هناك من يسمعنى


فحبي لزوجى وعظم منزلتة وبعد الاهل عنى


جعلنى اخفي كل شي


ولم يعد لدى احد اتكلم معه


بدات بعبارات حزينه


ابكتنى والله


واحسست بعظم الامانه


ليس لحجم مشكلتها ولكن


لحجم نظرتها السوداوية


احسست بعبء كبير


كيف اجعلها تتحول الى متفائلة


فانا وانااسمع تجربتها كنت اتنبا بكل خطوة


لانها ليست جديدة بل هي ماساة الكثيراات والسبب امور لم نكن نتوقع انها اخطاء نرتكبها تؤدى بنا الى هذة الدرجة من الالم والنهاية


اول اسبابها هو عدم القدرة على التواصل مع الزوج وفهمة بطريقة سليمة


زوجها كان شماليا


ولم تعرف الاقبل فترة وجيزة جدا هذا ساعدنى في ان اخبرها بمايكنة في داخلة وتفسير تصرفات كانت غامضةبالنسبة لها وبعضها فهمتها خطا



زوجها كان انسانا طموحا وناجحا ويحب العمل


وتفوق في عملة وحصل على ترقيات


احب الجميع وقدر اهلها كان متفانيا في اسعاد الجميع وخدمتهم كاغلب الشماليين


ولكن للاسف كانت ترى انه يتفانى في اسعاد الاخرين وبالمقابل يتفانى في تعذيبها


كانت تراة قاسيا


لم تكن ترراة يضحك او يسعد معها


اعطته هيبة اكثر بسبب هذة الصفة فية


فاصبحت تتجنب الحديث معه


فقط تخدمة بتفانى


كان ينتظر اي سبب كي يفرغ فيها طاقة كبيرة من الغضب ولربما ضربها بشدة واذاها نفسيا وجسديا


مالسبب


طبعا لانه عندما كان صامتا كان حانقا


فالرجل الذي يرى ان زوجتة لم تفهمة وتسعدة وتحقق رغباته


فهي ظالمة لة


ولذا فعند اول فرصة يفرغ فيها شحنة الغضب


لم تستغل العلاقة الخاصة لتكتشف ضعفة وحاجتة اليها


كانت تؤديها كخادمة وبميكانيكية وليست كعاشقة مغرمة


اصبح يحنق عليها اكثر


بعد ان كثر الابنااء وتولد لديهم شعور بالرهبة تجاة والدهم واحساس بانه ظالم لامهم اصبحوا يهربون من مجالسته \


تولد لدية شعوور بانهم يبغضونة


زاد حنقة


فهو يفعل كل ذلك لاجلهم


وهم يهربون منة


لم يعد يسعد في البيت


اقام علاقات غرامية


استهلكت كثيرا من امواله


ولم يكن مرتاحا لها


ففي كل مرة يتركها ويعود لزوجتة


لكنة لايجد مايريد


فهو لا يعرف ان يعبر او يطلب مايريد يشعر انها يجب ان تفهمة بنفسها


استمرت الجفوة واسبابها تتزايد لتصبح في دائرة مغلقة لايمكن الخروج منها حتى اصيب الزوجين بالصمت


والطلاق العاطفي


نسيت زوجها وطبيعته واصبحت تفكر فقط في حرمانها


نسيت ان اخبركم انه في كل مرة يغضب منها او ينتقدها وتقابل ذلك بسلبية يزيد حنقة عليها


فهو لايجب المراة الضعيفة المستسلمة لكن استسلامها يزيدة وحشية


كان خوفها منه ورهبتة قد اقلقا عيشها وكانت ترراه جبارا لاتستطيع مقاومتة






بلغت الامور بينهما درجة كبيرة من السوء


تزوج الرجل


اختلق سببا ليس مقنعا للزواج


وهنا يتضح اثر الشمالية علية


فهو على قدر من الهيبة وعلاقتة بها سيئة فلماذا يبرر زواجة ويسعى لان تكون مقتنعه به


السبب هو وفااء الشمالي


مهما عانى مع زوجتة يضل يشعر بالذنب ان استبدلها باخرى او جرح قلبها


تعهد لها كثيرا وهي تؤكد انهالم تظطرة لذلك بان تبقى هي الاغلى


ولكن


الواقع كان لا يشعرها بذلك


توقف عن التنغيص عليها واستمر في اكرامها الى ان تنازل عن كل المبادئ والقيم التى جعلها عثرة في سبيل التفاهم قبل زواجة بينهما


ترك لها الحرية في كل شي واغدق عليها بالمال بشكل خيالي ترك لها حرية السفر لكل مكان حتى في الخارج


كانت منزعجة ومتالمه من تنازلة عن مبادئة


لانها ترى انه يريد ان يرتاح مع عروسة


طبعا التفسير الحقيقي لهذة التصرفاات انه يحاول تعويضها ومعالجة جرحها بفقدها له وانه ارتاح مع اخرى غيرها


اذن هو كان يشعر بالمها ولكنها لاترى ذلك


الرجل مهما كان يجتاج لاشباع العاطفة لدية والحب والجنس


كل هذة الطاقات افرغها مع عروسة الجديدة


حتى تغير تماما بالنسبة لزوجتة ام عياله


التى رات حاجز الهيبة قد انكسر والجبروت قد زال


والقيم تلاشت


بدات تتذكر الامها واحزانها وكل مايمر بها معة


تحول شعورها هذا الى حاجز جديد اقوى وقف حائلا بينها وبينه بعد ان قدم خطوات ليعوضها


لكنها كرهت كل شي فية حتى وجودة لديها اصبحت تترجمة على انه يؤدية كانه فرض علية


اشعرته بذلك


اصبح يغضب وعندماتذكرة بحقوقها تطالب بالفرااش بشكل صريح


اصبح يقدم العلاقة على انه واجب الزم بة ويؤدية مكرها


مازال يزداد التباعد والحقد بينهما


حتى اصبح الابناء يهربون عنهم بمجرد اجتماعههم


صارت تسمع ضحكاته معها وترى سعادتة عندما يهاتفها


تزداد بغضا ويزدااد هو اقتناعا بانه قد افلت من هذاالجحيم


اصبح يسعد اكثر بزوجتة الجديدة ويرجع لها الفضل في انتشالة من الجحيم


رغم انها لم تفعل شيئا


فقط مارست معة الغرام الذي كان يفتقدة مع زوجتة الاولى


بقدر ماكانت تراه حزينا عندها بقدر مايتحول الى قمة السعادة مع الاخرى ولو بمجرد مكالمة يجريها معها


كانت تحترق لم تستطع ان تتجاهل ماترى


رغم انه يبذل جهدا كبيرا في ان يخفي عنها مشاعرة الغاضبة منهاوالسيئه ومشاعره الجميله تجاة الاخرى


اصبحت تتجرع المواقف التى تمر عليها بعد خروجة ولاترقا دمعتها


تشعر ان عمرها اهدر


مرت سنواات بعد زواجة الاخير


كانت موقنة انها هامش ولم تعد تساوى شيئا


بدات تشكك انه سحر


بدانا في الحديث انا وهي


استرسلت في وصفة اول زواجهما وظروفة قبل معرفتها بة ومامر على حياتهما بكل تفاصيلها من مواقف محزنة ومشاكل وكل ماترسب في ذهنها من الذكريات


قلت اخبرينى عنه


شكرت شخصة تجااة الاخرين وتجاة ابنائة وتجااة دينه فقط هي كانت الضحية وهو الجلاد بنظرها


سردت لها كبداية قصة امراه اخرى مررت ببؤس اشد واستطاعت تجاوزة بالصبروالاستعانه بالله ثم الرقي بذاتها وان علمت قيمتها ووزنها واهميتها


وانه لايجدر ان يكون الباعث لها في هذة الحياة فقط حب الرجل


وان الافراط في هذاالحب مدمر


تفائلت نوعا ما ليس لانها وجدت حلا


ولكن انها شعرت ان معاناتها لاشي مع هذة المراه \


استمرت تستمع وتحفظ وتسجل وتكتب ملاحظاتها وتقارن بينها وبين حياتها هي


بدات بالتفكير الايجابي


شعرت ان زوجها متميزا عن زوج هذة المراه


اذن فهناك من اهو اسوا من زوجها


يعنى ان زوجها ليس بهذاالقدر الذي تعتقدة


اخبرتها كيف يفكر وترجمت لها العقد التى تراكمت بينها وبينه بسبب خطا التواصل بينهما


سالتنى


ه تتوقعين حقاااننى استطيع ان ارجعة الى زوجى القديم اللي عرفته او ل ايام العرس


قلت بل احسن


ستحصلين على رجل تخلص من كل تلك العيوب التى كانت تقلقك ومضافا لها غراما مكنونا تعب وهو يريد ان يعيشة معك واحرمتة ايااه بجهلك بمايريد


بدات الحياة والتفاؤل تدب في عروقها


كانت تريد فقط ان تشعر بانه فعلا يحبها وان كل ماتراكم بداخل عقلها من انها لاتساوى شيئا كان وهما


ارادت ان تنعم بحبة الحقيقي ولو مررة واحدة


نجحت في لفتة في اول علاقة بعد هذة المعرفة لاسرارة


اسعدتة


وسعدت معه


اعترفت بانها تكتشفه من جديد ولم تكن تعرفة ابدا قبل هذة الليلة


لم ينم تلك الليلة


اراد ان يتكلم ولكنة لايعرف مايقوول


اراد ان يعبر لها انه سعيد بانه وجدها بعد طوول ضيااع


ولكن لم تسعفة العبارات ككل شمالي


بقي يتاملها ولم يستطع النوم


طبعا تجاهلت الحاله التى اصابته


لانه يفترض ان لايشعر انها خطة ومدبرة


بل يجب ان يصدق نفسة انه فقط وجد شيئا ثمينا اضاعة ولا يعرف كيف ومتى


عرفت مايغرية واستطاعت ان تجذبة لعلاقات مميزة


لم تصدق نفسها كانت تشعر انها في حلم


هل حقا مازال يرغبنى


من كثر ماهي مصدقة الحلم و


اعتقدت انها تجاوزت كل الالام وانه رجع لها خلااص


بس اول ماشافت انه مازالت علاقتة بالجديدة


قوية


صدمت من جديد وقالت انا موهومة


لازلت لاشي


مازال يداريها ويسعد بها وينسانى في وجودها


قلت تذكري كيف كنتى وكيف صرتى


قالت فعلا


لم احلم بربع هذاالتغيير الذى حصلت علية


قلت استمرى وابتعدى عن الاحباطات


الرجل سعد جدا بها وكان يقلقة غموضها


فخارج الغرفة يجدها انسانه اخرى


وكانه لم يعرفها ابدا


فهي نشيطة ومثقفة وتبحث عن علووم راقية بعد ان تعود انها لاتعرف سوى السوالف والمسلسلات


اصبح يراقبها باستغراب


وكل مرة يزداد غموضها يظطر ان يكتشفها بعلاقة خااصة


حتى استطاعت ان تحصل معة على الادمان


بالمقابل هي استقرت عاطفيا ونفسيا وتلاشت نوعا ما نوبات الغضب والسخط الذي كانت تصب جامه علية


تعلق الزوج بها


حافظ على نصيبه من وقته معها


اصبح يغاار من كل شي ياخذها منه


اصبح يقدم الكثير ماديا ومعنويا من اجل ان تكافئة بالحب والاحتواء


تغير الرجل


بل اصبح يقوول عبارات غزل وغراام ثقيلة العياار


كانت في كل مرة تنتكس وتغضب فيها تقول لااستطيع ان اسيطر على نفسي عندماانفعل


اخبرتها باسلوب العتاب في المعاشرة


طبقته بنجاح


واصبح بعدها هو من يقدم الاعتذار على مايبدر منه وبدون ان تتكلم وبل اصبح يبتعد عن تكرارمايزعجها


لم يعد يواجة اصبح يحاول ان تبقى علاقتة بها راقية وبعيدة عن المنغصاات


نجحت الزوجة نجاحا باهرا


كانت ايجابية ولم تستسلم لمشاعر الياس والاحباط


كانت تسجل التغيير ولم تصدق بسرعتة


الان تعلن بكل ثقة انها لم تعد تهتم لخروجة ولا تخاف ان يغيب مع زوجتة


فقد علمت مامنزلتها عندة وتاكدت انها علقته بها ولن يضرها ابدا مهما غاب ومهما تعرض للفتنه


ففي كل مرة يرجع لها بشوق نادر اشبع غرورالانثى لديها


واشعرها بالثقة والقوة


عطاءها زاد لابنائها ولكل من حولها


اصبحت تنعم بالنزة والعلاقات العامة والبقاء مع الاهل والارحام


وهي التى كانت تجلس معهم ولاترى في اعينهم الا الشماته وقلبها مع هذاالزوج الذي حرمت كل السعادة بسبب هجرة

الناصحة الامينه
02-02-2012, 03:21 PM
هوانسان لة حقوق وواجبات على
اوؤديها على اكمل وجة
اسعى لارضاء ربي قبله
لاأمرغ ذاتى في الوحل باسم الحب
والله وحدة يعلم انه حب ممحوق
لاجل اننى احببته اكثرمنخالقي وحبيبي
فعاقبنى الله بمااجد كنتيجة طبيعية لهذاالخطأ

لدينا حب للذات
نجهل كثيرا كيف نطبقة
ونجعل الاخرين يعلموننا الأنانية
باسم هذاالنوع منالحب
لدينا نوعين من حب الذات
حب راقي وسامى
وحب منحط وذليل
نتائج الاول اكبر بكثيرمن المحسوس
وثمارها تمتد امتدادا لا محدوود
والاخر نتائجة قمة السلبية والذل والانعزال عن الاخرين


حب الذات السامى
ان تحبي لنفسك الخير وتخشي عليهامن الشر
ان ارتقيتى بنظرتك
فستخافين عليهامن اعظم المخاوف
وستتمنين لها اعظم الامانى
فمااعظم المخاوف وماارقى الامانى
اعظم المخاوف هي الناار
وارقى الامانى هي الجنه
عندها سيكون لديك محذوور ويشمل كل اسبابة
ومرغوب ويشمل كل اسبابة
او لستى تحبين ذاتك وتخشين عليها الناار
فهذا حقك
فاسعي لكل مايبعدك عن تعذيب ذاتك
ولو احرمتها شهوات ساقطة فلاجل ان تحرميها على الناار
فمنتهى الغباء ان ترفهيها لحظات او ساعات او سنين لتحرقيها ابد الابدين في نار الله الموصدة

او لستى تحبين ذاتك وتريدين لها كل الخير والبقاء الابدى في نعيم دائم لا يعدل معه نعيم الدنيا غمسة لحظة
اذن قد يكون هذاالحب مانعا لهامن توفير اللذات لها لتحصلي على اللذة الباقية

مناسباب الوصول لحب الذات والرقي بها نحو الجنه والبعد بها عن النار اعاذنا الله واياكم منها
ان تقدمى الجميع على نفسك
لانك راقية
ولن ترضي حتى
تري الجميع سبيلا وسببا لك الى الجنة
لن ترضي وانتى ترين غيرك يتالم او يحتاج او يحزن
ستقدمين الجميع لانك انما تقدمين ذاتك عليهم
حتى سموت ولم تعودى تقيسى بمقاييس البشر

اعرف ان هذة منزلة عليا وعظيمه
ولااطالب بان يكون الجميع كذلك
لكنى اعلم تمام العلم
ان الندرة هممنيستحقونها
ولا يستخسرونها في انفسهم
لانهم حقا يحبون ذواتهم
أو لم ترى ان العظمااء
كل ماازدادوا مرتبة عند البشر كلماازدادوا تواضعا وتقديما للآخرين على انفسهم
اولم تريهم كم يرتقون ذاتا
ويخفضون جوانبهم للنااس

اعلم ان هذة المنزلة صعبة
ولم تصعب الا لأن الشيطاان مازال يجد علينا مداخل
فمن يستطيع اغلاق مداخل هذاالعدو الازلي ؟؟؟

الناصحة الامينه
02-02-2012, 03:59 PM
الشمالي يرى الامور بوضوح
ويعتقد ان الجميع مثله ولة نظرتة
ولة عزة غير عادية يكرة معها ان يطلب مايريد منك
يرى انك يفترض بك ان تفهمية
لذلك نجد كثيرامنزوجات الشماليين
تعبت كثيرا معه في بداية حياتها وبمجرد ان تفهمة
تصبح تعشقة ولا تتمنى نمط اخر غيرة
وجدته ثرووة
ساخبركن لماذا بحكم التجربة
وليس لانى ارووج لهذاالمخلووق الذي اسأنا فهمة


الشمالي اذااحب تأكدى انه لايجامل
وهذا ماتتمناه اي زوجة
ان يهيم بها زوجها لشخصها ويحبها لانه يشعر انها تستحق الحب وجديرة بة

الشمالي اذااحب
فهو لايرضى بمستوى اقل منالغراام والهيااام
ولذا نعجب منتحول الشماليين القساة الى هيمانين ومغرمين بمن يستحق حبهم
لا يقبل ابدا بمنزلة وسط في الحب
ياايغررم تماما ويعيش قصة حب
يامايحب بالمرة وسيشعر بالقحط العاطفي
لانه ذا معايير ثقيلة جدا في كل شي ولذا فغرامة ثقيل ويحتاج لمن تستهلكة كلة وبجداارة

يتعب جداالشمالي حينما يريدمنامراته التى ارتضاها لة وساعدها في الرقي والنجااح ولكنها تجهل كيف تبادلة الغراام
وترضى بان تعيش تستجدى حبة واحترامه
يريد منها ان تشعرة هي بالغراام
الذي لايسقط قدرها واعتزازها بنفسها
فهي تحبة وتعشقة لانه تسعد بغرامه
وليس ولاء واحساسا بالدونية معه
هي معتزة بذاتها بعد ان طورتها وتعرف قيمتها ولا يرتضي بغير تلك حبيبة
لذا فحبيبة الشمالي دائما قمة الثقة وهذا مايجذبة وتزداد ثقتها بعد ان تشعر انها روضت هذاالوحش
ليصبح قمة الوداعة والرقة والاحساس

الشمالي وفي
ان استهلكت حبيبتىة طاقة الغرام عندة
فلا يكاد يفكر بغيرها
وان حصل فستجدينه يشعر بالذنب وسريعا مايعوود وان لم يعد فسيتألم ويقدم الكثير كتعويض
الشمالي ان ملكتى قلبة تستطيعين تعذيبة بدون فعل
شي يضر بك او بة
فقط باحاسيس تتقنين اشعارة بها في اوقاات خاصة تجعلة يبوح لك بكل شي لانه باختصار كطفل برئ يريدك دائما راضية عنة

الشمالي كلة لزوجتة وبيتة وابنائةوبدوون ان يندم ولا يشعر بان له حق خااص قبل ان يسعدهم
ولا يجد سعادتة الحقيقية الا معهم

الشمالي كسبه تحددى
يشعرك بالفوز بجداارة بل وبتفووق
وليس كأى فوز
الشمالي لاينظر ابدا لكل النساء
ولا يمكن ان تلفت نظرة الا امرأه متميزة حقا
واذااعجب بها فهو لسمو ذاتها وليس لفتنتها
اعجابة بالفتنه مؤقت ويزول
لانها شي جانبي لدية
ولذا تجدينه دائما بعد الخطبة والزواج يتلهف على نقاش زوجتة وكشف مابداخلها ليقيمهامنمنطقها
والغموض يسعف كثيرا في ذلك ويزيد اللهفة
الشمالي
تشعرين ان رصيدك الذي فتحتة معه
لا يمكن ان يضيع ولو كانت ليلة غرامية مميزة
فسيضل يذكرها سنوات وقد يذكرها الى اخر يوم في حياته
هويريد منك الكثير ولكنه يمتن ولو بالقليل مادمتى ترقين
الشمالي لايمكن ان يغازل او يطلق عبارات وديةمنقلبة ومهما كان
الى ان تنطقية بها
لانة لا ينطقها الا بعد ان يكوون قد تعرض لقوة كبيرة زلزلت كيانه

الناصحة الامينه
02-02-2012, 04:10 PM
نعم ثمار الارتباط مع المنهج القويم تظل يانعه ابد الحياة وبعد الموت ويوم الجوائز

بالنسبة لمسالة البخل
فلا يمكن ان نطلقها بصفة مطلقة هكذا
والحرص مع الزوجة
ليس دائما بخل

لاتنسين عزيزاتى
ان التغير السريع الذي نجدانه يواكب التطور الاقتصادى والتقنى وكذلك المفاهيم الاجتماعية التى اصبحت تكلفنا الكثير منالمادياات
مماجعل الاشياء التى كانت نوعا من الكمالياات
تتحول الى ضروراات
وتزيد اوجة الانفاق عليها واتساعها
لتستهلك الكثير من دخل الزوج
الذي
كان قبل فترة وجيزة وقبل هذة الطفرة الاقتصادية التى شملت العالم اجمع ودولتنا هذة بالذات
كان لة بنود اساسية محدودة ومعترف بها من الجميع
منها لباس الاسرة في اوقات ومناسبات محدودة ومعينه ومعروفة وكذلك بحدود واسعار معقولة
غير طعام الاسرة والذي كان ايضا معروف ومحدود وغالبا يصنع في البيت وسعرة معقوول
وكذلك واجبات اجتماعية والكل يعترف بها ولايعترض عليها
اليووم الزوج يعزم اصحابة
او يخرج معهم
وترى الزوجة انه يبذخ حينما يكرمهم وترى انها هي الاولى بهذاالماال
بينماالزوج الذي ارهق كاهلة بهذة المبالغ التى تنفق على اشيااء فرضت علية بحكم التطور السريع
ومع ذلك تتجدد
فالجوال ان بقي مع الزوجة عاما اصبح يحتاج الى تجديد
والاسعار نعرفها
واجهزة الكمبيوتر ووالتقنية الحديثة كذلك
هذا عدا ماينفق ويصرف من فواتير وخلافة
اضيفي اليها مايحتاجة المنزل من اجهزة وفرش يحتاج الى تجديد وتغيير
ولبااس الاسرة الذي لم يعد هناك شهر الا ولة مناسبة ومن اغلى الموجود
هذا فيماعدا النفقات الاساسية من طعام وماء وكهرباء وخلافة
ونعرف كم تلعب الاعلانات التجارية دورها الكبير في انتقااء الجديد والاغلى
بالعربي الدخل اصبح يستنزف تماما
سواء رضي الزوج اولم يرضى
ولمواجهة هذاالاستنزاف يحصل الحرص من الرجل
وتبداالمراة بالاحساس بانه قصر
فتكثر الخلافاات والمشاكل والمشاحناات
وكثير من اسباب الطلاق يرجع في الاساس الى مثل هذة الاسباب
كل هذاالضغط المادى على الرجل
على المراه ان تاخذة بالاعتبار وتعلم انه يشكل ضغطا نفسيا كبيرا
بالذات للشمالي والشرقي الذي يهمة تامين اسرته وتوفير البنية التحتية التى تؤمن لهم عيشا كريما
المراه العاقلة
تعرف كل هذا ولاتكون نظرتها انانية
فمال زوجها مال لها ولابنائها
ولتشعرة بانها مسؤؤلة ومحافظة على دخل الاسرة
ليشعر بالثقة وانها عون له ولن تضرة وليست معول هدم لانجازاته وادخاارة ولا مضيعة لموارد الاسرة
ليتمكن من تكليفها بمهمة ادارة دخل الاسرة
وهكذا ستنظم كل شي بنفسها وستثبت انها احسنت الادارة والتصرف وحافظت على الامانه
وهذاالامر ليس بجديد
فحبيبي محمد علية الصلاة والسلام قال
والمراة راعية في بيتها ومسؤؤلة عن رعيتها
وقال عن نساء قريش خير نسااء ركبن الابل
ارعااة على زوج في ذات يدة
وقال واذا غااب عنها حفظتة في مالها ونفسها


اذن المراه مسؤؤلة اقتصااد كبيرة في الاسرة
وعليها ان تتقن المهمة
وان لم تفكر الابنفسها
فلن تصلح لهذاالمنصب وستتسبب في افساد علاقتها بزوجها
لانه سيراها عدوة ومعينه للزمان علية
لامعينه له على الزمان

نحتاج ان نغير الكثير من المفاهيم التى جدت في حياتنا
لانها اصبحت تمثل الاسرااف
الذي وصف اهلة بانهم اخوان الشياطين
فالمال امانه ونحن مسؤؤلون عنة ولايجب ان يوضع في غير موضعة
تبعا للموضة والتجديد
فيمايؤدى الى هلكته وعدم الاستفادة منه
ومن ثم جر الزوج الى الديون
ولربما الربا
وهنا تقع فتنه كبيرة
حذر منها حبيبي محمد علية الصلاة والسلام
اتقوا فتنة النسااء
فان اول فتنة بنو اسرائيل كانت في النسااء
كانت امراة الفقير تحملة ماتحمل امراة الغنى زوجها
وهذا خطر كبير فكل انسان يجب ان يعيش في المستوى الذي يناسب دخلة المادى بحيث لايتجاوزة
والموضة اليوم تزيل كل هذة الاسس
وهذا يؤدى الى استدانة الرجل ولجوءة الى الربا
فتكون الزوجة والعياذ بالله من اسباب اكله هو وتاكيله لها ولابنائة الحرام
ونعلم اليووم كم ينتشر الربا وقروضة
حتى لايكاد يسلم منها احد
ياتى زمان من لم ياكل الربا
يصبة من غباارة

حبيباتى ..
قلت هذاالكلام لتستشعرن الامانه
وتعلمين مسؤؤليتك
وتكونين عضوا فاعلا في حياتك وحياة زوجك بل كل مجتمعك
ولتعلمى كم تؤثرين ايتها المراه
في نجاة المجتمع او هلاكة
واذا نظرتى الى الاعلانات التجارية
تجدينها دائما تخاطب المراه
لانها تعلم كم هي مؤثرة في هذاالشان
ولان اعدائنا يعلمون ذلك
وان القضية ليست مجرد احتياجات ومنتجات
بل اكبر من ذلك
وتؤثر على المجتمع بكاملة

عندما تنظرين اختى الى مال زوجك
وانك مسؤؤلة عنة
فستجدين سبيلا لان تكونى انتى الوزيرة الاقتصادية لة
وستشعرين انك غيرتى الكثير من نظرتك لشحة وحرصة
وستغيرين انتى ايضا نظرتك الى طريقة الشرااء واولويااته في نظرك
وتاكدى
انك اذا نظرتى لحاجاتك عن طريق الغير
فستضيعين وستفقدين قيمتك قبل كل شي
وان نظرتى لحاجاتك بعينك انتى ولم تقولي
الناس جابت والناس غيرت
وكان مفهومك في هذا انااحتاج او لااحتاج وهذاالشي ضرورى ام شكلياات
فستحترمين ذاتك قبل كل شي وسيشعر هذاالزوج انك فعلا راقية في تفكيرك وتمتلكين الاستقلالية
التى كثيرا ما افتقدها الازواج في زوجاتهم وكانت سببا في كثيرمن الازمات الاسرية

لا تنسي عزيزتى الزوجة
ان هذاالمال مال الرجل
ولة الحرية في انفاقة ولايحاسبة الاالله
وان استطعتى بذكائك وحكمتك ان تحصلي منه على مايكفل لكم عيشا هنيئا مستقرا ففضل ونعمة كبيرة من الله لاتنسي شكرها
اماان ترى انك المسؤؤلة فقط عن اهلاكة ونفقتة فتكونين نظرتى نظرة انانية لاتقدر العواقب وسينوبك الاثم واثار هذاالتصرف الغير واعي
تذكرى قول حبيبي محمد علية الصلاة والسلام لهند عندما سالته ان اباسفياان رجل شحيح
افاخذ من مالة وهو لايعلم
فاجابها خذي مايكفيك وولدك بالمعروف
فالمعروف هو قدر الحاجة
لا مايرضي نظرة الاخرين التى اقدمها على كل شي واجعلها هي التى تحرك رغبتى في الشرااء والتسوق

الناصحة الامينه
02-02-2012, 04:11 PM
موشرط تحصلين على كل طلباتك مرة وحدة ولا في وقت متقارب
ولا تاخذين الموافقة في نفس الجلسة التى تطلبين منه طلبك
هذا شي
صح الشمالي وكل الرجال يبيك متعلمه ومثقفة وراقية
بس موشرط دورات
ولا مكتبة وكتب مادام يتضايق
انتى عندك شبكة عنكبوتية
اللي تبغينه بكبسة زر
واناانصحك بها
اوفر واقل كلفة وفي المتناول
ومتنوعة
ولا تحتاج المزيدمنالمال ولا مشاوير للمكتبة ولااذن كل مرة يتسبب في اختلاق المشاكل
حبيبتى لقد وصلت لثقافتى هذة
وانا لم ادخل النت
واعتبرة ثروة
لااريد ان اقول لو
ولكنى اعتقد انه لو دخلها لهاان على الكثير
ولم يكن لدى الا القناه الاولى ونادر جدا تواجدى امامها
والكتب كانت تاتينى بصعوبة
فيماعدا ماقبل زواجى وفي طفولتى
ومع ذلك كنت انتقي ماريد التثقف فية
ولم اضيع الوقت
مصادر الثقافة كثيرة مادمتى تملكين القلب الواعي
اليوم القنوات التلفزيونية والبرامج في الاذاعة ووماتريدين ايجادة عن طريق الشبكة العنكبوتية
متوفرة لكل امراة
فلا تصعب على نفسها الاموور
كثيرمن الدورات لافائدة منها ولم اراها قد اضافت الكثير لمن ينتسبن لها

اخبرتك بمصادري
كمثال على انه لاينقصك شي وانك تملكين افضل مماملكت سابقا للوصول للثقافة والعلم والوعي
فظروفي حالت حتى دوون ان اكمل دراستى
ومع ذلك فاثق في قدراتى ولم احرم العلم

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:01 PM
فقط اقراي الموضوع بتمعن من اولة لاخرة
فكما قلت لكن
هوعبارة عن منهج حياة
وتطوير للذات قبل اي هدف اخر
لانى مؤمنه بان الاصلاح يبدأمن الذات
وان الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابانفسهم
انا سعيدة بتواجدك انتى والاخوات ويعز على بعد هالجهد ان تاتى اخت لتسال عن شي كتبته وماتجاوزتة
وهذا يعنى انها لم تقرا الموضوع لتستفيد منه
لااريد ان تفهمن انى اتجاهل الردود ولااريد الاجابة عليها
لكنها غالبا نفس القضايا اللي من اجلها كتبت الموضوع ولم اتركها الا بعد ان اعطيتها كامل الاهتمام والتوجيةمنجميع الجوانب
دائما نحاول تغييرمن حولنا ليتماشوا مع رغباتنا
بينماالافضل
ان نغير انفسنا لنتماشى مع الواقع ونغيرة بهدوء وحكمة
ومانعجز عنه
سنجد طريقة للتكيف معه
اول شي يفترض بنا نتأكد منه
وقد كررتة مرارا لاخوات
هوان كل وحدة تتأكدمن نيتها وهدفها
اذا ماهي سليمه
او ماهي لله ...
او وضيعة ...
فلن تنجح ...
ولتاخذهامن قاصرها
لانها لن تفلح باختصاار ...
ولتعلم الاخوات
انك عندما تصلحين نفسك
فكل شي حولك سيصلح تلقائيا وستجنبين نفسك التركيز على مايزعجك من الآخرين
بل ستجدين انك سعيدة وتتقبلين كل ازعاجهم لانك تعلمين انها سنة الحياة
ان الاختلاف موجود والحل هوايجاد طريقة للتواصل تبدأمن الذات
لايمكن ان تصلحي اي قناة اتصال بينك وبين الاخرين مادمتى لم تصلحى الطرف الذي يبدا منك
وان اصلحتية فقد اصلحتى خمسين في المائةمنالمشكله
والباقي سيحل بسهولة فيمابعد لانك اوجدتى قناة الاتصال

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:03 PM
وبالنسبة لمنع زوجك من اهلة وقرابته متاكدة انا وانتى انه ماهو الحل ولا حل يكون قائم على اساس قطيعه
لكن بعد راجعي هدفك
هل تريدينه ان يصلح فقط لاجلك وغيرة علية
ام لانك تريدي
نجاته
ان كانت الاخيرة
فاعلمى ان الله هيأك لكسب اجر عظيم
وهو هداية الضاال
وهذا خيرمن حمر النعم
فكيف ان كان هذاالضال زوجك وابو ابنائك

ومع ذلك
فلايكلف الله نفسا الا وسعها تاكدى ان الباطل مايدووم
بس تحملي مسؤؤلية الامانه والابناء واستمرى في الاصلاح والمحاولة وقوى الجانب الشخصي عندك مع تعليقة بك
بحيث تستطيعي في يوم من الاياام
ان تقفي بحزم للخطا وتمنعية
بطريقة لااارضى ولااقبل وتهددى بانك لن تستمرى في هالوضع
وللمكانه التى لك عندة ولانه لايستطيع العيش بدونك
سيظطر للرضوخ وعندها ستقدمين اجمل مالديك لكي لايشعر بالندم انه اختارك على الحراام


دعواتى لك بالتوفيق ياغالية

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:05 PM
تعتز بشخصيتها بعد ماتصلح نفسها
وتطورها وتهتم بغذاء الروح والعقل قبل كل شي وتصير كملت الجانب الاساسي الجوهري لها
وبعدها ماتقصر في المظهر والزينه

وماتبالغ وتعتمد على جهدها لانه ماراح ينفعها بدون توفيق الله
وتتاكدمن نيتها وهدفها
ان كانه سليم بتحظى بتأييد العظيم
اللي ماخاب من تولاه

وتهيئ نفسها لترضى بكل مايقدرة الله
لان ماهو كل الاموور معادلات
واحد زايد واحد يساوى اثنين
فية اشياء نفتن فيها ونبتلى والحل ماهو انا نركض لنحصل عليها
الحل انا نرضى ونسلم ونشكر ان اختارنا الله لهالبلاء وما نتوقف عن المحاولة
وقل اعملوا فسيرى الله عملكم ورسوله والمؤمنون
جملي عملك لا لتكسبي الزوج فقط
بل لانك متاكدة ان عملك يوميا يعرض على الله وعلى رسولة وعلى المؤمنين
اكيد كلنا نبي عملنا يكون مشرف
ومايكون كذا الا اذااخلصنا الهدف
واذا اخلصنا الهدف بنشعر برضا غير عادى وراحة وحنا نعمل لو لم نصل الى الهدف



اقراي الملف
واستفيدى اختى
ففية برنامج شامل لحياة افضل باذن الله
حرصت فية على تطوير الذات قبل كل شي وبالمنهج الاسلامى الصحيح اللي يعتبر اعظم مدرب لتطوير الذات


لنتماشىى مع كل اقدارنا ومشاكلنا ونتغلب عليها

نضل بشر
وابتلائاتنا متنوعة
لا تنتهى حتى تنتهى حياتنا
,,,الم احسب الناس ان ييتركوا ان يقولوا امنا وهم لايفتنون ,,,,
لا سبييل للنجااح في هذا الامتحان الابصلاح ذواتنا ومن نحن مسؤؤلون عن اصلاحهم

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:11 PM
من الانانية
انك تبغين الرجل مايقوول اسرارة الا لك
تعلمنا
ان كل انسان لازم له صديق واحد عالاقل
والا فسيكون عرضه للمشاكل النفسية
والمراة بالذات لازم عندها صديقة
ولا تقوول كل شي لزوجها
بالعربي تجعل علاقتها بالزوج ليست صداقة من جهتها هي فقط
ممكن يكون هويعتبرك الصديقة بعد مرحلةمن الثقة
اماانتى
فاياك ان تعتبرية صديق والا فلن يكون زوج
ابدا
ومن هذة النقطة
اقوول
عندما يحق لك اتخاذ صديقة
فتأكدى ان له نفس الحق
بل اكثر لان الرجل طبيعة حياته تلزم العلاقات العامة
بينماالمرأة اكثر حياتها محصورة في اسرتها وبيتها
اتركية يثق في من يريد ويكتشف بنفسة
وفي نفس الوقت
اسعي ان تكونى اهلا لان تكونى صديقتة
والصديق
يعفو..
يتسامح..
يفي..
يتسامى..
يتجاهل نفسة لأجل صديقة
لايغضب لنفسة
لذلك
تصطدم كثيرمن معايير الصداقة الحقيقية بين الزوجين
مع مانوصي به الزوجات ان تقدم نفسها على كل شي وعلى زوجها ايضا
لان الصداقة شعور تضحية وتغاضي
ولن تحظى بها زوجة لا تفعل ذلك
فاماان تحصل على ماتريد منه بطريقة اكرامها لنفسها...
وليحبها لنفسة
أو
أن تكرمةهواكثرمننفسها
ليحبهاهو...


أكثرمن...

نفسه

هذة خلاصة تجربتى وتأملاتى
واجدها كثيرا تصطدم مع الوصايا المستحدثة في فنون كسب الزوج
لاالزم احدا بها
فمازلت اقول هذا رأيي وهذة وجهتى وخلاصة تجاربي
والله الموفق

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:14 PM
اي رجل
والشمالي بالذات من خلال تجربتى ونظرتى للي اعرفهم
اذا وثق فيك
عطاك الخيط والمخيط
وحتى القرارات يتركها لك
فقط يوقع هوويعتمد بعد ان تقررى
بس ماتصلين لهالمرحلة
الابعد ان تكونى تغلبتى قبل على نفسك

وعرفتى شلون تسوسينها وتديرينها
موتعجزين عنها
وتقولين ابي وابي وماحصل لي
وتبين تديرينه هو
لا
لازم تتنازلين كثير الى ان تصلي لهالمرحلة
التنازل يكون بان تضعي هدف اسمى وهو استمرار حياتكما معا وتجنيبها كل العواصف
وليحصل ذلك ستفعلي الكثير واهم شي هوتثقيف ذاتك كيف تتعلمين التغلب على كل صعوبة وازمة تواجهك
ثقته فيك
شهادة وهبة يقدمها لك
عندما يراك تستحقين ذلك
لان بيته وعياله وماله وقراراته المصيرية ليست شيئا هينا في نظرة ليقدمة لشخص لامسؤول
او يقدم رغباته على مصلحة الاسرة
عندما يراك الرجل لاتهتمين الابنفسك وماعليك من الظروف ولا الاوضاع اللي يمر فيها
او لاتهتمين لمسألة المال والمشاريع المستقبلية والبنية التحتية للاسرة
او عندمايرااك لاتهتمين لمشاعرة وحاجتة للهدوء في بيتة وعدم تقديم الاخرين علية
ستكونين مؤهلة لهذة الثقة
وعندما تعيشين هذة الاشيااء حقيقة لن تنظرى للمسؤولية والثقة التى يعطيك اياها على انها هبة بل ستشعرين انها أمانه ومسؤولية
وعبء يحتاج ان تقدمى المزيدمن التضحيات وتقدمى كل فرد وكل شخص في الاسرة على نفسك

بالنسبة لهمومة وأسرارة واحلامة
فبمجرد ماتصلي لهذة المكانه لدية
فبيصير كانه طفل
مايرووح مكان
أو يقابل احد الا جاء وحتحت علومة كلها عندك
الى درجة الملل
واللي يؤجل اخبارك به
ستكتشفينه بدون ان تظطرى لسؤاله عنه
لانه لن يستطيع ان يخفي


نصيحتى يااميرة
لاتركضين لتحصلي على هذة المكانه
بل طورى نفسك وستاتيك راغمة

عندما نفكر في غيرنا مذا يريد
وماذا يحتاج
ونوجد توازنا بين ذلك وبين مانريد نحن ونحتااج
وتكون غاياتنا سامية

سنحصل على كثيرمن المكافآت ومن اعظمها حب الغير وثقتهم وتقديرهم
واهم هذا الغير
هوزوجك...

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:17 PM
المشكله انا نعتقد ان كل الامور معادلات وتحصيل حاصل
وهذا غير صحيح
انتى عندما تنتهجين الاسلوب والنهج الصحيح في حياتك مع زوجك




فانتى تزيلين كل الاسباب التى تجعله يتزوج او يخون بسبب منك
لكن
هل كل اسباب الزواج والخيانه منك
او تعنى انه محتاج لذلك
لا طبعا
هي فكر واعتقاد اكثر مماهو حاجة
يبقى زوجك
انسان آخر له تفكيرة واعتقادة وقناعاته وتاثرة بغيرة
لكنمنجهتك لا ينقصة شي
فبذلك ستقللين فرص ضياعة بسبب جهلك او سوء تعاملك
لكن هل ستمنعيها تماما
طبعا لا
لأن الاسباب لاتعوود
اليك دائما وبتقصير منك
تماما كما اخبرت في حالة الزوج المنحرف والضال

وما لادخل لنا فية
لا نعذب انفسنا بلومها علية
لنعلم اننا بشر ولا نستطيع الحصول على ضمانات
فقط نروض انفسنا بعد ان نسعى للكمال ان تكون قوية ومتقبله للواقع وتتعايش معه وتحسن التاقلم
بدلامن الاصطدام على صخرتة
لذا نحتاج لبرنامج كامل يهتم بك انتى قبل كل شي ثم علاقتك بالزوج وبالاخرين
درروس لتطوير الذات تهيئنا لاعطاء كل ذي حق حقة واولهم انفسنا لتتمكن من اعطاء الاخرين حقوقهم
كي نعيش في توازن ورضا يكفينا لووم انفسنا على ماقصرت فية

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:18 PM
كل ماكان عمر الزوج في بداية زواجة وحياته مع زوجتة مستقرا
كل ماكان اكثر راحة واستقرارا بعد الاربعين
وكلمااسست الزوجة قواعد صحيحة لعلاقتها بزوجها وخاليةمن الازمات كلما قللت فرص التجارب التى يشعر انه محقا في تجربتها لانه يعانى مع هذة الزوجة
وكلما صنعت تميزا فريدا في علاقتها به
يصعب علية ان يجده عند غيرها
كلما كان رجوعه اسهل واسرع بعد كل تهور او نزوة تعرض له

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:23 PM
هذاالحوار دار بيني وبين الاخت ذكريات صعبه

لمشاركة الأصلية كتبت بواسطة ذكريات صعبه
(http://www.blqees.com/vb/showthread.php?p=7767634#post7767634)اثابك المولى بكل حرف خطته يدك ..........لقد وضعت يدك على الجرح
(بل جروح الكثيرات في هذا المنتدى).........
و لكن عندي قناعه اختي في جميع المشاكل الزوجيه
لتكون قناعاتك صحيحه وعلى أساس سليم
فعليك بعرضها على المنهج الصحيح والحق

لا أن تتخذيها في لحظات يأس او تشاؤم أو تاثر بقصة وقضايا تقرأينها أو تسمعينها او حتى تعيشينها
عندما تصنعين قناعه
فأنت ستبنين عليها احكاما واساليب للحياة تنتهجينها
لذا يجب أن تكون قاعدتك في اتخاذ القناعه مبنيه على اساس سليم

سواء خيانه او غيرها...............فهي برأيي المتواضع(و لا اظنكي تعارضينه).....
القلب.......استناداً الى حديث المصطفى..." ألا إن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله، وإذا فسدت فسد الجسد كله الا و هي القلب "

صدق حبيبي محمد عليه الصلاة والسلام

لو كان هذا مقياساً للرجل و اعتباره المضغه في جسد الحياة الزوجيه
هذا رأيك الذي اعارضة
لا حديث المصطفى صلى الله عليه وسلم
القلب تلك المضغة التى اذا صلحت صلح الجسد كله وبالعكس اذا فسدت
لكن هل الرجل فعلا هو القلب في حديث النبي علية الصلاة والسلام
ام في رؤيتك انت ؟؟
اذا صلح قلبي صلح جسدى
واذا صلح قلبك صلح جسدك
واذا صلح قلب الزوج صلح جسدة

ولا تزر وازرة وزر اخرى
لنكون عادلين
فهل فساد الزوجة وسوء سلوكها
يصلحه قلب الرجل الصالح
لا طبعا
كل امرئ بماكسب رهين

فلو فسد و ضعف دينه فسد الجسد و العكس صحيح.
جسده هو
لا جسد المرأه
وصلاح جسده وفكره يجعله يقووم بواجبه وأمانته

الرجل هو المسؤول الاول و الاخير عن استقرار حياته مع زوجته.
نحن النساء مجرد نكهه
عندما تنظرين لنفسك بهذه النظرة وتضعين من قدرها وقدر مسؤليتك العظمى
وتحقرين منها
فمن الطبيعي أن تشعري بالعجز
ولا تنجحي في اهدافك
وستضعين نفسك دائما في موضع الضحية
حتى لو كنت انتى المقصرة
اضيفت لحياة هذا الرجل............

أبدا
كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته
والمرأة راعية في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها
و الله لو كان فاجراً عاصياً (ذو مضغه فاسده ) ما اصلحته
يأيها الذين امنوا عليكم انفسكم لايضركم من ضل اذا اهتديتم
الزوجه و لو كانت بكيد ابليس(اعاذنا الله و اياكم منه)......
لاأريد من المرأه ان تعتمد على الكيد ولم اورده هنا في موضوعي ابدا
أريد منها الكياسة والحكمة واستخدام مواهبها التي فضلها الله بها على الرجل
انها التقوى
وهي ماأريد أن تتصفي به
ولا تركزي على انه واجب على الرجل كي تقطفي انتى الثمار
كل انسان سواء رجل او امراه يصلح نفسة يسهم في حل مشاكل كثيرة وتلافي صعوبات اكثر
وكل من رمى التهمه على الآخر سيجد الاخر مثله ولن نحل شيئا من مشاكلنا
يؤتيها من يشاء من عباده..........صلاحه بيد ربه و هو القادر على كل شيء.

صلاح البيوت او خرابها بيد الزوج وحده لان المرأه

المرأه سلاح ابليس الاول لاغواء الرجل
وإن كان كمااعتقدتي
فالعشيقة والفاسدة امرأه فهل هي تلك البريئة
أم ان للقلب دورة الذي تحدثت عنه في الصلاح والفساد
أم ان الرجل فقط هو من يملك خاصية المضغة
بطبيعتها عاطفيه ضعيفه (عوجه).
عوجتها هذي من اوجة القوة واشكالها التى هياها الله بها
.......اذن الاستقامه من القائد الزوج الرجل القوام.

الأثر الاول في صلاح الاسرة واستقامتها
وصلاح المجتمع بالتالي
يقع عبئة على المرأه
ولهذا حصلت على مرتبة الجهاد
وفضل الجماعات والجمع
وكل اعمال الرجال وعباداتهم التى لم تفرض عليها
لان وظيفتها عظمى
وهي ماتهيئ العظماء الرجال لوظائفهم

............ليس امام المرأه الا الدعوه الصادقه لله بأن يصلح الله تلك المضغه
ركزتى كثيرا على مضغة الرجل واهملتى مضغة المراه
والدعاء بدون جهد لاينفع
عمر عندما وجد من قعد عن العمل وقال نحن نتوكل على الله
ضربهم بالدرة وقال ان السماء لاتمطر ذهبا ولا فضة
الدعاء عظيم
ولا يتاتى بدون استقامة الزوجة وصلاحها وتقواها
وصلاحها وتقواها توجب عليها العمل البدني والروحي والنفسي
لاحتواء كل فرد في الاسرة
أو ليس حرمانها من حق الفراش يوجب عليها لعن الملائكه وسخط الله
إذن هي مؤثرة
وتقاعسها واهمالها وعدم اهتمامها بواجبها
يؤدى الى فساد عظيم في المجتمع
من اثارة انحراف الرجل والا لما لعنت هي بهجرها فراشة
الله عادل
ووزع المسؤؤليات والاحكام والمهام

في زوجها ليس اكثر
بل يجب عليها الكثيررررررر................و الله مجيب الدعاء.
ونعم بالله وماخاب من دعاة بيقين ورجاء واستحضر اسباب الاجابة
صراحه الموضوووع طويل متعدد الاتجاهات و الزوايا.........مداخلتي عزيزتي ليست للمعارضه
وحتى لو عارضتي ياغالية
فهذا حقك مادمتى بالمنطق والادله تحاورين و لكنني يوجعني قلبي كثيراً عندما تطلب
احداهن حلاً سريعاً لخيانة زوجها لها......

سلامة قلبك ياغالية
وانا بعد اتالم من طلب الحلول السريعة وعدم القدرة على الصبر وتعديل الاخطاء وكانها عملية تجميل ننام مشوهين ونصحو من البنج ملكات جماال
.و لسان حالها يقول .....أنقذوني
من هذه الخيانه و الخيانات السابقه و الاتيه ربنا يعيين عليها........
............هذا ليس بحل..............مضغة الزوج الخائن فاسده معطوبه
إذا حددنا عيوبنا نحن
ونقدنا انفسنا وبدانا بالاصلاح
فلا شك سيصلح كل شئ حولنا
ان الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابانفسهم
وماموضوعي الا وسيله من وسائل نقد الذات وتصحيح الاخطاء للارتقاء بانفسنا واصلاح عيوبها
ليتم تلقائيا صلاح مشاكلنا
الخيانه في دمه تسري في عروقه و تدخل قلبه.....لا حركات و لا ليالي
لم اتطرق ابدا في موضوعي للحركات والليالي ولااريد ان اتطرق اليها
لان المنتدى بصراحه يعج بها الى درجة الاختناق وكانها بدعا من الامر
بينما اهملنا الجانب العقلي والروحي للقضية
ولا تغيير شخصيه............و الكثيير الكثيير من هذه الامور اللتي في
نظري تفيد في بعض الحالات الخاصه(و ليس الرجل الخائن).......
الخائن ليس له الا تقوية الوازع الديني عنده...........و هذا بيده و بمساعدة زوجته.............و اولها التوبه.
باقي ما باقي كله بهارات............الملح هو الاساس
اتمنى وصلت الفكره (بالرغم من تشتت الافكار اللي عندي).........ظرف خاص.
تقبلي مروري اختي ناصحه.............تعجبني مواضيعك فاحببت
المشاركه لا اكثر
حياك الله وسعدت جدا بنقاشك الي ابرز امور تختلط كثيرا على النساء الحائراات
رغم انى ادرجتها في موضوعي
لكنك نبشتيها لينتبه لها الجميع من جديد
وفقنا الله و اياكم لما يرضى و يحب...........

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:25 PM
انتى تتعاملين مع زوج ماهو مع محاضر او صاحب وجهة نظر لتفرضيها علية
اخبرتك بان الامور التى تصايقك منه لا تفرضينها بالحوار ماداام لم يبدا به
انتى تملكين طرق اقوى واجدى لفرض ماتريدين
تعاملك مع الرجل ابسط بكثيرمن تعاملك مع امراه مثلك
واذا كان هذاالرجل زوجك فهو اكثر بساطة وسهولة
ولديك اليات تجعلة يتحول الى خاتم في يديك
كل حاجات الرجل عندك ايتها المراه
فلتحسنى توفيرها لة
لتتمكنى من قلبه وتقودينه كما تشائين
الم ترى ان الرجل اذا هاام بالمراه تخلى عن عقله واسلم لها قيادة
اذن اهلى نفسك ليهيم بك
كى تحصلي على هذاالمكسب الكبير
لماذا تضعن عقبات كبيرة في طريقكن بينماالامور في غاية البساطة
لاتحرصي دائما عندما تحاورينه ان يقتنع في نفس المحاورة
اذااوصلتى الفكرة بطريقة سليمه له
اتركيه فهو سوف يطبخها في مخة
وبعد ان تنضج يتاكدمن صلاحيتها واحيانا لاينظر الى صلاحيتها بل الى مصلحته هووانه لو رفضها فسيخسر جزءمنرضاك عنه وهو لايريد هذة الخسارة
لانك اصبحتى الاكسجين الذي يتنفسة
فاحرصي على ان لا تخنقية بكثرة المحاوراات
حتى لا يكرهك انتى ومحاوراتك ويعتبرها جدلا مزعجا له
اختارى ابسط العبارات واجملها واكثرها تعبيرا بدون اشعار له ان الموضوع لمصلحتك انتى الشخصية
لماذا
لان الرجل لايرى ان كل كلام المراه ضروريا
ويعتبرها ثرثارة
لانها تكثر الكلام
بينماهوعباراته قليله ومختصرة
احيانا يستمع اليك لكي لاتغضبين
ولكن.....
لا يـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــسسسسسسسسسسسسسسسسسمعـــــــــــك
بعقلة لانه يريدك ان تنتهى فقط
فتكونين قد رسبتى لدية فكرة انك كثيرة كلام بدون فائدة
فتزداد الحواجز التى تمنع الاستمااع لك ولافكارك فتحصل العزله بين الزوجين

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:27 PM
لكن سؤالي الحين اذا الوحده اشبعت حاجات الشمالي بنسبة 100%

ثم فاجأها بالزواج عليها !!

ما تفسيرك لهذا !!





تفسيري
تحدثت عنه في الموضوع
وهو انه ليس كل اسباب انحراف الزوج او زواجة على زوجته
يكون بسبب الزوجة نفسها
الاسباب كثيرة وبعضها شخصية بحته
وليس لها علاقة بالزوج ولا الاسرة ولا الزوجة
مثلا اخ تزوج ارملة اخووة
هلهذا بسببك
هويرى انه بزواجة سيكفل ايتام اخوة ليبقوا في ظل امهم
ولخوف الكثيرينمنان تتزوج هذة الام فيبتعد الابناء عن اهلهم او قد يحرمون امهم
فهذا حل
ايضا علاقات تجارية او غيرها بين اشخاص
تجدين انه تكون زواجات في ظروف معينه لا علاقة لها بالزوجة ولا بمصلحة الاسرة
زواج الزوج غالبا يكون مشروع
وله جوانب عديدةمنالفائدة في نظرة
ولان الرجل دائما يتخذ قرارات الزواج وهو لا يرى انها تستحق التفكير والوقوف
بالذات اذا شجعتمنالغير او صحبها ترويج او ترغيب
ولا ننسى انه بعد هالتفكير يصحب المشروع شئ اخر يشجعه بقوة
وهو حب التجديد وامتلاك الجديد وتجربته وهذا مايؤلم الزوجة
ان ترى زوجها العاقل الرزين يتحول لمتهور عند هذة القرارات
ولربما تخلى عن كثيرمنرزانته ومبادئة في ظل فرحته بهذا الزواج
وهنااقول واهمس لكل اخت
تمر بهذة الازمة
تذكري عندما تتعلقين بشئ جديد وتسعين لشرائة او الحصول علية
كم تتلهفين لذلك ولا تعودى ترى غيرة وكلما حرمتى منه او حوصرتى
يزداد تعلقك به
لذا ترين نفس الحاله لدىزوجك
ماذا يجب عليك في هذة الحاله ؟؟؟
التزام الثقة واشغال نفسك بامور اخرى مهمه
والاستمتاع بحياتك
واعتبريها فرصة لتراجعي نفسك وتعيشي حياتك ولتنظري الى الجوانب الايجابية في هذاالموضوع
فأي محاوله منك لثنى الرجل عن ماعزم علية
او مجادلته بهذاالخصوص او طلب سبب مقنع
فهو بمثابة النار التي تشتعل في اسفل الصاروخ لتزيد انطلاقة وهروبه

كثيرا ماجرب الازواج زواجات جديدة
ولكنهم عادوا بقناعات اقوى
انهم أخطاوا
وبعضهم عاد ليزيد هذا التخبط بشدة لديه وتجربة العديدمنهذة المشاريع
لكنه كان يركن اساسا لوجود زوجه لها مركز وثقل اساسي في حياته ولايستغنى عنها هذة الزوجة هي صاحبة الرصيد الاقوى والاقدم والانجح في الاعتماد عليها




و كيف تستطيع زوجه واحدة ان تشبع جميع حاجاته بما فيها حاجته للتغيير



كما اكرر دائما تطويرك لذاتك ورقيك بها واهتمامك بمن حولك
يجب ان يكون لك انت وليس لارضاء فلان ولاغيرة
هذا يترك لك فرصة ان لاتتحطمي عندما تقابلين بنتيجة غير ماحسبتى لها
لا يكلف الله نفسا الا وسعها
نحن بشر وطاقتنا محدودة
ولو نشدنا الكمال ماوصلنا الية ولكن نسعى الية
تمر بنا اوقات نبدع في العلاقة الخاصة
وايامااخرى نبدع في حنونا على اطفالنا
واخرى نرسخ علاقاتنا باحبابنا
واوقات نهبها لانفسنا ونحتوى مشاعرنا
واخرى نهتم بمشاريعنا المستقبلية
واوقات للرفاهية
وكلما نوعنا في هذة الامور
كلما عشنا التغيير
وتركنا لنا سعةمنالامر لان نعيشها في ظل تدفقها في وقت القمة
كما لكل شئ قمة
فسنعطى كل جانب وكل صاحب حق حقة
لايفترض ان اؤدى كل هذة الامور في ذات الوقت
ولاأن ابدع فيها كلها بنفس المستوى
لاننا بذلك نثبت بشريتنا
التى نحتاج ان لانلغيها
لنتالممنكل نتيجة لاتمثل ماسعينا الية
ولتجعلنا نلتمس العذر في تقصيرنا
عندما ننشغل بجوانب مهمه تستهلك طاقتنا
وهذاالشئهومايجعلنى ارفض رفضا تاما
كل ما يقول اهتمى مثلا بجانب العلاقة
الى درجة الافراط
لنتجاهل مشاعرنا وظروفنا ونتحول الى دمى لا تعيش التغيرات
عندما نطلبمنالزوجة ان تسرف في الاهتمام بالعلاقة الخاصة
والاعداد لها
فلنتاكد تماما
انماهو على حساب جوانب اخرى مهمة
ليس هناك مثل الاعتدال
في كل امورنا
كي لايدفع احباؤنا الاخرين ضريبة حرمانهممنحقوقهم التى علينا
وكي لانحترق لارضاء غيرنا
فتذوب قيمتنا في سبيل ارضاءمنقد لايرضى

إذن التوازن مطلوب
والتماس العذر للنفس مطلوب
والا فسنعيش امراضا نفسية بسبب الخوفمنالتقصير
والندم على الاهدار
حتى ولو كان في المشاعر والآمال

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:28 PM
لازم نفهم مفهوم الهديه وشو
الهديه شئ يخرجة الانسان يقدمه لمن يرى انه يحتاج ان يوصل له رساله عن مشاعرة
ورساله ايجابيه تترجم حبه واحترامه وتقديره
او حتى رغبته في كسب الاخر وكسب حبه
ولذا كانت وسيلة حب
ومعزز للحب في نفس الوقت




لكن عند الشمالي
فهو لايرضى ان يهدى احبابه كتقليد واتباع للموضه ولمفاهيم جديدة
لايقتنع بها
الشمالي كل مايقدمه لزوجته يعتبره هديه
لانه بتوفيرة لاحتياجاتها
يرى انه ترجم لها الحب
إذااردتى الهديه الصادقه من الشمالي والتى تحمل معاني عظيمه ورسائل مشاعريه ايجابيه
فاتركيه حتى يفعل بنفسه
من الممكن ان يطرح له عبر حديث عابر امثله لاتوجه مباشرة كخطاب مباشر
وانما في ثنايا رساله لايكون فيها ازعاج او مقارنه فقط توصيل فكرة
ايضا انتى تهدين له وسيتعلم منك
عندما تقولين هذة هديتى لك بالمناسبه الفلانيه




الشمالي نادرا مايهدى زوجته
لكن ان اهدى لها فلا يرضى بأي هديه
وهديته دووما لا يقدمها
إلا بعد ان يصل معك لمشاعر جميله وصادقه ونادرة جدا
وهو يكرة التقليد الاعمى في كل شي خصوصا مايتعلق بتزييف المشاعر
والسير بها في موضه
مثل ذكرى الزواج والمناسبات الاخرى
غالبا هدية الشمالي يقدمها باسلوب خاليمنالرومنسيه
لكنك تشعرين بصدق احاسيسه معها
......




وعندما يتفجر حبك وتقديرك داخل قلبه
فستجدينه قد فعلها بنفسه
واهداك الهديه التى لاتخطر على بالك
بالنسبه للورود و والاشياء الرمزيه الاخرى
فهو لايقدمها عن قناعه
وانما يحاول ان يجاري فيها الاخرين ان اضطروة لذلك




فهومن النوع الذي يؤمن بان الهديه يجب ان تكون مفيده الى جانب كونها هديه
ولذا تجدينه ينوع في الهدايا ويبحث عن مايحتاجه الشخص المهدى اليه
................................






اخيرا ياغاليه
بمااني شماليه
فاقول لك الهديه لاتطلب ولاتنتظر
والا فستكون فرضا كريها
ليس لها قيمه
الهديه رساله صامته
لكنها قمة التعبير
وعندما نقلد بها ونجامل
تصبح كريهه وبغيضه






إذا...


قدم لك الشمالي هديه



فاظهري له الاعتزاز بها
واستخدميها امامه
وكرري انك لن تنسي انه اهداك اياها
فهي محفز له على التكرار وتجلب الحب بينكما كما انه ينسى ماقدمهمنهدايا
وعندما تذكرينه
فانتى تشعلين حماس الاهداء لديه وترسخينه
والدى وزوجي
شماليان
لاحظت انهما بعد كل انجاز كبير في حياتهما
يكافآن الزوجه
بهدايا فوق التوقع
ويفاجئونها بها
ويقدمونها كاعتراف بفضلها في وصولهم لمايريدون
ولنجاح الاسرة وتجنيبها التوتر
وادارتها بحكمه وفن
كما انهما لهما مواصفات معينه لهدية الزوجه
فالشئ الرخيص والذي يبلى
لا يفضلانه كهديه ابدا



لاتركزى كثيرا ياغاليه على الهديه بقدر ماتركزي على مايجعلك تستحقين الهديه بنظر الشمالي
وعندها ستحسين بجدارتك لها
فهو لايجامل .....

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:30 PM
العرووووووووووووب


عسى الله يتغمدني وانتي وكل اخواتي برحمته

العروب هي الزوجه المتحببه لزوجها والتي تقدم كل مايجعله يحبها ويتعلق بها
هي مكافاة الرجل في الجنه
عربا اترابا
الا تحبين ان تملكى صفات زوجات الجنه
في دار الفناء
انه التعرب والتودد بكل اشكاله التي تناسب كل زوجين بحسب ظروفهما

رحمة الله
حتى بالنظرة الحانيه
يكتشف الرجل حنانك ورحمتك له
حتى عندما تغلقي باب الغرفه عليه وتقولي له يجب ان تاخذ قسطامن الراحه انت مرهق ولااريدك ان تتعب اكثر
نحن بشر
ولايذيب قلوبنا كالكلمة الطيبه الصادقه
ولايقسيها كالكلام الجارح شئ

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:33 PM
وفي نفس الوقت صدمتيني بمعلومات وحقائق لم اكن ادركها

عندما تتلقين المفاجاه والامر اللي ماكنتي تعرفينه
فبامكانك ان تحوليه لصدمه عندما تنظرين له على انه ماضي وحكم فيك
او تعتبرينه تنبيه لتتحكمي بقدرة الله في المستقبل بعد ان حصلتي على المعلومه



ولكن يااختي ارجوكي ارجوكي اشرحي لي


انتي قولتي بان الزوج ان عشق زوجته فهو يلبي لها كل طلباتها





ليس بهذه الدقه ربمانتي فهمتي ذلك




وبعد قولك هذا تاكدت ان زوجي لايعشقني فهو كثير الرفض لطلباتي





هذا لايعني انه لايحبك
قد لايعشقك لكن لازال هناك رابط قوي بينكم
الرجل لايسطيع البقاء ومعاشرة امراه يكرهها




لكن نحن النساء لايكفينا ذلك نريد المرحله المتقدمه وهي العشق والهيام
وانا طرحت لكل زوجه هنا كيف تجعله يهيم بها
واكثر ماتعتمد هالخطه في انجاحها
على معرفتك الشخصيه بزوجك




ثم فرضا انه لايعشقك
بل حتى يبغضك
انتي قادره على ان تجعليه يهيم بك
بل ويندم على انه ماعاش الغرام معك
اذا اصريتي وماتركتي للياس والاحباط طريق لك






وانا اتحمل جزء كبيرمن نفور زوجي





ممتاز انك عرفتي خطاك



فانا عصبية حساسه خجوله احيانا واحيانا قمة في الضعف لااجيد التخاطب مع قلبه فقط اخطابه بعقله وكأني ند له





كل عيوبك اجرديها وتعلمي كيف تعالجيها وتطوري من ذاتك
تاكدي ان قوتك اللي تجعلك تواجهينه وتصادمينه
عتبر ضعف بالذات اذا اظطريتي تعتذرين وتتنازلين بعدها لتسير المركب
وهذا يجعلك انتي غير راضيه عن نفسك
وزوجك نفسه يتاكد ان ماعندك الا الكلام ولا تمتلكينمنالقوة شي
المراه اللي لاتملك انفعالاتها عند الرجل تعتبر ضعيفه جدا وسيئه
الرجل لايحب المراه الضعيفه
قد يشفق عليها ولكنه لايعشقها




فتره حقدت عليه وكرهته وتجسست عليه وليتني لم افعل وانا الان تائبه بعدما اكتشفت انه يحادث فتيات

اختي الذي اعاني منه عدة اشياء ارجوكي ارشديني للطريقة الصحيحه وياليت باامثله حتى استوعب فانا تبت الى الله واريد ان ابدا صفحه جديدة وبيضاء مع زوجي حبيبي

اولا عودته على المبادرة وهذا الشي سبب لي ضغط حاليا فانا اشعر بانه لايرغب في فقط يريد ان سشبع حاجتي

ربما لم تتركي له المجال لكي يرغب
وبالغتي في المبادره الى ان تعود عليها

تحتاجين ان تهجري هذه الطريقه زمنا
وتحرصي على الانشغال ولفت انتباهه بمايغريهمنلباس وحركه وبدون ان تظهري متعمده

حتى اني اتفنن ولكنهويضحك كثيرا ومره تجرأ ورد على احد اصحابه خلال العمليه مما كسر قلبي وابكا عيني لكن لم اظهر له ذلك

وكثير مايهزا بي


افكيف اجعله يرغب في ويبادر





تحتاجين للغموض والانشغال عنه مع عدم اهمال لفت الانتباه بمايتناسب معه



الثاني : هوكثيرا مايقول لي باسلوب المزاح ربما ان الصغيرات لهن طعم ثاني ويقصد بالفتيات البكريات وان المرأة بعد الانجاب لم تعد كالسابق هالشي يؤلمني يجعلني ابكي بحرقة فكيف اتصدا له او كيف اتصرف





لا تدققين على هالكلام لان اغلب الرجال يقولون كذا واكثرمنباب اثارة غيرة المراه فهي تسعدهم وتشبع غرورهم بانهم لازالوا مرغوبين والمراه تخشى فقدهم
العلاج عدم تحقيق مايريدهمنالكلام بالتاثر بمايقول بل اظهار الثقه بتعابير الوجه واضافة مزحات واثقه
لاتوحي ابدا بانك تازمتي
اخبريه بثقه بان المراه بعد الانجاب تكون افضل جنسيا
والدليل رغبة الكثيرين في المطلقات والمتزوجات سابقا
لانها تصبح متمرسه في الجنس
وتطورت الرغبه والاستمتاع اكثر بحكم الممارسه والتعود والقدره على مبادلة الغراام







الثالت : اريد السفر ولكنه لايريد يقول لي هذا رائي ان لم يعجبك لاتستمري معي

وانا لست بالجاهله حتى اهدم بيتي من اجل سفر لكنني اتألم انه لايلبي لي رغبتي هده وحتى انه احيانا يرفض ان يذهب بي لسوق مثلا وانا بحاجته

هناك امور واراء يبقى الرجل متمسكا بها مهما فعلتي
لكنها تضل قليله ونادره قياسا الى ماكسبتيه منه





وبالنسبه للسفر والخروج والنزهات والعلاقات
اغلب الرجال عندنا لم تستطع زوجاتهم تغيير قناعاتهم بخصوصها
لان حبهم لبيوتهم ووجهتهم في خروج المراه وانفتاح علاقاتها
يمنعه ممن مجاراة البعض في هالاموور






رابعا:

كيف اعرف اوقات راحته

هذي لايمكن اعرفها اكثر منك انتي تعرفينها وتحددينها بحكم عشرتك له

فهو شمالي





شمالي يعني مكسب ماهو عقبه ولاازمه



وحتى عندما يرتاح ينعزل في غرفة ويدخن ويجلس على الكمبيوتر





اذا عرفتي له ياغاليه ماعاد راح ينعزل الا نادرا وسيبقى حولك ولايطيق ان تبتعدي
بس ابداي بالثقل والانشغال امامه بامور راقيه
ترى الشمالي يكره ان زوجته تطارده وتجعله اكبر همها




وهالشي يثير غيظه
بس اول مايشوف لك مشاغل غيره
ينهبل ويقعد يطاردك بنفسه




او على التلفزيون وهو صامت فلا اجد منه مشاعر ولا عواطف ولا لمسات حانيه






بيتغير لا اتقنتي الاستفادهمنالملف



بس راجعيه زين وطبقيه على نفسك



وتذكري عندما تملكين قلبه وياتي طالبا ودك وعطفك
وتحتوينه
فستعطينه درسا مباشرا ويطبقه معك وقت الحاجه
سيكون مطابق تماما لما تلقاه منك من لمسات وعبارات واحتضان وقت حاجته
يعني احتويه بمايناسبه وعلميه الملاطفه بالممارسه لابالطلب
واجعليه يسعد بهالاموور بدلامن فرضها عليه وسيبادلك اياها

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:34 PM
الشمالي
لازعلك او حس انك ممكن تكونين متضايقه منه
يمرض على طوول
يبييتحولمندور المخطئ الى الضحيه علشان يستجلب شفقتك
لانه مايعيش بدون رضاك عنه

بالعربي يطبق ضربني واشتكى سبقني وبكى

ويمرض فعلا
ترتفع حرارته او يعوره بطنه او يصدع المهم يمرض وبس

ويحاول يستجلب شفقتك ورعايتك ويجس منها لوكنتي غاضبه ومقدار غضبك ومافيه شي يدمره زي يوم يلقاك زعلانه ومنتي مهتمه
فانتي لاتظهرين له القسوة الا اذا كان مزعلك بشي كايد
والعبي باعصابه شوى طنشيه وانشغلي
والا ارعيه بميكانيكيه خاليهمنالمشاعر
طلي عليه غطيه
اعطيه دواءه بحزم وبدون ماتتاثرين بشكواه
لاتضحكين
لاتظهرين الفرح
واكيد بيسوى تصرفات تخليك ماتملكين نفسكمنعقله اللي تحول للطفوله
امسكي نفسك واظهري قوتك
ولا تتكلمي معه الا بحدود الضروره
بتعذبينه تعذيب
وبعدها ابدي شوية اهتمام بعد ماتتاكدين انه استوى خلاص وتاب وماعاد راح يعودها
ابداي تمسيجه
اطلبي منه يستحم وساعديه في ذلك غيري مكانه
لعطيه بعض العبارات اللي تظهر انك لاتتصورين بعده او فراقه
دعوات حلوة مسموعه مع ثقل
وحبه حبه جاريه
وبتلاقينه تاب توبة نصوحا لاجل غير مسمى


وكل درس
يطيل أمد التوبه


وفاعليتها

الناصحة الامينه
02-02-2012, 07:36 PM
مادام زوجكويعيش معك فيفترض بك ان تفهميه ولو لم يتكلم
وكما قلت قبل
العلاقه الزوجيه الخاصه
تكشف الرجل امام زوجته ولايعود لغزا ابدا
فقط تشغل تفكيرها وتتعامل بوعي وراح تفهم كل شئ عنه
وضع العقبات امام انفسنا واعتقاد انا لانفهم الزوج الامنخلال تقارير يقدمها عن نفسه
امر خاطئ


لاتنتظري حالة الصمت تزول
قد تكون طبيعته
قد تكون عارض ويزول بمجرد وجودمنيرتاح له
قد يكون شرقي وطبيعته قلة الكلام
قد يكون ممن لايحسنون الكلام ولذا يلجأ للصمت

فقط احبي زوجك وانظري لحسناته وان اتقنتي حبه فلربما لم تحتاجي لأن يتكلم واكتفيتي بفهمه وهو صامت واستخدمتي لغات اخرى تتواصلين معه بها
تكون اعمق واقوى منلغة الكلام

الناصحة الامينه
02-02-2012, 09:22 PM
بلبله
وندى
سعدت بمروركم ربي يبارك فيكم وينفعكم بما قرأتم
وينفعني بماكتبت

ام الهنوف
02-03-2012, 08:56 PM
كلامك درر
الله يعطيك الف عافيه

الناصحة الامينه
02-05-2012, 12:58 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

كثيرا ماارى اخواات لي في المنتدى تشتكى من بروود زوجها وعدم افتتانة بها مهما فعلت
في الوقت الذي يتاثر باي امرااه تقابلة في الخاارج او على شاشات الفضائياات ويهيم بها عشقا وغراما
هل تسائلت يوما ماالسر في ذلك
لن اقوول لك ضعف الوازع الدينى ..
ولن اقوول ان زوجتة لم تهتم بنفسها....
ولن اقوول لك التربية لها دوور ....
ولن اقوول لك بسبب كثرة بناات الحراام....
ولن اقوول لك بذنوبنا ...
فهذة الامور كلها صحيحة ومفروغ منها
لكن لم نتكلم يوما عن الآلية التى تتم بها هذة الفتنة بينما يتلاشى الافتتان بالزوجة المجتهدة للحصول علية
هنا اهديكن السر
الذي بمعرفته سيخفف كثيرا من هذة المشاكل بل سيجعل الكثيراات ممن تتأذى مشاعرها باهماال الزووج لها بينما عيونة طايرة مع كل فاتنة
ولربما تمكنت من اشباعه بعد ان عررفت الطريق لاغرائة ليتم تحصينه ولو بشكل جزئي من الوقوع في الحراام وبالتالي ضيااع البيت والاولاد والآلام النفسية التى تتجرعها المرااه بفتنته باخرياات
من اساسياات الدفااع دائما معرفة الاستراتيجية التى يقووم عليها الهجووم
وزوجك هنا مهجووم علية بالفتنة وانتى المدافعة والمحصنة بقدرة الله
عليك ان تعرفي ذلك عن طريق اكتشااف طريقة الافتتان ولماذا يستسلم لها الرجل بسهوله
في الوقت الذي لايفتتن بزوجتة مهما اغرتة وتفتننت في ذلك
علينا اولا ان نعررف كيف يعمل عقل الرجل
اكثر الرجاال نجاحا واجتهادافي اعمالهم وتميزا في ادائهم ...
هم الاكثر افتانا بالمراه الاجنبيه وبالمقابل ايضا هم الاكثر برودا مع زوجاتهم .
مثاال ذلك, التجاار وذوى المناصب الادارية والقيادية والناجحوون بكل المجالات
اقول اكثرهم افتتانا لااقول كلهم ولااقول ممارسة للحراام
الافتتان شئ والعمل بمايوجبة شئ اخر

عقل الرجل اخواتى ليس كعقل المراه
عقل الرجل القنااه التى تربط بين شقي المخ تكوون ضيقة جدا بينما في المراه القنااه تكوون كبيرة وواسعة هذة القناه تسهل الانتقاال العصبي بين شقي المخ
المخ في الانسان سواء الرجل او المراه يتكون من شقين
احدهما فية المراكز الادارية للجهوود البدنية للانساان والاخر فية المراكز الادارية المتحكمة بالعاطفة والحب والحزن والمشاعر

المراه تنتقل بين العاطفة والعمل بصوورة طبيعية وسريعة وسلسةعبرالقناة التى بين الشقين , لان وظيفتها تحتم ذلك
بينما الرجل يحتااج لوقت كبير وجهد اكبر للانتقاال بين هذة الوظائف
لذا نجد منة النجااح المتقن للجهود البدنية التى يقووم بها والتى تتطلب كسب العيش والانجازات المادية, اعماله هذة ابعد ماتكوون عن العاطفة ولذلك لايحتااج للانتقال اليها بسهولة ولو انتقل اليها بسهولة لاثرت على قراراتة المصيرية والمهمة في مصالحة ومصالح اسرتة
ومن هنا يتضح السبب في ان الله جعل للمرأه وظائف وللرجل اخرى تختلف عنها تماما ليتكون التكامل الذي جعله الله لتستقيم الحيااه وتنجح
وهنا يبرز الاعجااز في خلق الله

الناصحة الامينه
02-05-2012, 01:00 PM
الرجل الذي يكوون غالبا مشغوول بعملة او جهوود اخرى بدنية او عقلية
نادرا ماتجدة المرراه متفرغا للعاطفة والحب ولكنة ان تفررغ لها فهو يعطيها قدرها من الاهتماام ويهتم بالاشبااع الجنسي والعااطفي بشكل كبير عندما يتفرغ له
بشكل يناقض تماما الصوورة التى تعتقدها زوجتة عنة انة لايهتم بالجنس والعاطفة والغزل والغراام
مما يولد قنااعة لديها بانة باارد وليس لدية مشاعر بينما ترى هذة المشاعر والغرائز تتفجر بغزارة بعد ان يئست منها وتجنبت اثارتها وللاسف تكون في اتجااه اخر غيرها بسبب انها لم تعد مغريه
فتصدم وتشعر بجررح كبير لها ويتولد في نفسها انه لايحبها او انها لاتثيررة
وتبدا بالبحث عن تاريخهما هي وزوجها لتعلق اسباب هذاالنفور علية
فتتذكر المشاكل ومواقف الاهل وانة ربما تزوجها بدون رغبة منة فهو مغصووب او لربما قالت هو مسحور مايواطنى بينما متعلق قلبه بغيري
وتبدا بالضغط علية ليعترف او لتاخذ منه ماتريد بصوورة ارغامية فتحدث نتائج عكسية تزيد النفوور والمشاكل حتى يصبح تشتت ومن ثم فراق او الزوجه تصبر وتضحى وقد يطاال الابنااء من هذة المشاكل لعدم وجود الاستقرااربين الزوجين ....

الناصحة الامينه
02-05-2012, 01:01 PM
كيف يكوون الرجل ناجحا في عملة وانجازاتة ومتقنا لها وعلى قدر كبير من العقل والنضج والعمر احيانا وفي الاخير يستسلم للفتنه والاغرااء ؟؟؟
ومن من ؟؟؟
كثيرا مايكوون.. من امرااه لا تستحقه ولا ترقى الى مستوااه ولا تفكيرة
بل ربما يخجل من علاقته بها او مجرد تواجدها معه في مكان واحد
ولكنها في الاخر فتنته لانها امرااه
ليس لانها تتميز عنك ايتها الزوجه
وليس لانها تملك طرق اغوااء لم تعرفيها ولم تمتلكيها فالمراه هي المراه وهي بفطره الله لها تمتلك القدرة على فتنة الرجل واغرائه ايا كان واياكانت
عندما يكوون الرجل مندمجا في عملة ومنهمكا في انجازاتة وتكون الزوجة بشكل او باخر قد جعلتة يمر بفترة قحط عااطفي بسبب انشغالها اويأسها من اعادتة اليها وممارسة الغرام معه,ا يبدا يتفتح لدية هاجس الغراام فيصبح سهل الافتتان لان هذاالجدب الذي يمر به يجعله كالجائع مان تمر علية رائحة طعاام حتى يصبح لايستطيع المقاومة
ولان الرجاال الناجحين والعاملين بصفه عاامه يتعبوون جدا في انجااز اعمالهم
فهم يحبوون مكافااة انفسهم على انجازاتها
ولذا فعندما يقررون التوقف لاخذ رااحة واستجماام مهما كان قصيرا سواء بريك في اثنااء العمل او جلسة امام التلفااز او في مطعم لتناول وجبة او مقهى لشرب القهوة اوحتى في الاجازاات التى يترك فيها العمل لينعم برااحة كاملة
في هذه الاثنااء تتم الفتنة بالمرااه
فالزوجه العاقلة تحررص ان تكوون هي تلك الفاتنة الحلال لتجذبة وتلفت انتبااهه اليها الذي طالما عمى عنة اثناء عملة ليعوود بشوق اكبر وظما اشد لعلاقة عاطفية يشبع بها فطرتة ويعتبرها مكافاتة على انجازة وتعبة.

الناصحة الامينه
02-05-2012, 01:03 PM
الان فهمنا ان هذاالرجل قد فصل العاطفة والغراام عن العمل
ولذا فحياتة بين هذين الشقين من الوظائف العقلية
عندما ياتى للبيت ويكوون مازال مشغولا ذهنيا او بدنيا بالعمل فانة لايكااد يلتفت اليك ايتها الزوجة مهما فعلت من سبل اغرااءة
ولربما كنتى تصدمين للنتائج السلبية لمحاولاتك فتتالمين وقد تاخذين عهدا على نفسك ان لاتقدمى نفسك لة يل قد تصدينه بشكل قااس عندما يطلبك او يقل اداءك معه بسبب الالم والصدمة التى تلقيتيها منة
اذن الحل ليس هو ابتدااع طرق اغرااء جديدة لكل مشكله حلها المناسب لا تمارسي الاغرااء في الوقت الذي يكوون عقلة مازاال مشغولا وغير متفرغ لك
لان النتيجة ستؤثر عليك بل قد يتهمك بانك عديمة احساس ولا تهتمين الا بهذا الشي بينما هو في قمة الانشغاال
لذا اتركية مع اجابة كل متطلباتة وتهيئة الجو المناسب له
لان هذا سيمكنك من ان تنجحى في اغرائة في الوقت الذي يكوون هو قد تهيا لذلك الاغرااء ووبدا بتوجية كامل عقلة لة وطاقتة وجهدة
تستطيعين في هذة الاثنااء التفرغ لهواياتك والقراءه والاستمتااع بوقتك دوون ازعااجة
بل سيكبرك وسترتقين في نظررة لانك اهتميتى بذاتكك وفكرك ولم تحصرية علية
هنا يظهر نووع اخر من الفتنه الحلال لم تستخدميها باتلغرااء البدنى فاعجابة بك الان لتميز فكرك ورقية واحساسك بانسانيتك وانك لست مجررد جسد يفرغ فية غراائزة
هنا نووع الافتتان الذي يعلق الرجل دائما بالنسااء العاملات والمجتهداات وذواات الانجازاات والاهتمامات السامية واللاتى لم يهملن ذواتهن في سبيل الحصوول على الرجل والاستحواذ علية
وهنا ايضا يبرز تفسير ان الرجل الذي يفتتن ببنات الهوى والداعراات لايمكث ان يملها ويتركها لو تزوجها لانها لاتمثل كل متطلباتة في المراه فهي ناقصة ولا تصلح الا للجنس بيتنا حاجات الرجل اكبر واكثر من ان تحتويها الداعرة لذا لايمكن لامراه غير الزوجة ان تتمكن من تغطية كل هذة الاحتياجات
من الممكن ان يستمر في علاقتة بالعاهرة لكنها ستكوون للحاجات الجنسية والغرامية فقط ولهذاالشئ عندما تقووم زوجة الخائن بمعالجة هذاالامر معها وتتمكن من جذبة لها فانة لايلبث ان يستغنى عن العاهرة لانه لم يعد بحاجتها فهي هاامش في حياتة واصبحت زائدة عندما عرفت الزوجة كيفية اشباعة والرجل يتخلص من كل علاقة لايحتاجها لانه لايستطيع التركيز في انجااح اموورة الاخرى ان بقيت لدية

الناصحة الامينه
02-05-2012, 01:07 PM
http://zhratlloz.com/vb/images/icons/icon1.png

ليست دائما علاقاات الرجل حراام وليست دائما فتنته محرمه
فقد يلجا للزواج للتغلب على هذة الفتنه
سواء الزواج المعلن او المخفى كمسيار اوغيرة
الان انا اتحدث عن الزوااج الذي بسبب قصور الفتنه الحلال لدية
لاااقوول ان كل زوااج على الزوجة بسبب قصوور انا واضحة جدا في كلامي ولااريد ان تفهمنه بطريقة تمنع الفائدة
من جديد الزواج الناتج عن قحط عاطفي او جنسي او غرامي بين الزوجين هو الذي اتحدث عنة من ضمن افتتان الرجل بغير زوجتة
سبب كلامى هذا ان الكثيراات تقوول تزوج زوجى في الوقت الذي لم يكن مهتما بالجنس وتغير مائه وثمانين درجة مع زوجتة الجديدة بينما انا ركننى على جنب واستبعدنى من قائمة الاغرااء او اصبح يمارسة معي بطريقة فقط ادااء واجب
اذن انتى لاتريدينه ان يتزوج لهذاالسبب قد تعذذرينة لاسباب اخلرى اما هذاالسبب فانتى متاكدة انه كاان سببا فية ولكنة لايعتررف
في الوقت الذي يشعر الزوج فية بهذاالجدب يبدا يتفتح لديه هاجس الزوااج حتى وان كانت ظروفة وطتاقته الماديه والجنسيه لاتسمح لكنه يصر على ذلك فيبدا الاصحاب والاصدقاء ومن يملك فتياات يريد تزويجهناويعرف ابااء يريدوون الستر لبناتهن
بعرض الفكرة علية ومن ثم يسهل وقوعه فيها لانة ليس محصنا بالفتنه الحلال من زوجتة
فيتم الزوااج وتبدا معاناه اخرى وجررح كبير للزوجة قد لايندمل
ولا يخفى علينا اثاار هذا الجرح وقد تنجح الزوجة الجديدة في الاستحوااذ علية بسبب توفيرها لما يحتاجة من هذة الغريزة
وهنا تستطيع التاثير علية ان لم تكن ممن يخااف الله وقد لايستطيع العدل فتنشا ازماات كبيررة ومن ثم قطيعة بين الزوجاات من جهه والزوج نفسة وزوجتة الاولى وقد تكبر القطيعة لتشمل ابنااء الزوجتين فتدخل في المحظووروهو مايحررم الجنة على ذوى الارحاام المتقاطعين ومن حث على هذة القطيعة بل من شجعها او لم يصل الرحم ويحث على وصلها .

الناصحة الامينه
02-05-2012, 02:42 PM
أسرااار



أسرااااار



أسرااااااار



حصريا علينا



نحن ...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



أسرار



العشيقاات



أسرار الفرنسيااااات



أسرار الإيطاليات



أسرار الحبشيات



أسرار الشرق آسيويات



أسرار الأندونيسيات



أسرار الهندياااات



إلا نحن العربيات



والصالحات



والمسلمات




مسكيناات



مالنا أسرار



!!!!!!!!!!!!!





وش اللي قاعد يصير



هل فعلا هناك أسرار



أم اننا



عندما نعجز



نتهم قوى خفيه




بادارة المعضله



وتدبيرها



ونوحي لأنفسنا بأن هناك أمور خفيه



وليست في متناولنا



لكي تزيد قيمها



ونصنع لها سمعه



وماهي



إلا وهم



عظمناه



ونفخناه ...



ماالذي يحدث ؟؟؟؟؟




مدارس للجنس



يقودها أسوأ الخلق وشرارهم على وجه



الأرض



هل عجزت المرأه الصالحه



عن الوصول لهذه المهارات




وقصرت تماما عنها



ليكون مصدر علمها لها



هن حثالة المجتمعاا ت



بل وتفخر احدانا



بانها تتعلم أسرار الساقطاات



هكذا وبصرااحه



أصبحت تعرف بأسرار الساقطات



والعشيقاات



بل تطور الأمر



إلى مقارناات



بين الساقطه...



والحبوبه



يعني الهبله



يعني الزوجه




وبكل فخر



هكذا نساء المسلمين يصفن



أنفسهن !!!!!!!!!!!!!



ليعلن بكل أريحيه


وبدون تحرج



ولا إحساس بالعاار



انهن المثل والقدوه في ماتريد الوصول



إليه



بدعوى الإاعفااف



وحسن التبعل ...



ونعرض عن منهجنا ونتهمه بالقصور



ونفخر



أننا تلميذات لهم




لنرمي وراء ظهورنا وبكل رضا


حديث حبيبي محمد عليه الصلاة والسلام


من تشبه بقوم فهو منهم


والمرء يحشر مع من أحب



ولتتبعن سنن من كان قبلكم


اليهود والنصارى


حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه



تبعيه عمياء



حتى في أدق تفاصيلنا



ومشاعرنا بل ورغباتنا الجنسيه ومايشبعها



وكأنها لاتقضى ولاتشبع إلابأساليب



العاهرات




ترى هل يملكن فعلا



علما هائلا خفيا عنا



وكأنه محصورا عليهن



ولا يمكن الحصول عليه إلا بأساليب ملتويه



من أين تعلمت هذ ه الداعره هذا الفن



المزعووم



والتي منحناها الشهادات بتفوق وتميز



وجداره



أي مدرسه تخرجن منها



هل هي مدارس الزنا والفجور والفساد



أم هي مدارس شرعيه ومعترف بها



أم هل وهبها الله عقلا لمجرد أنها أصبحت



فاجره وزانيه



أم هو عون الشيطان لها لنشر العهر والفساد



هل هي أهل لهذه الشهاده التي تهبينها إياها



اختي الصالحه




ماذا دهاك



ستقولين لي الحكمه



وضالة المؤمن



أقول لك



لم تبحثي عن الحكمه إلافي هذه الأموور؟؟



وهل الحكمه استنتاج تتعظين به



أم انسياق أعمى وراء حطب جهنم



مالذي يجعلك تعجزين



عن حسن التبعل وأساليب الإعفااف



المشروعه لك ولزوجك



ماالذي ينقصك



ابحثي عن مميزاتك واصدقي في عاطفتك



وستتكتشفين طاقاتك



وتجربي مع زوجك غراما



لم ولن يجربه مع غيرك



ولن يكون مقلدا لأحد ولا موضه قديمه



واستجدت بعدها موضات



اعرفي تكوين جسمك



وتكوين جسم زوجك



ووظائف كل نقطه فيه



اقرأي وتمعني في آايات الله



وفي أنفسكم أفلا تبصرون



لتعرفي أن الله وهبك كنوزا



وحباك مهارات تستطيعين استحداثها



عندما



تشعرين بتميزك



وانك لست تلميذه لباربي



ولا لمارلين مونرو



ولا نانسي



ولا هيفااء



ولا بائعات الإيدز والهربس والسيلاان




انتي العزه والشموخ والإباء



وإبائك



يعني رفضك للذله وبعدك عن مواطنها



ولو كانت في سبيل عشق موهوم



وشهوات ترسب في عقولنا



انها لاتطفأ إلا بطرق خاصه



لانتقنها إلاباقامة مدارس لها



وننسى أن الحكيم



تبارك وتعالى



جعلها فطره



ونسخ في اذهاننا وبدون وعي منا



كيف نشبعها



حى ان اكثر الخلق بدائيه



يعرف كيف يجريها بنجاح



ويطورها حسب رغبته



ثم جاء الاسلام



ليهذبها



بأساليب تبعد عنها كل مايحيلها الى غير



ماشرع له



ومايحولها من السمو والطهاره الى القبح



والشذوذ




سبحان الله



من تأملاتي



رأيت ان هذه الدعوات وهذه العلووم



مازادت البشر إلا فسادا وتيها




ولم تتقلص الرذيله بل توسعت وظهر لها



صنووف متنوعه



وزاد لهاثهم المسعوور باتجاه انواع الشذوذ



ولم تعد الزوجه ترى كفايتها في الزوج




ولاالزوج يرى ان زوجته قادره على



استيعاب حاجاته الجنسيه



وفي النهاية



انحرفت القضية عن مسارها



وحرم الأبناء الأبوين الرحيمين



الذين لازالا مشغولين بإطفاء سعير الشهوة







لكن أبى الشيطان واتباعه



ألا أن يجعلوا مدخلهم لعقول المسلمين والبشر



عموما من هذه النقطه



الإنسان كيان



من رووح وجسد



اذا أشبعت حاجات الجسد باتزان



تفرغت الروح لخالقها وعبادته لتأخذ




حاجتها من غذائها ولتؤدي مهامها على



أكمل وجه و التي أوكلها الله بها ومنها عبادة



الخالق والتفرغ للتربيه وخلافة الأرض


لذا شرع الزواج


لتسكين الفطره وتهذيبها في قضاء الوطر



إعفاف



لكن أبى الشيطان واتباعه



الا أن يغرقونا بالشهوات


ويسعروا لهيبها


باسم الإاعفاف


لتتجلى لنا حقيقة أننا ماحصلنا على الإعفاف


وإنما


تضاعفت أزماتنا وتنوعت مصائبنا وسلكنا دروبا لم نعتقد يوما


أن أبناء المسلمين حراس الفضيله


قد يسلكونها


.............................


اللهم أنر بصائرنا



واكشف الشبهات



وااحم شبابنا من الفتنه



وأرهم الحق حقا وارزقهم اتباعه



والباطل باطلا وارزقهم اجتنابه

الناصحة الامينه
02-05-2012, 02:50 PM
أرى أن أغلب الشكاوى
ليست مشاكل
بل افرازات للمشكله الاساسيه
اللي ربما لم تعيها صاحبة الشكوى
بل قد تمارسها بشكل طبيعي وترفض أن يقال انها مشكله
أيضا مشاكل تعاملات وعلاقات اسريه
تعتقد الزوجة بمجرد ان زوجها تزوجها
فهو يجب ان ينقطع عن اسرته
ويرتبط بها هي فقط
فلاقرار يقررة معهم الا وتغضب منه وتقول ماكاني زوجته
ولا تريدة ان يستقبل اهله او يزورهم
او يجامل اخوته وويهبهم شئ من ماله
فتتحول كل هذه الشكاوى إلى الفضفضه اللي مالها لزوم
لأنها مبنيه على قاعده خاطئه اصلا
وهي قطع ارتباطات الزوج باهله
الا من خلال الزوجه او مايعجبها او مايعرض عليها لتوافق عليه او ترفضة
وتنسى ان الزوج ماعرفها الا امس
بينما عاش في هالاسرة عمر

عندما تعلم الزوجه انها دخلت حياة الزوج لتسعدة وتمنحه الاستقرار
لا لتكبله بقيودها
فستعرف الحد الذي يجب ان لاتتجاوزة
وبالتالي ستقل احتكاكاتها معه وتنعدم المشاكل والخلافات

أيضا التدقيق على كل افعال الزوج وردات فعله تجاههها
قال
سوا
طالع فينى

عزم بدون مايقولي
طلع مع خواته

هذه ليست مشاكل
قد تزعجك
ولكنها ليست مشاكل عندما تحددين المشكله وتعرفين معناها
ستفرقين بينها وبين مايجب ان تعالجية انتى باسلوب حكمتك وعشرتك لزوجك
كثير من الاستشارات
لااستطيع الاجابه عليها
والسبب
انها بمثابة زوجة
تصر على رقع خرق في ثوب مهترئ
لايحتمل حتى الترقيع
مهما كانت الرقعه جيدة وقويه
فالثوب لايحتمل ان تثبتيها فيه
لاينفع الترقيع في حياتنا الزوجيه
لابد ان يكون نسيج حياتك قويا
وان اظطريتي ان تعيدى بنائه من جديد
ادعمي حياتك بالدروس والبرامج والعلم
واعرفي كل شي عن نفسك اولا
ثم عن زوجك
وتثقفي وتسلحى
ستجدين لديك قدرة ذاتيه
على تحديد مكان النزيف وايقافه
بدلا من ان تتبعي اثر الدم وتمسحيه

العجله تحرمنا الفائدة
وكثير من الامور
لايمكن معالجتها الا بعد ان تاخذ وقتا كافيا لتحديدها ثم وضع خطه للعلاج ثم الشروع فيه
والنتائج تبدا بالظهور تباعا
واللي تمل من يوم يومين او خطوة وخطوتين وتقول ماتغير شي
ماراح تفلح
والمشكله الاساسيه فيها هي .

الصبر
بالصبر
نعالج ماليس له حل في متناولنا
واللي حله موجود
نستخدم الحل

والمراه العاقله
تستخدم قواعد القياس في حياتها
تقيس كل شئ
تضع اولويات
كلما كبرت مملكتها وتفرعت
وكلما كان لها ثروة وامبراطوريه
كلما وجب عليها ان تبذل جهدا اكبر لحمايتها والحفاظ على كل فرد في هالامبراطوريه
لانها بلا شك

لن تقبل بأن تجي وحده غيرها
وتستلم هالامبراطوريه اللي صنعتها

كل يوم تصنعينه في حياتك مع زوجك
فانتى تضعين اللبنات الاساسية في هالاامبراطوريه
وماتصيرين كالتي نقضت غزلها من بعد قوة انكاثا
لان هذا يعتبر عين الحمق
ان تضيعي ما صنعتيه في سنين
في لحظة غضب او توتر او مشاعر يائسه
قيسي كل شئ
وقيسي مصلحة الجميع
ومصلحتك
والمصالح كلها الى بعضها
لانك وحدك من يقرر الكثير من القرارات مهما توفر المستشار الحكيم
فلن يكون اعلم منك بماتعلمين





غاليتي
لاني لااستهين بالمعاناه
لااريدها ان تتساوى مع الفضفضة
والوهم والشكوى اللي تكون طبيعه في بعض الناس وليست ناتجه عن معاناه حقيقيه
القي نظرة على مواضيع الاستشارات
واقرايها
تلقينالمشاكل الحقيقية نادرة جدا
واكثر الموجود يافرازات المشكله
يامور اخرى لاتمت للاستشاره بشئ
مثل فتح سيرة اهل الزوج
او طلب راي في تفسير موقف حصل بين زوجين
حتى وجدنا مواضيع تقول
قال لي كذا
اش تتوقعون يقصد بكلامه
واخرى تكتب حطمنى قاللي كذا وكذا
واخرى تقول اهديتله في ذكرى زواجي ولم يهدينى
وغيرها تقول بماذاأرد عليه

الاترين ان هذه امور لايمكن تفسيرها ولا ترجمتها الا من خلالها هي وعشرتها له
الا ترين انه اجحاف بحق من تعاني حقا ان تكون استشارتها بجانب هذاالنوع من المواضيع
الا ترين انه من الظلم للقارئات اللاتي لاتملك فكر مستقل
ان تستمع الى هذه الشكاوى
فتظن انها مشكله وتتوهم انها تمربها ايضا
وتبدا في بغض زوجها
لديك مجلس نساء
ودخلتية
ووجدتيه كله كلام من هذا القبيل
والكل يعلق ويرمي بالردود
هل تشعرين برقي هذاالمجلس وانه قادر على حل المشكله
ودخلتى مجلس آخر ورأيتيه يسلط الضوء على المشاكل والقضايا الحقيقية ليعالجها من جذورها
فأيهم تحترمين وتقدرين بنظرك
مجلس الفضفضه
والا المجلس اللي يعالج باساليب راقية




كثير صغيرات في السن وحديثات عهد بالزواج وجدت انها تدخل وتتصور ان هناك مشكله وتعرضها
للاسف يرد عليها اخوات يفترض بهن التعقل والحكمه
فتبدا
بسرد الحلول
بدلا من ان تخبرها ان هذه ليست مشكله

هل هذه قضايانا حقا
وان كانت قضيه
فماهو السبب برايك
وهل الحل يكون بتفسير موقفه وتبريرة أم بان تثقف نفسها في طريقة التعامل مع زوجها ونمطة وطبيعته التى تعودت عليها
وكل هذا في مواضيع مستقله
ليس كل ماجلجل ولفت الانتباه فهو يستحق
وفي النهايه..
تذكري ان الشكوى عرض يحتاج لعلاج
ولكي تعالجين عرضااصابك فمن الخطأ أن تعرضي حالتك على كل من هب ودب
ستختارين لها من تثقين في عقله وخبرته

الناصحة الامينه
02-05-2012, 02:52 PM
كل مانقرأه له أثر على حياتنا ويترسب في اللاوعي لدينا
ولذا فالخبراء يقولون
لاتجلس مع انسان كثير الشكوى
ولايسعى حقا لحل المشكله
فقط يتلذذ بالشكوى والفضفضه
فإنك بشكل اوبآخر ستتضرر من هذه الشكوى وتكرارها
مهما كان هذاالإنسان عزيزا عليك او صديقا لك
فيجب ان لاتسمح له بإرسال رسائل سلبيه لعقلك الباطن وليس أكثر سلبيه ممن يريك أن الحياه اصبحت ملئيه بالفساد وخاليه من الوفاء يملا قلبك باليأس والإحباط

كانت لدي جارة
لاأقابلها ابدا
إلا وتبدأفي الشكوى
وعندما نكون في مجلس عام تبدأبمناجاتي بشكواها
وعندما رأتنى احاول ان ابتعد عنها في المجالس كي لاأحرج بسببها
أتهمتنى بأنني تغيرت
قدمت لها الحلول
ولم تسعى لتطبيق شئ
فعلا تأثرت نفسيتي بسببها واصبحت أتازم بمجرد رؤيتها
عندما جلست مع نفسي وتذكرت كيف تعيش وان شكواها لاأثر لها فقط إلا بالكلام
علمت أنها من النوع الذي يحب الفضفضة وتكبير الامور
لكنى رأيت أن فائدتها هي الضئيله بالفضفضه لاشئ مع الضرر الذي تسببه لي ولها
بسبب هذه الرسائل السلبيبه
فقررت أن لاأجامل ولا أسمع فضفضتها بل أختلقت مواضيعا مفيده وتجاهلت وتشاغلت عندما ترجع للفضفضه
حتى شعرت بأني لاأحب سماع هذاالنوع من الأحاديث
ثم أن الفضفضه الحقيقيه هي لمشاعر يضيق بها الإنسان لا مشاكل يشكوها كل مارأى آخر يمكنه أن يسمعها
كوون المنتدى وهو مجمع للاستشارات
يتحول إلى مجمع للفضفضه
السلبيه والشكوى
فهو عنوان على فشل دروسه وهذا غير صحيح
فالدروس قيمه
ولكن باسلوبنا وطريقة تفكيرنا شوهنا صورته
لترجح كفة السلبيات واالعيوب
على كفة الايجابيات والفوائد
فلنترك مساحة الاستشارات لمن تعاني حقيقة
ولنبتعد عن الفضفضة المزعجة والضارة ولا نختلق لها مواضيع
وان استطعنا ان ننزعها من قاموسنا بالمره فهو افضل كثيرا من الاستمرار بها وايجاد الاعذار لفعلها
الفضفضه تكون بين اصدقاء
يوثق باحساسهم وصدق شعورهم وتفاعلهم
وتكون بقدر يعالج الازمة او على الاقل يطلع الصديق على الظروف التى نحتاج لأن نعرفه عليها أما غير ذلك
فهو من لغط الكلام الذي يوقع في المحضور

من ضمن لي مابين لحييه ومابين رجليه
ضمنت له الجنه

الناصحة الامينه
02-05-2012, 02:55 PM
رد أنسي بربي ..

لاتقلد العاهرات الا من تجد في نفسهاا نقصاا
تريد ان تسده
ا وان زوجهاا عينه فارغه
فلن تملأهاا مهما فعلت بنفسهااا
العلاقة الحميميه علاقة فطرية فطر عليها الجنسين حتى الحيوااناات
فكل يشعر بحاجة للآخر كالأكل والشرب والنوم
الأنثى والعشيقة لزوجهاا هي التي ستطيع ان تعف نفسها وزوجهاا
بما اتاهاا الله من قدرات لماذا تكون العاهرة اجرأ في علاقاتهاا المحرمة
مالذي يمنع المرأة المسلمة عن التعبير عن حبهاا
فقد وهبهاا الله من الأنوثه والرقة ماتسلب به لب زوجهااا
مالذي يمنعهاا ان تستقبل زوجهاا بالاحظاان والقبلات الحااره
مالذي يمنعهما ان تعبر بشوق الجسد للجسد والأنفاس للأنفاس
فهي ابلغ من الكلاام ام هذه الامور هي للساقطاات فقط ؟؟
الم يحل الرفث في القول وهو الكلام الفاحش بين الزوجين
ام هي للعاهرات فقط؟؟
قد تشعر المرأة بالحيااء من ذلك لأنهاا لاتتناسب مع وقارهااا
فتصاب الحياه بالفقر العاطفي وحياه رتيبه ممله خاليه من العواطف والتجديد فيه
الزوجه العاشقة تجعل جسدهاا يغريه وكلامهاا يغريه كذلك وحتى صمتهااا ونظراتهاا توهج حرارة قلبه
ام هذه لاتتقنهاا الا الساقطات ؟؟؟
لمااذا نحااول التقليد في جميع امور حياتناااا
لبسنا اا قصاتناا حركاتناا سكناتناا علاقاتنااا
لماذا لانفتخر ونعتز بما لديناا ونثق بانفسناا ؟؟؟؟
لماذا نشعر بالنقص دومااا وان الكماال عند غيرناا ؟؟؟

الناصحة الامينه
02-06-2012, 05:08 PM
رد جمانة الدر

كلااااام منطقي وواقعي وعقلاااني .. لكن المرأة جبلت على حب التقليد حتى لو لم يكن مناسبا لها


لافض فووووك يالنااصحه ..باارك الله فيك وعلمك ورزقك الجنه بغير حسااب ..

جوجو مستمتعه

سجده السحر
02-06-2012, 10:21 PM
ما شاء الله ما شاء الله
عقلية فذه
قليل منك فى هذه الدنيا
انا اتعلم منك الكثير
ولى مطلب عندك
ان تجتمعى معنا ساعتين كل اسبوع
لمناقشة هذه الامور التى لا يخلو بيتا منها
فى الغرفة وخصوصا ان الدروس قلت
فنحن بحاجة اليك
الله يحميك ويسدد خطاكى ويجعل اولادك قرة عين لك ولوالدهم

ترانيم الجمال
02-07-2012, 07:31 PM
:SugarwareZ-005:الحمدلله اني وجدت موضوعك مرة اخرى.بحثت عنه طويييييييييييييييلا:1 (7):كم استفدت من موضوعك هل تشتكين من .........وخزنته في جوالي حتى يكون قريب مني فهو :1 (7):فهو مرجع مهم لي .والافضل اني ان شاء الله استطيع مراسلتك اعتبريني اخت لك .:2006-09-29-04_22_17كم تمنيت ان تكون لي صحبه صالحه احسبك كذلك ولا ازكي على الله احد .الحمدلله والشكر للمره الالف .كما يوجد ناس يفسدون الله يسخر ناس تحاول الاصلاح واعظم الاصلاح بين الزوجين:mh3569:

الناصحة الامينه
02-08-2012, 11:32 AM
jترانيم الجمال
حياك الله يالغاليه
كأنك تعرفيني من قبل
هل لي اعرف من انتي

ترانيم الجمال
02-08-2012, 02:05 PM
اهلين .....اعتز ان شاء الله بمعرفتك...انا كنت عضوه في منتدى مملكة بلقيس وقرأت لك بعض مواضيعك القيمة يعني متابعة لك ومازلت ابحث عن موضوع هل تشتكين.......الى ان وجدته :1 (7):الحمدلله....يمكن ان شاء الله ينطبق علينا قول حبيبنا رسول الله صلى الله عليه وسلم الارواح جنود مجندة....على كل حال جزاك الله خير يا اختي:55::mh3569:

الناصحة الامينه
02-08-2012, 02:51 PM
ترانيم
أنا تحت امرك يالغاليه
وربي يجمعنا في جناته
كان بودي لو عرفت اسمك في بلقيس لان حبيباتي كثيرات اللي افتقدهم واعتقدك منهم

ترانيم الجمال
02-08-2012, 04:20 PM
لا للاسف لم اكن اشارك في بلقيس لم اكتب اي مواضيع.....كنت عضوه واتابع فقط نعم ساستشيرك باذن الله الله ينفعنا ببعضنا البعض ....تمنيت ان اكون على اتصال باشخاص مثلك لكن لم اتوقع عن طريق النت فالخيره فيما اختاره الله سلاااااااااام يااختي :2006-09-29-04_22_17:mh36:

الناصحة الامينه
02-08-2012, 05:08 PM
اذا كان تعامل الزوجين راقي وتحقق الود بينهما
فسترتقي العلاقه الخاصه لعلاقة ارواح وتتجاوز الجسد وتصبح هيامابالروح
لايتاثر بالتكرار
لانه في كل مره يكون الوصال روحيا اكثر منه جنسيا
وهذاالدرجه عندما يصل لها الزوجين فهم لايلتفتون للحركات الجسديه بقدر الاتصال الروحي بينهما في العلاقه
وهو الادوم والابقى والاجمل
كثير من الازواج يهتموا بشكل العلاقه وتطويرها مع اهمال الرقي بالتعامل بينهما
فيزول الود وتصبح العلاقه شكليه جسديه مهما تفننوا فيها
فهي لاتؤتي ثمار ا اكثر من الاعفاف

اي لاتؤصل الحب والود
وقد يتحول الزوجان للخلاف والمقاطعه بعدها مباشره
بينما علاقة الارواح التي تتم في العلاقه الخاصه
تزيد الزوجين حبا وتمسكا ببعضهما وتروي شجرة علاقتهما القويه

ترانيم الجمال
02-08-2012, 09:47 PM
السلام عليكم ......... اختي ناصحه انت قلتي في موضوعك هل تشتكين من ......ان الزوجه اذا مرت بمشكله لازم تفرق هل هي مشكله ام افرااازات المشكله حتى تتعرف على المشكلة التي تفرز هذه المشاكل ومن ثم تستطيع حلها صحححح
ان شاء الله اللي اعرضوا عليك تكون المشكله بنفسها ليست افرازاتها ..... بفضل الله ومنته تحسنت مع زوجي وتطورت في علاقتي معه وعملت رصيد لي عند زوجي حتى اسحب منه عند اللزوم .وتطورت علاقتي معه بتطوير نفسي ومعالجة نقاط ضعفي .واكتشفت ان لي رصيد قديم عنده بتنازلاتي ولكن اجريت بعض التعديلات ما يزعجني ان زوجي مزااااجي سوبر مزاجي .وايضا اذا عرف نقاط ضعفي يضغط علي فيها بصورة تضطرني اتصادم معاه لان اسلوبه يكون استفزازى لكي يوصل لهدفه . ساعات الموقف مايستاهل الضغط والاستفزاز ,يحتاج الموقف الى حوار وتفهم. وبما انه انفعالي وعنيد لا يجيد الحوار والتفهم . في الماضي كنت اتجنب التصادم واوطي للريح حتى تعدي بسلام .ولكن لاحظت التمادي منه وبما ان زوجي شمالي شرقي يعشق المراه القووووويه وشديدة الانوثه.يعجبه عند انفعاله ان يكون موقفي صللللب وكلامي محدد وقوي واذا كان غير كذا حينتفني .وفعلا صرت اقوي نفسي واركز في كلامي معاه.ولكن في بعض المواقف لا يتفهم ويصرررررر على موقفه.مثلا مصروف البيت طلب مني تحديد طلبات الشهر للاكل والشرب فقط .حددت ولكن طلب مني ان اسجلها في ورقه بالكميه والسعر وكان صعب علي ان اكون دقيقه فهو يريد مني ان اكون دقييييقه لا انقص او ازود .واذا حددت المبلغ له وبعدين نقص علي يزعل ويجادلني ويقول لي انتي ما تعرفي شي ولا يعطيني شي.في الاخير طلب مني ان كل ما طلبت من البقاله شي اسجله بالكميه والسعر حتى نهايه الشهر يكون واضح له المبلغ وصار اللي يريده.ويعطيني المبلغ ولا اطالبه باي مصروف شخصي لي يعني ما الزمه بمبلغ شهري .في بعض الاوقات اذا ضاقت علي اطلب ويعطيني .اصرف على نفسي من مصروف الوالد يصرفه لي شهريا .حتى الاولاد وهم خمسه الملابس من مصرفي .لكن غير كذامن والدهم .في هذه العشره الايام الاخيره صرفت 500 ريال علي اجبان وعيش وبيض ودجاج.زعل وخاصم وبعد نقاش بدأ هاديء وتحول الى نقاش حاااد طلبت منه ات يتولى هو الصرف على الاكل والشرب لان صار يقول لي انا احس انك مادبرين شي واحس بتانيب الضمير اني اعطيك الفلوس احس انك تضيعيها.والله يشهد ان ما اجيب الا عيش وبيض وخضار ودجاج واجبان والانبوبه وخلافه.ومع الاولادوالمدارس نستهلك كثير .اما المنظفات والمعلبات نجيبها بالجمله حق شهر فقط.وقال لي ليش في خلال 7او 8ايام صارفتلي 500فحلفت اني ما امسك مصاريف البيت ويتولى هو المهمه .اخذ الفلوس اللي باقيه مني واعطاها بنتي الكبيره 15 سنه وقال هي والشغاله حيدبرون احسن منك .مع العلم ان مايجيب لا لحم ولا سمك اكلنا دجاااج في دجااج ولما اطلب منه يطنش .طلبت منه من قبل المشكله ان يعطيني 1000 ريال مصاريف الاكل والشرب والخضار من الحلقه والباقي اجيبه من البقاله .ولما شاف ان في 7او8 ايام انصرفت 500 ريال قال اذا ما حتكفي الف واخذ باقي المبلغ واعطاه لبنتي .ايش رايك يا ناصحه:mh0224:

الناصحة الامينه
02-09-2012, 12:16 AM
رنومه قلبي
في ظل هالغلاء
وبالحال اللي حنا عايشين فيها مايستقر ابدا المصروف ولايمكن تحديده بدقه
وارى اغلب الرجال لااعطاك مبلغ
يبيه يكفي ويجيب اكثر مما يتوقع ويبيه يزيد بعد
لاااااااااااااااااااااااااا
تأخذين المصروف
أصري على ان يأتي هو باغراض المنزل
وتبحبحي شوي في الطلب
وتعلمي تطلبين الغرض قبل يخلص
لانه مهما كان لازم تتركين احتياط ممكن تتفاجاين بضيوف او ظروف معينه او حتى تكون علاقتكم متوتره وماتستطيعين طلب اغراضك
لذا من كل شئ لازم يكون هناك احتياطي لايعرف عنه الرجل

غاليتي
جربي في احيان ان تنزلي معه للسوبرماركت
وتظهرين انك متفاجئه من غلاء الاسعار وتتركينه يخبرك هو كم المبلغ الذي صرفه
تمسكي بهالاعتراف حجه كلما قال اعطيتك كذا وكذا
الرجل الذي يتهم زوجته بالاسراف وهي غير ذلك لازم يطلع على الاسعار وتغيرها
اذا جلب الزوج حاجيات المنزل
اظهري له كم احسن الاختيار
وامدحي الطعام الذي يجلبه والحاجات وكأنه هو من صنعها
بالذات لاكان شمالي مع الوقت بيتغير وبيسعد بانه يجيب وانتي تمدحين
وتناقشينه في الفرق بين مااحضره هذه المره والمرات السابقه وهكذا سيعرف انك فاهمه وتقدرين وماراح يركز كم ينفق بقدر مايركز على توفير ماتطلبين
وبعد كذا هو بنفسه بيكتشف الفرق في الاسعار وصعودها
ويعرف ان المبلغ الي تاخذينه لايكفي

رنومه
التغيير يحتاج وقت لاتستعجلينه
بس تاكدي بتنجحين مع الصبر
والهدوء وطولة البال
لاحظي
الشمالي
الأفضل هو اللي يجيب اغراض المنزل
او على الاقل تكوني بصحبته عندما يحضرها
يعني يعتمد عليه في هالشي
الجنوبي الكسول
يفترض ان تاخذي منه المبلغ وانتي تديرينه وتدبرين منه

ترانيم الجمال
02-09-2012, 12:40 AM
:2006-09-29-04_22_17:1 (7):احببببببببك يا ناصحه ورنومه تجنن منك شكرا صح كلامك..............بس الان زعلان وما يكلمني وقال لي امس كلام كثير يزعل لان قلت له انا ما اطالبك بحاجه ولا اكلفك فوق طاقتك وما اطلب الا للاكل والشرب وانت تصرف 500 على نفسك في 3 ايام على عطور وكريم واكل تشتهيه من برا ..........واحتد النقاش..............زعلان الله يكافي الشيطان...........ايش اسوي اطنش واتعامل عادي ..........

الناصحة الامينه
02-09-2012, 01:05 AM
'طنشي يارنومه
ترى الشمالي عنده مقياس حساس لثقتك وقلقك من زعله
يخليه يطنشك ويتعنت
وبعد تكونين في عينه ضعيفونه وهالشي مايعجبه ابدا
اثقلي ومرده يرضى
تعلمي دائما
اذا مااخطاتي فلا تعتذري لكن مجرد مايقبل عليك ولاكان شئ صار
بس بعد ماتندلقين عليه وكأنك ماصدقتي
شرحت عن علاقة العتاب في الملف
افهميها وطبقيها وقت الحاجه
لاتنسي ان المشاعر انتي وحدك من يتحكم فيها
ولاتملى عليك
الصمت والعمل بهدوء
من اهم الامور اللي تجعل الشمالي يرضى عنك ويعجب بك دون ان تهدري شيئا من عزتك

غامضه
02-09-2012, 06:37 AM
موضوعك استفدت منو كتيييييير ياناصحه
حقيقه اسمك مناسب عليك كتير

الناصحة الامينه
02-09-2012, 12:24 PM
رنومه
وكل زوجات الشمالي
يجب ان تتعلمي
أن كل انفعالات وكلام الشمالي عند غضبه مبالغ فيها ولايقصدها أبدا مهما أكد على ذلك
مادام في حالة الغضب
يعني تعتبرينه مرفوع عنه الفلم
فلا ترصدين انفعاله ولاتتاثرين به
ثم












بمجرد مايرضى
او يكون في حالته العاديه
فيقول لك كلاما جميلا
او غزلا رقيقا
فثقي تماما
أنه يشعر به
وأنه في تمام عقله وكماله
وان لديه مشاعر جياشه تجاهك










هذه الطريقه
هي الصحيحه في التعامل مع الشمالي الزوج

والعاقله
تعرف
كيف
تحول غضب الشمالي وزعله لصالحها
لأنه بعد كل نوبة غضب
يرجع منازلا اكثر
ان عرفتي له
وسيقدم الكثير ماديا ومعنويا
فاستغليه احسن استغلال
ان رقيتي بعلاقتك معه
فسيتعلم منك كيف يبدي أسفه وندمه
عندها تحتويه وتشعريه بأن هذا الوضع يؤثر على علاقتكما التي تحبين استمرارها ولاتريدين لها الزوال
وتبدأي بعرض سلبيات ونتائج ثوراته
والفاظه التي يستخدمها دون التركيز عليها
كل هذا وانتي قد وضعته تحت حاله معينه من الرحمه والحتواء
فلايشعر انه جدال ولاعتب

كل درس من هذه الدروس
تجعل الشمالي يعدل كثير في سلوكه ويحاول يسيطر على انفعاله
وستروضينه وترقي به وتسعديه مع الوقت
وتربطيه بك ربطا قويا
الشمالي ابسط بكثير مما نعتقد
فقط يحتاج امراه حنون وقويه في ذات الوقت وعاقله وصبور
وشديدة الثقه في غير غرور

ترانيم الجمال
02-09-2012, 01:04 PM
طيب حبيبتي .......المبلغ اللي حددته له واكدت عليه ان حيكفيني لشهر حيخلص قبل الشهروهذا هو سبب ثورته وحنقه.......ايش اقول له مو راضي يقتنع ....حيقولي يعني انت ما تعرفي شي كيف تحددي مبلغ خطأ ......وزوجي الله يحفظه تؤثر في الكلمات والجمل المرتبه القويه والمؤثره ولا يحب التبرير في نفس الوقت ......شهر طلباته تزيد وشهر طلباته تكون اقل شوي.........مو راضي يقتنع...............كيف اقنعه .....وبالنسبه لعلاقة العتاب هل موجوده هنا في هذا الموضوع واي ملف تقصدي...لان ايام الموضوع نازل في بلقيس....بحثت عن الكلام عن موضوع علاقة العتاب وعلاقة العشق ما وجدته.قرات عن علاقة الرشوه وعلاقة الاقناع لسه :1 (7):

الناصحة الامينه
02-09-2012, 05:30 PM
ترانيم
رغم اني قلت لك لاأعرف لاي زوج اكثر من زوجته
لكني ساطرح لك بعض رؤيتي
وانتي تقيسين وان صلحت تطبقين
أول شئ الآن
سلمي العهده
وبكل قوه
وبدون ان تظهري انك مهزوزه
قولي انك تعبتي في محاولة ان تجعلي المبلغ يكفي لشهر ولم تنجحي
واطلبي منه هو ان يجعله يكفي لشهر
حمليه مسؤلية مونة البيت من جديد وانها لاتخصك مادام المبلغ لايكفي
لاتنتظري موافقته او رفضه
اذهبي لشانك وركزي على مهامك في التنظيف والطبخ
وتجنبيه قدر الامكان مادام ثائرا
مثل ماخبرتك الشمالي يرضى عنك عندما تعلمين امامه باهتمام وتنشغلين عنه
اتركيه لفتره سيزول الحنق
ثم سيبقى ايام هادئ ولايتقرب منك
كوني مغريه وبصمت وانشغال بلبس مايناسب
ومن بعيد
سيتقرب لك بعدها
وربما يطلب علاقه بدون تقرب
استغليها في اظهار الشوق له
والحاجه


علاقة الاقناع مافيه
ممكن علاقة رشوه كمااسلفت
لكنك ستستطيعين الاقناع بمجرد ان تتقني الانواع الأخرى من العلاقات

الناصحة الامينه
02-09-2012, 05:52 PM
العلاقه الخاصه والاستفاده منها بالنسبه للزوجه في تغيير الزوج او الحصول على امور ممتنعه او ايصال رساله معينه

علاقة الشوق
وتظهر الزوجه الشوق فيها وان لم يبدأ الزوج
او حتى تظهره له بعد ان يبدأهو
وتطبق بعد سفر او غياب او هجر بعد غضب من الزوج واعتقاده بانه على حق ومن الممكن ان تظهر الزوجه الرغبه او المبادره قبل الزوج
علاقة الشوق
يتساوى فيها الاداء الجسدي والروحي مع بعضهما
ولاتركز على احدهما دون الآخر
بحيث تظهر الرغبه في الحضن والاهتمام بالجزء الاعلى من جسد الزوج والذي يمثل الروح
ثم تأمل هذا الجزء من الجسد
ايضا
الاداء الجسدي بمكان قضاء الوطر وطريقة الاداء وتتبادل مع الزوج ذات المصلحه في عرض مايريد مقابل ماتريد
بعد العلاقه لاتبتعد الزوجه وتظل اطول فتره ممكنه بجانب الزوج في تلامس حميمي او اخذ غفوه او حتى نومه طويله

علاقة العتب
ويكون الزوج هو المخطئ ويشعر ولو جزئيا بخطأه وتبدأ بالرغبه من الزوج
عند مبادرة الزوج
لاتستجيب باندفاع
وكأنها لاتميل لهالشئ لكنها لا تمنعه
تتعمد الاثاره وبدون ان تظهر انها تقصد
بالنظرات بالحركات
والالتفاتات
في بداية العلاقه
تكون متثاقله
تركز على الوجه والنظر للعينين والملامح
بعد مرحله من العلاقه
تتحول للضم والتقبيل الصدر والعضد والتنعم بمسح الوجه عليهما واظهار الضعف والحاجه لقربه
لاتتوجه للعمليه الجنسيه فقط تكون مستقبله وتفاعلها روحي بشكل اكبر لاتتكلم
مهما طلب منها ذلك تكتفي بالشاره والتعبير بالضم والقبله
في المراحل الاخيره تظهر انها لم تعد تسيطر على نفسها
وتعبر بكلمات قليله ثم تظهر وكانها ندمت لأنها خرجت منها هذه العبارات

تلتزم الصمت بعد العلاقه
وتبتعد قليلا عنه وهي لازالت في الفراش لتحرمه حضنها لكنها لاتصرح له بشئ بل تتركه يحاول تظهر الصد بجسدها مع ملامسة جزء منه مثلا بالظهر او القدم ملامسه تشعره بقربها وفي نفس الوقت بعدها بسبب ماتشعر به
تحاول ان تترك الفراش قبله
ثم تندمج في اعمالها ولاتظهر انها نسيت
سيظل يراقبها
لذا يجب ان لاتبدوا وكانها نسيت
لكنها لاتحرمه بعضا من حنانها
واهتمامها
ولازال الصمت سيد الموقف
سيسعى بعدها ان يرضي الزوجه او يطرح القضيه التي ازعجتهما ويمكن مناقشتها بهدوء وعدم التركيز فقط بالاشاره لها
لايشترط ان تخرجي بالنتيجه ان كنتي زوجه عاقله وذكيه يكفيك الاشاره لها منه
لانه سيعالج خطاه بنفسه
واكتفي انتي بضمه وحضنه وابتسامه رقيقه
تأكدي ان الزوج سيلحقها قريبا بعلاقه اخرى
لان تلك العلاقه تركت فيه اثرا ويريد ان يجس نبضك بعد ان تعهد بينه وبين نفسه او بينه وبينك ولو معنويا بأن يكون زوجا طيبا
يجب
ان تقبلي عليه برغبه أشد
وتظهري شوقا عارما وكأنك قد فقدتي قدرتك على الاحتمال
التفاعل هنا يكون جسديااكثر
مظهرة انك تسعين لان تحصلي على وجبه شهيه

سيكون راصدا لكل انفعالاتك ويسال عن مايناسبك وهل يرضيك الاداء
هنا تطلبي المزيد وكأنك تترجيه
بعد العلاقه تبادري بالشكر وتركزي عليه على شكل قبل وبقاء في حضنه وتلامس جسدي حميم
يجب ان تظهر عليك السعاده والفرفشه بعد هذا النوع من العلاقه
ويمكنك التدلل بطلب اشياء بسيطه نوع من الاكل او الحلوى او شئ تحبين تناوله معه وتريه كم تحبينه عندما يجلبه
سيرى فيك طفلته الشقيه والتي استطاع ترويضها وارضاءها
اشبعتي غروره
وقضيتي على المشكله نهائيا وبشكل جميل جدا ورائع بالنسبه له


علاقة الاعتذار
تبدأ بالتقرب من الزوجه والذي يكون فيها الزوج قد تجاوز مرحلة الغضب وثورته التي تجعله يرفض اقتراب الزوجه


من الممكن ان تبدأبمساج او كاس عصير
او تقديم خدمه معينه
او تغطيته عند النوم وقبله على الجبين
الزوجه تظهر الندم بأن لاترفع عينيها في عيني الزوج مهما تظل تهرب بعينيها ووجها بعيدا
تقل من الكلام ولاتظهر الوناسه والضحك قبل ابد ا
تبدو حزينه
تحرص على لبس مايغريه دون ان تظهر انها ترغب في ذلك
لاتبادر ابدا لكنها تقوم واجباتها وهي غير مظهره للفرح والراحه
عندما يطلبها تستجيب بتثاقل واخفاض للرأس
تسلم نفسها
تركز كل العلاقه على الحضن وقبلة العين والراس والوجنتين
وشم رائحة جسده وتقبيل كتفيه وعضده

تستجيب لمايريد منها في الفراش بصمت ودون اظهار رغبه جامحه
تحرص بعد العلاقه على ان
تشعره بالاعتراف له
واظهار الحنان وتغطيته وتسعى لاراحته
تستمر بعد العلاقه بالهدوء وعدم اظهار الفرح
تحرص على ملامسته وتقبيل الكف وتحسسها على الوجه
حتى تشعر انه يتقرب لها ويريد ان تشاركه الكلام والمزاح
ولا تتدفق مباشرة بل بتدرج

علاقة الغرام
تكون غالبا بعد امتنان من الزوج او الزوجه وان كان لجلسه وديه او الفه ومحبه او رغبه حصلت بعد حدث جميل بينهما
يجب ان لاتظهر الزوجه البرود ولاحتى تاجيل الفكره
وغالبا هالنوع من العلاقه
لاينتظر الوقت ولا المكان المناسب
لان الزوجين لم يخططا مسبقا لهالعلاقه
وهي علاقه تؤصل الحب والموده وتشعرهما بانهما هائمين مغرمين حقا وان العلاقه ليست فقط لاشباع الوطر بل بدأت من الروح وحبا في الروح وتواصلاً بين الأرواح
تبدأ باستسلام تام من الزوجه
ثم تفاعل روحي واقصد به للجزء الأعلى من الجسد والتنعم بالقبل والاتصال الروحي والهمس والتركيز في العينين والحوار عبرهما
بعد هذه العلاقه
تكون الزوجه منهكه ومثقله ولاتظهر النشاط
بل وكانها لازالت تعيش تحت حالة النشوه التي كانت فيها قبل وقت قصير
تستمر في لغة العيون والصمت بينها وبين زوجها بقية يومها
الزوج هنا يحب ويستمتع بأن يرى الأثر الذي يشعر به وانتي تشاركينه اياه
هذه العلاقه
تجعل الزوج يتمسك بزوجته كثيرا
ويشعر بانه يعيش معها الغرام وهي العلاقه التي تسعد الزوجه واراها تتضارب مع مسالة الليالي الرومنسيه والتحضير لها
هذه العلاقه كفيله بان تزيل كل ضيق وحنق وتستبدلهما بالحب والوفاء والولاء بين الزوجين وتغسل عنهما كل الهموم وتقربهما كثيرا وتؤصل رباط الموده

علاقة الرغبه الجامحه
والهيام
وتكون المبادره من الزوج او الزوجه
من يبدأ بهما في هذه الرغبه
ان كانت من الزوج ولم تحتاج الزوجه لاحدى انواع العلاقات السابقه
يعني كانت في ظروف عاديه
فيجب ان تظهر نفس المستوى من الرغبه بعد تاثرها برغبة الزوج ومبادرته
وان كانت الزوجه هي من بدأت بالمبادره
فهي علاقة جسد اكثر مماهي روح وتظهر فيها الرغبه القويه والأنانيه في اسعاد الذات وهذا يشبع رجولة الزوج ويشعره بمدى هيام زوجته به وفتنتها بجسده هذه العلاقه فيها تبادل كلام وصيغ امر من الزوجه بنوع من الدلال واحيانا الفرض
هالعلاقه يحبها الشمالي كثيرا واعتقد الغربي أيضا
تتحر ر الزوجه فيها من الحياء تماما
بعد العلاقه تزيد نشاطا واقبالا على الحياه
لاتحاول ان تشكر او تظهر الامتنان كمافي العلاقات الاخرى
لانها يجب ان تظهر وكانها انتزعت حقا لها بقوتها
اعتقد هذاالنوع من العلاقه لايناسب الجنوبي
ايضا هالنوع من العلاقه تظهر الزوجه استعدادها ورغبتها مسبقا فتكون قد اظهرت ولو حتى بالتصريح للزوج رغبتها فيه

العلاقه ليست فقط اداء
يجب ان تعرف كل زوجه انها تبدا قبل الاداء بفتره
ولها مراحل وتبعات واثار
العلاقه شئ ثمين يقدمه الزوج لك وهو يراه كذلك
ولايحب ابدا ان لاتقدريه فمهما كنتي غاضبه او محبطه يجب ان لاتظهري انك لم تقدري هذا الكنز
من الممكن ان تجعليه يشعر بأن حزنك او ضيقتك حرمتك من الاستمتاع
لكن لاتجعليه يشعر انك انتي التي ترفضين الاستمتاع والتقدير لمايقدمه لك
إتقان هذه الانواع من العلاقه
هو مايجعل الزوج خاتم في يد زوجته وهو مايجعل المرأه تحصل منه على مالم تحلم به اخرى
خاصه إن أضيف لها العقل والحكمه وحسن التدبير
وقبل كل ذلك الخوف من الله ومراقبته

ترانيم الجمال
02-09-2012, 06:56 PM
دراسه والله كلامك ما شاء الله يحتاج دراسه .......اشياء لم نتعود عليها لكنها غير مستحيله وممتعه ان تكون خطواتك مدروسه ...لم نتعود للاسف ان ندرس انفعالاتنا ونتحكم بها .....ما شين بالبركه.....وعفويه........ونصبررر الصبر السلبي اللي نتائجه مضره...............وعصبيات ....لازم نتحكم في اعصابنا ومشاعرنا ........ويكون عندنا معرفه لان المعرفه سلاح في زمن الفتنه اللي نعييش فيه .....جزاك الله خير وثبتك يااارب .......ما شاء الله الله يبارك فيك .....ان شاء الله اتقن هذه الامور ويفتح الله علينا جميعا.............شكرا ياغااااليه من جد انتي غاليه وثمينه حفظك الباري وجعلك بقربي دنيا واخره.... اميييين

سجده السحر
02-09-2012, 11:39 PM
الم اقل
انت مدرسة نتعلم منها
كلامك كله صحيح
بس زوجى سريع الغضب وعصبى
ولا ارد عليه ابدا طوال ثورته
وعندما يهدا احيانا كثيرة
لا اسامحه بسهولة
كنت فى بداية زواجى اسامحه وابدا بالكلام معه
لانى بطبعى لا احب النكد شيئا فشيئا بدات معاملة اخرى
ممكن ان يبادر هو وكثيرا لا اوافق انا
عندما اشعر انه ظلمنى كثيرا
فيتركنى الى ان اهدا ويبادر مرة اخرى بالصلح
وتستمر الحياة هكذا

الناصحة الامينه
02-10-2012, 02:58 PM
مشاركة احدى الاخوات في الموضوع اول ماكتبته

فعلا الدين المعامله
وكثيرا ما نرى نساء سعيدات وازواجهن رهن اشارتهن ان صح التعبير رغم انهن عاديات فى اعين الناس ونكتشف فى النهايه ان لهن اساليب خاصه مع الازواج بمعنى تعرف متى وكيف تملى عليه ماتريد
بعضهن بالفطره وبعضهن تعلمن ذلك بطريقه او باخرى
واخريات قد تفنى نفسها في اللبس والاغراء وتعجب ان لم تحصل على ماتريد فسبحان الله العظيم
اللهم علمنا ماينفعنا آمين

وهذه لاخت اخرى

كنت دايما اسمع حريم تشتكي فعلا من برود زوجها
برغم كل محاولاتها لاغرائه فكنت دايما اقوول انتبهي للوقت المناسب بالنسبه له
وليس لكي انتي

وطريقة الاغرااء والتواصل المناسبه له هوه وليس لكي انتي فقط

وبصراحه بعد ماقريت موضوعك نصووحه حسيت اني اتشبعت الفكره وصار عندي المقدره اشرحها بشكل اكثر تفصيل

ترانيم الجمال
02-10-2012, 03:11 PM
حسبي الله ونعم الوكيييل ..............الله يصبرنا على ما رزقنا ....ويعيننا ...........حتى الصبر يبغالها دربه

الناصحة الامينه
02-10-2012, 03:35 PM
ماتعانين منه هو سمه لدى الشخص وطباع قد تعود عليها او كانتنتيجه لكونه ضحية عقد ومشاكل عاشها في مراحل عمرة وللشخصيه دور كبير فيها

اعيدى حساباتك من جديد وابحثي عن اصل الداء ليسهل عليك معالجته
فائدة
تذكري ان حرمان الرجل من الاشباع العاطفي والجنسي سبب من اسباب توحشه وحنقه عليك
كل الذكور يخضعوون لضغط جسمانى وذهنى ونفسي كبير ان لم يصرف هذة الحاجات وبانتظام وبطريقة سليمه
والا فهو سيكون عرضه للفتنه
ولذاحرم ديننا الحنيف ان تهجر الزوجه فراش زوجها
لانها ستضر به بشكل كبير
يؤثر علية وعليها وعلى الاسرة كامله لبل المجتمع
فرض على المراه ان تسلم نفسها للزوج ولوكانت على ظهر قتب او لو كانت تخبز في التنور لان الامر عظيم ولا يحتمل التاخير بالنسبه للرجل
هل عرفتى الان كم تتسبب المراه في افتتان زوجها وتعريضه للحرام وهي لاتدرى

المطمئنه بالله
02-10-2012, 03:42 PM
مدري كيف اشكرك نصوحه على هذا العمل الجبار

والذي حفظه الرحمن لك كي يستمر وتستفيد منه اغلب الاخوات ...

جميل ماكتبتي وسطرتي بل اقووول خطييييير ماابدعتي

لم اقرا الموضوع كللله لحرصي على كل كلمه قد لاانتبه لها لو قرأت الموضوع كاملا وبعجاله

فمثل هذا الموضوع حرررام ان يبقى على صفحات النت بل ليته يطبع على صفحات كتاب كي يكون بالجوار متى احببت ان اعيد واستزيد واستفيد...

نصووحه هنا زوجات قد مر على زواجهم الكثير وربما عقدين او اكثر وقد لايكون للموضوع حقه في الفائده مثل لو ان الموضوع كان في منتدى فيه فتيات على وشك الزواج او مر على زواجهم سنين بسيطه لم تصقل الخبره حياتهن

لذا ارجو ان لايتوقف الموضوع هنا بل اتمنى ان يكبر ويستمر لتجني الاجر والثواب فرب اخت لك لم تلدها امك تستفيد منه وتدعو لك بظهر الغيب كما فعلت انا والكثير غيري بالدعاء ان يديم الله عليك نعمه ظاهره وباطنه وان يجل التوفيق حليفك في الدنيا والاخره ويرزقك خير الجزاء من حيث لاتحتسبين ...

لك كل الود ياغاليه:55:

الناصحة الامينه
02-10-2012, 03:51 PM
اقوول بان تطلقي العنان لنفسك وتستمتعي بكامل جوارحك واحاسيسك معه لتحصلي على وجبه مغذيه وصحيه من الجنس الذي يبعد عنك التوتر والضيق والاحساس بالهامشيه لدى زوجك ولكى لاتحتاجين لان تشغلي نفسك بالاثاره كل مابين فترة واخرى لتكون فترة الاكتفااء عندك تعادل او تقارب فترات ابتعادة عنك
كل مانجحتى في علاقة متميزة كل ماكسرتى حاجز الجفاء بينك وبينه
سيسعد بتميز العلاقة وسيترسب في ذهنه انك اصبحتى مكافاه وعندها سيكثر من مكافاته لنفسه على قدر انجازاته
لايعنى عدد مرات العلاقة انهاناجحة
ابدا الكيف هنا اهم من الكم
بالضبط مثل ماعندك
انتى تسعدين بعلاقة مميزة ومتكامله وتصلين فيها للاشباع اكثر من عدة علاقاات ماشي حالها !!

المطمئنه بالله
02-10-2012, 03:53 PM
لي تعليق بسيط على اخر صفحه

بعض الزوجات حين يبادر زوجها بالجماع للصلح والاعتذار
يتبقى لديها الغضب وقد يزيد لانها تظن ان الزوج اخذ حقه منها لمتعته وفوق ذلك يصالحها بمزاجه وحسب هواه وبحاجه ترضيه اكثر من ترضيها ...

فهل على الزوجه بعد الجماع ان تذوب جميع المشاحنات والمشاكل المعلقه وتعود ككما كانت تضحك وتمزح
ام تبقى ثقيله وتحاول ان تظهر للزوج ان الاجواء لازالت متوتره ولكن بشكل اخف عن السابق

يعني اذا تم الجماع في الليل واستيقظت الزوجه واعدت الافطار وايقظت زوجها هل تبادر بقبلة الصباح ام توقظه بشكل عادي ؟؟؟؟؟
وهل تتحفظ بالحديث ام تنطلق بالضحك والمزح
وهل هذا التصرف سيجعل الزوج يستخف بالمشاكل ويظن ان حلها بالجماع
ام انها حقا يسعد بالزوجه اللتي تنهي الخلاف تماما بعد النوم معه ...؟؟؟

كم نحتاج لامثالك نصوحه ممن تعطي بدون مقابل
جزاك الله خير

الناصحة الامينه
02-10-2012, 03:56 PM
مطمئنه يالغاليه
هاانذا اهدي خلاصه توفر على الكثيرات الحيره والقلق والياس
رغم حساسية بعض النقاط وخجلي من اثارتها
ولذا احلل نقلها وايصالها لمستحقيها
بل اسعد به واسال الله ان يكافئ كل من تعين في ذلك

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:03 PM
حبيبتي ناصحه حبيت اضيف شي ان اغلب النساء الاتي يطلبن الجنس يكون الوزوج من النوع اللي ما يعرف يتغزل ويمتدح الا في لحظات الجنس اما في اي وقت ثاني مستحيل فتضطر انها تطلب من اجل تشبع هذا الناحيه فيها طيب كمان عندي سوال الزوج اللي يقول لزوجته انا مااحب اجيك الا اذا طلبتيني اذا ما جيتي لاتفكرين اني اتمتع مقانة بالمرات اللي اتنتي تطلبين زي هذي ايش تسوي وسامحيني طفشتك

عليك ان تقيسي نتائج كل عمل تفعلينه وردة الفعل المقابله له
الزوج غالبا لايحب طلب العلاقة من الزوجه بالصراحة الااذاكان هو متهيا لهاو عرضه بصراحه ايضا
ومع ذلك المراه الفطنه لاتجيب بصراحه انها تريد او تقبل
تكتفي بنظرة او ابتسامه او سلوك يدل على الرغبه والتمنع
في ذات الوقت
هناك زوجات اخبرننى بان زوجها تعود على الطلب المباشر منها
اقول لها اذا كان هذاالشي لايمثل اي مشكله لديكما فاستمرى
تقول اريدة ان يبدا هو
طيب لماذا عودته من البدايه
العلاقه بين الزوجين كثير من اساسياتها يعتمد على التعود على اسلوب وطريقة معينه في اظهار الرغبه وطلب المعاشرة
كما ان هذاالاسلوب نفسة عرضه للتغير اثناءمراحل عمرهما وعشرتهما لبعض
ففي بعض الاوقات يسعد بالطلب واخرى يرااه تعد وجراه منك وايام يرااه اهمال منك
لماذا
لانه هو يخضع لتغيرات نفسيه وجسميه وذهنيه
تجعله متقلبا
فلا تستغربي تغيره ولا تعتبريه اهمالا او جرحا لمشاعرك
لكي تستمر العلاقة واي علاقه وخاصة بين الزوجين
عليك ان تنسي كل شئ سيئ او قد يؤذي مشاعرك ولا تستعيديه ابدا
ولا تتذكرين الا كل شي ايجابي
العلاقه الجنسيه بين الزوجين لايمكن ان تنجح ابدا ان كان في قلب الزوجه اي حقد او مشاعر سلبيه تجااه زوجها
الزوج يكتشف ذلك مهما حاولت اخفاءة اثناء العلاقة
لذا نصيحتى لك اختى
خمى قلبك مابين فترة واخرى
لتنضفيه من كل مايشوبه فيكون اول من يضر هو انتى
وبعدين ترى افرااغ القلب من الحقد يخليك تنامين خفيفة
ومرتاحة بال

ترانيم الجمال
02-10-2012, 04:04 PM
الشمالي يبغاله صبز كبير وطولة بال كبيره وهدوء الله يرزقنا هذه الصفات اللي أغلى من المأس واللي تجلب السعاده في وتقرب من الرحمن فهمت الدرس يا ناصحه باذن الله ومقتنعه ان هذه االاساليب اولا تضيف لشخصيتي وتصقلها أكثر وتقويها الصبر ثم الصبر ياشمالي الصبر مع ثقه وقوه الصبر على عدم تعديك الخطوط الحمرا الصبر على اخذ حقوقي الصغيره قبل الكبيره من غير تمرد او تصادم ومشاكل وتصعيد الموقف بهدوء وطولة بال وثقه هو يمارس ضغوط علي ليعاقبني يجمع الاولاد ويجلس معهم ويقيم مجلس ذكر دون ان طلب مني ان اجلس معهم واخبر الاولاد انه حيعطيهم مصروفهم الشهري اللي ما اعطاهم اياه لفتره طويله وهذا من ضمن الاشياء اللي ناقشته هفيها قلت له ما تعطيني ولا الاولاد مصروف كل شهر يعني حيعوض الاولاد وانا لا ما يكلمني ابدا ويطلبمن الشغاله كل شيء وما كا ني موجوده مع اني اساله واوقظه لوقت الصلوات ويرد علي بكل جفاء انا مستعده ان اصبر بسان بس يكون باذن الله بنتيجه

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:10 PM
مطمئنه قلبي كنت انسخ هالرد
ويوم خلصت لقيت سؤالك كانه اجابه عليه

بعض الزوجات حين يبادر زوجها بالجماع للصلح والاعتذار
يتبقى لديها الغضب وقد يزيد لانها تظن ان الزوج اخذ حقه منها لمتعته وفوق ذلك يصالحها بمزاجه وحسب هواه وبحاجه ترضيه اكثر من ترضيها ...
تصلح تفكيرها
قد شرحت كيف ان الزوج يعتبره عربون صلح
او حتى هو واقع تحت ضغط الرغبه ورفضك يزيد الأمر سوء ويجعله حاقد عليك
الزوجه التي تظهر استغلال حاجة الزوج لها الجنسيه
مخطئه لانها تسعى لاذلاله وهذه الفكره تجعل علاقته لها قنبله تنتظر الانفجار
وينتقم منها اول مايجد فرصه
لانها لاتقدر حاجته ورغبته بل تستغلها
تعرفون كيف انتقام الرجل
ربما بان يجلب لك من يقيم معها العلاقه وهي ممتنه له
ويذيقك مرارة الاحساس بأنه استغنى عنك وعن إذلالك له
في كل الأحوال
لن يكون في صالح المراه ان تنتظر الزوج هو من يغير تفكيره
عليها هي ان تصلح تفكيرها وتفهم الامور جيدا

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:13 PM
ابحثي اسباب العناد وعالجيها

الرجل العنيد لاتطلبي منه ماتريدين مباشرة
هيئي الاسباب ثم اكسبي رضااه
لان الرجل عطاءة في اوقات الرضا دائما سخي
لاتختارى الوقت الخطا
دائما
لان تكوين الرجل العقلي لايسمح بمناقشة وفتح مواضيع واستقبال اوامر الا بعد ان يحصل على تمام الراحة النفسية والجسدية

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:16 PM
الله يعطيكي العافيه والصحه علي الموضوع الاجمل من رائع
والله ينور لك دربك ان شاءالله.........
والله احس اني غريييييييبه ربي رزقني بزوج والله مهما سوييييت وفعلت او طبقت الكلام والناصايح ما تجي بفايده؟ولد امه بلاني ربي بزوج يسمع لاهله كثيييييييير كثييييييير
الله المستعان
اولا اختى
احمدى الله واشكري فضله
ثانيا
احسنى الى اهلة واكسبيهم
فهم اهلك
انتى ايضا
لانهم اهل لابنائك
امه ام لاولادك وابوه اب لابنائك واخواتة هن عمات ابنائك والذكور اعمامهم
فانتبهي ياغالية لخطورة ان يكون هناك قطيعة
القطيعة تكون حتى بان يبقى في قلبك شئ عليهم يؤدى بك وبهم الى النفور من بعضكم
تريدين ان تحيي حياه هانئه
اذن لا تعادى احدا اكسبي الجميع
الصغير والكبير
واياك واثارة العداوات حولك
اندمجى مع الناس واغلقي كامل حواسك عن مالا تحبين
وافتحيها كلها على مايقدونه من خير مهما كان ضئيلا ولو نظرة
لا تقولي ابدا انهم لاخير فيهم
وتاكدى انهم لو كانوا اعداء فقط بالكلمه الطيبه ستحولينهم احباء
ططريقة مجربة ومضمونة
ادفع بالتى هي احسن السيئه فاذاالذي بينك وبينه عداوة كانه ولي حميم
وما يلقاها الا الذين صبروا وما يلقاها الا ذو حظ عظيم

اسعي لان تكونى ممن يلقى هذاالفضل العظيم بالصبر وتاهيل نفسك لتكونى محظوظه بمقياس ربنا عز وجل

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:18 PM
حبيبتي ناصحه حبيت اضيف شي ان اغلب النساء الاتي يطلبن الجنس يكون الوزوج من النوع اللي ما يعرف يتغزل ويمتدح الا في لحظات الجنس اما في اي وقت ثاني مستحيل فتضطر انها تطلب من اجل تشبع هذا الناحيه فيها طيب كمان عندي سوال الزوج اللي يقول لزوجته انا مااحب اجيك الا اذا طلبتيني اذا ما جيتي لاتفكرين اني اتمتع مقانة بالمرات اللي اتنتي تطلبين زي هذي ايش تسوي وسامحيني طفشتك
الغزل والكلام الرقيق
اموور انتى تعلمينه اياها
بممارستها امامه
لاحظى العبارات التى تكررينها عند التغزل به سيكررها مثلك
غيريها يغير تبعا لك
وانتى اذا عودتية اذا دخل او خرلاج او جلب لك شيئا
ان شساء اله اغرااض للبيت وشكرتية عليها وقلتى خلالها كلام طيب بيتعلم منك ونفس اسلوبك بيطبقة
لا تقولين غير ممكن
لو كان حجر ولا يعرف يتكلم بيتاثر ويقوول وما راح يطوول
الا اذاانتى كنتى صانعه حواجز تؤدى الى انه يعتقد ان هالغزل ورااة شي
فيبدا يهر ب منه وربما سخر ايضا
فقط احبية بصدق وبتتعدل الاموور

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:37 PM
الشمالي يبغاله صبز كبير وطولة بال كبيره وهدوء الله يرزقنا هذه الصفات اللي أغلى من المأس واللي تجلب السعاده في وتقرب من الرحمن فهمت الدرس يا ناصحه باذن الله ومقتنعه ان هذه االاساليب اولا تضيف لشخصيتي وتصقلها أكثر وتقويها الصبر ثم الصبر ياشمالي الصبر مع ثقه وقوه الصبر على عدم تعديك الخطوط الحمرا الصبر على اخذ حقوقي الصغيره قبل الكبيره من غير تمرد او تصادم ومشاكل وتصعيد الموقف بهدوء وطولة بال وثقه هو يمارس ضغوط علي ليعاقبني يجمع الاولاد ويجلس معهم ويقيم مجلس ذكر دون ان طلب مني ان اجلس معهم واخبر الاولاد انه حيعطيهم مصروفهم الشهري اللي ما اعطاهم اياه لفتره طويله وهذا من ضمن الاشياء اللي ناقشته هفيها قلت له ما تعطيني ولا الاولاد مصروف كل شهر يعني حيعوض الاولاد وانا لا ما يكلمني ابدا ويطلبمن الشغاله كل شيء وما كا ني موجوده مع اني اساله واوقظه لوقت الصلوات ويرد علي بكل جفاء انا مستعده ان اصبر بسان بس يكون باذن الله بنتيجه

رنومه
كل شئ يشعر الشمالي انه يؤلمك يعاقبك به
خاصه ان كانت مشاعريه
لذلك تحتاجي ان تظهري بانك مشغوله عنه ولديك امور تستهلك اهتمامك وتظهري سعادتك بها
بدون ماتتكلمين عن ذلك
إذا زعل الشمالي بدون سبب
قللي من اهتمامك به ولاتقومي الاباعمالك الروتينيه
قبله وايقاظ
واهتمام شخصي
أوقفيها
ولاتظهري انك تفتقديها او تشتاقي لان تؤديها
هكذا تحولي عقابه عليه
شمالي
يعني
يشعر بضعفك عندما يغضب منك ويظل يعذبك به
وفوق كذا لن تنالي اعجابه
الشمالي يريد امراه تملك مشاعرها
لاتملكها المشاعر وتظل تخرب يومها وساعاتها منتظره رضاه او كلمه رقيقه منه
الشمالي زوجته التي تحظى باعجابه وتخليه يذوب كمدا لو زعلها
هي اللي إذا أقبل عليها
تشعره بأنها هيمانه به ولاتستطيع فراقه
وإذا أدبر
تشعره انها مانقص عليها شئ
بل حياتها ماشيه واحسن مماكان

حتى في الفراش
تشعره بانها لاتطيق بعده ولافراقه
وبمجرد ماتخرج من الغرفه
تكون غرقت في عالم ثاني من هواياتها وشغلها وكل علاقاتها
فيضل في شك من أمره
ترى هل فعلا تحبني
واعني لها كل شئ كما صرحت بذلك في الفراش
ام انني لااهمها ولا اعني لها شيئا
الشمالي يظطر للعلاقه مع هذه الزوجه ليشعر بالامان وليحصل على مشاعر وتصريحات
تزيل مخاوفه وحيرته بانه لايهمها
زوجة الشمالي
مشاعريا تعطيه بقدر
وفي اوقات محدده
توديه البحر وترجعه عطشان
تجعل استقراره العاطفي مرتبط باقباله عليها
فيظل دوما بالقرب ليحصل على هالاستقرار
لانه بمجرد مايروي ضمأه
تنتهي الاثاره عنده ويبحث عن اثاره اخرى
زوجة الشمالي يجب ان تستعين بالغموض ولاتصارحه ابدا باسرارها وطبيعتها
وتفاجئه بتقلباتها
وبكذا تملكه

ترانيم الجمال
02-10-2012, 04:43 PM
بالنسبه للضغوط هو يعاني من الضغوط في العمل وضغوط من كثرة المصاريف عليه مدارس الاولاد والايجار والان في مشروع ماشي فيه يقترض مبلغ من شركته ويشتري بيت ملك ويسدد من راتبه من دون فوائد باذن الله وان شاء الله يتم قريب .......العلاقه الخاصه مهتمه فيها وتعلمت بفضل الله كيف ارقى بالاداء لنصل لقمة المتعه ونجحت والحمد لله ....واعتقد اني وصلت معه لمرحلة الادمان معه .....ووصلت لنقطة عدم تحمله زعلي وكنا ماشين زي العسل ......موضوع المصروف مع الضغوط اللي يمر فيها ........تفجر النقاش بيني وبينه.......وواجهته بتقصيره .............وقبلها بليله كانت في علاقه خاصه الحمد لله ممتازه..........لعله خير يمكن المشكله تعدل اشياء ماشيه خطأ..........واعرف ان عنده اعتقادات خاطئه ومفاهيم احاول اني اصححه في علاقته معايا العناد عنده

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:44 PM
الله يعطيك العافيه يالناصحه واحب اقولك ان زوجي الحمدالله يصلي وهذا الي مصبرني عليه عنده خوف من ربي واتوقع والله اعلم انه مايقرب الزنا بس يكلم ويقابل يحب يحس انه مرغوب من البنات حتى وانا جنبه يحب يسوي حركات تلفت االانتباه له بس بعد ماكشفت اكثر من خيانه له وانكاره بعدني عنه اكثر وخلاني اوقف من العطا واحس ان كل شي اقدمه له ضايع يذكر السيء فيني وعمره ماذكر الشي الحلو اذكريلي طريقه اتعامل فيها مع الرجل الي يحب يصطاد في المويه العكره يدور اي غلط بسيط عشان ينتقد
عليه وش الاسلوب المناسب لحظة الانتقاد اسكت واخلي الصمت حل ادافع عن نفسي واطلبه يوقف انتقاد ولا دليني على الطريقه المناسبه لاني مليت وابي حل اكمل حياتي عشان بناتي لاني صرت انفعل واعلي صوتي مع ان هذا مو طبعي بس كثرة الضغط تولد الانفجار.

طيب ريمة

مادامه يصلي فاحمدى الله ففية خير كثير ومادام ان شاء الله لم يقرب الزنا
فهذة نعمه كبيرة
اريدك ان تعرفي ان الانتقااد غالبا سلااح الضعفاء
كي يحجبواالرؤية عن ضعفهم امام الاخرين
الحل هو ان تعززى ثقتك بنفسك
وتجلسي معها لتحددى جوانب النقص وتقوينها وجوانب القوة وتعززينها وتضعين حلولا لكل العيوب التى تجدينها في ادائك او شخصك
وتبداين في التطبيق
اذا شعر بثقتك الموزونة
ولم تتركي شيئا لينتقدة
تجتهدين بقدر استطاعتك وما يجب عليك

بعدها تستطيعين ان توضحى له وانتى في قمة الهدوء والثقة ان هذا رايه ولا يعنى انه محق
اماانتى فراضية عن ادائك ونفسك
وتظهرين له اسباب هذة النظريه لديك انك لم تقصري في كذا وكذا وهذا الاثر الفلاني لجهدى وهذاك الاثر الاخر
مثلا لو اتهمك بالاهمال لدرووس ابنائك ومذاكرتهم لانه رآاك مثلا في زيارة او تستمتعين بوقتك
ان كنتى فعلا لست مقصرة
فستقولين انظر الى نتائج الابناء
لي س بها مشكله
كل شئ طيب
وانا لى حق
ومن حقي ان ارفة عن نفسي واكافئها بعد الاجتهاد والعمل
وتكفي العبارة الموزونة القصيرة
والبعد عن الكلام الذي يجر الى خصام وملاسنة
لاتبقي امامه بعد ان ينتقدك
اشغلي نفسك بعمل ما
لانة لن يتوقف
ستستمرين على هذاالنظام الى ان تبداين بالشعور انه تاثر وبدات تقل انتقاداته
يكفيك في بعض الاحوال ان تنظرى اليى بتعجب وعدم الرد علية بل تعودى لشانك بعيدا عنه
وعندما يعود ليقبل عليك ولا كان شي صاااار

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:46 PM
سلمت اناملك متابعتك منتظره باقي ابداعك...
طيب انا زوجي شايف ان الي جماع بيننا مره بالاسبوع هو الصح لان كان ياخذ دوره بنادي رياضي والمدرب قاله
ان كثر الجماع يعور الركب ولما يكبر الرجال يكون يتعب بسرعه ويكون ومع الايام مريض
اووووف من وش اسوي انا احبه وابيه صحيح مو دايم عشان مانمل من بعض مثل مايقولون بس انا اكون احيان ابيه انا لو رحت له هو مايمنعني لا يخليني عادي اخذ راحتي بس احيان احسه بارد واهون ماعاد اسوي شي
وش اسوي وش رايك اكون اروح له ولا لا؟؟؟
هو يبغاني انا الي اروح له هو تعود اني اروح له
وش اسوي ما كنت ادري انه بيتعود
انا كنت احسب اني لو رحت له هو كذا بيحبني بس هو تعود واخر مره قلتله انا ابيك انت تجيني وش اسوي؟؟؟؟
لاتقولي كلميه اني مليت وما احب اكرر الكلام؟؟؟
وش السواة مع رجل مثل هذا
يبي بس انا الي اروح له وادلعه؟؟؟

الحين وين المشكله
ياعمرى اذا بغيتيه واعطاك
اش تبينى اسوى
ابرمجه علشان يجيك بدوون طلب

ياعمررى يادمعتى على خدى
هذى اشياء خاصة تخضع لطريقة تنظيمكم لها
مومررة تقولين المدرب قاال ومررة تقولين المنتدياتن قالوا
لا ياعمررى انتى مصعبتها وهي هينه
العلاقة ماتقنن ولا تخضع لشروط وتدابير امنية
اتركي كل شي طبيعي وخليها تلقائية
انتى يووم تبين العلاقة مورغبة انتى تبينها لاسباب اخر ى في نفسك
يمكن تبين ينبسط ولا يدور غيرك
بس اذا سوى بدون رغبة منه ترى ماحققتى الهدف اللي لاجله سعيتى

نصيحتى راجعي نفسك وشوفي اش تبين بالضبط وليش
وهل تؤدين العلاقة معه للسبب الطبيعي والا تكلف ولاغراض اخرى

وراجعي زييييين كل اللي قلته
اسفة ياعمرى لو ضايقتك
بس الاسئله اللي تتعلق باشخاص خاصين لااعرف لها جواب لانهم باختصار تحت نظرك انتى لاانا
وكل شخص يختلف لاعن ىالاخر فمن الظلم لك ان تاخذي اجابه يفترض انه مايعرفها الاانتى بحكم معرفتك لزوجك

باين انك مكبرة مسالة العلاقة وحاطتها تحت المجهر فلاتسالين عنها كل من هب ودب
ارجعي للمصادر السليمه في فهم طبيعة الرجل كل رجل والمراه كل امراه
وبعدها كونى لك انتى وزوجك طريقة ترضيكم الاثنين
ولا تعقدينها وتشتتين نفسك

الناصحة الامينه
02-10-2012, 04:49 PM
الله يجزاك عني كل خير ويعطيك الف عافيه انصحينا عن خيانات الزوج وعن الوحده اذا كشفت زوجها كيف تقدر تضبط اعصابها وماتتنرفز وتتخذ قرارات تهد بيتها كيف تقدر تستفز الزوج بهدوئها بعد الخيانه وهل تقدر الانثى تنسى الجرح وتبدا من جديد كيف تقدر اتزيف مشاعرها وتحتويه وهي اصلا مجروحه وماقدر يداوي جرحها هل الايام كفيله بذالك ولا وش الحل في وجهة نظرك كل يوم اقرر اغير اسلوبي معه وارجع زي اول واحسن وبس اشوفه ولا اسمع صوته تتغير كل افكاري وتذكر خيانته واتخيل شكل الخيانه الجديده واصد عنه اكثر من اول اعطيني حل اقرب منه اعطيني حل اقدر اعطيه الامان على نفسي مشكلتي صرت اشك في كل الي حولي ماصار عندي ثقه في احد لو اقولك قصة اول خيانه كشفته فيها تضحكين تدرين ليه لاني كنت وقتها ساذجه وكان عندي ثقه فيه مو طبيعيه انتي عارفه ليش كنت اثق فيه لانه يصلي ولا يترك فرض وكل كلامه قال الله وقال رسوله عرفتي ليش جرحي ماطاب وماادري فيه حل يخليني انسى ولا الحياه بتستمر كذا بس اقولك شي اخت ناصحه انتي اعطيتيني امل كبير بعد ربي انه ممكن فيه شي يتعدل في الحياه خاصة ان زوجي اليوم بعد كتابتي الاخر رد لك جاء البيت وجايب لي هديه عارفه وش كانت كتاب 146 طريقه للحب بين الزوجين انبسطت كثير فيه بس اخفيت فرحتي ماادري ليش وتذكرت كلامك عشان كذا اقولك انك اعطيتيني امل في الحياة من جديد بعد الله سبحانه تقبلي مني خالص الشكر لكل كلمه حلوه خدمتني وخدمت كثير من خواتي في المنتدى.

ريمة!!!

زوجك يحبك ياغالية
ويبي يعيش الغرام الحلال معك
وهذى دعوة صادقة منه

لتتعلمى فنون الحب وعلى اساس سليم كما يرى
حبيبتى واضح ان زوجك ليس راضيا عما هو فية
ويسعى لتغييرة فاعينيه على ذلك

يفترض بك ان تشكرية وبشدة وتظهرى له فرحتك الكبيرة عندما تلقيتى منه هذاالكتاب وتظهرى له انك فعلا سعيدة باختيارة
من اكبر الاخطاء ان الرجل يتقدم خطوة
ليجد الزوجة قد تذكرت جروحها واساءتة السابقة
لتقابل خطوتة الايجابية بردة الفعل القاسية هذة
فينعكس ذلك على اعتقاد الزوج ليتحول الى قناعه ان هذة الزوجه لايمكن تغييرها ابدا ولا ينفع فيها شي
انتى تضرين نفسك من حيث تعتقدين انك لفتت انتباهه ليصالحك
كل خطوة يخطوها الرجل تعتبر عربون صلح ووفاء لك
فشجعية على ان يقدم بقية الخطوات
التى ستكون متتالية ومتسارعة بحسب سرعة استجابتك لكل خطوه وحكمتك في طريقة الاستجابه
زوجك بخير ياريمه
وبدات اشك ان لك دور كبير في انحرافة
بطريقة ما قد لا تكونى وعيتيها في سابق حياتك معه
لكن هذا لا يعنى انه لا يمكن الرجوع
انتى بالذات بخير
لان زوجك لدية قاعدة طيبه من التربيه الاسلامية السليمه
ولانه لازال يريد حبك انتى وليس سواك
الرجل عندما يفتن
فهو يتعر ض لصراعات عظيمه في داخلة بين الخير والشر
وكلما قلت الحصانه سواء في التربيه والمنهج الاسلامى او الحصانه بالاشباع العاطفي
اصبح من السهل استسلامه وانتصار القوة التى تدعوة االى الشر
لتتغلب على الخير ويزداد الاستسلام يوما بعد يوم حتى يتكون الران الذي يتجمع فوق القلب بسبب كثرة المعاصي ليكون حائلا يمنع وصول الموعظه والعلم لقلبة
فيمسخ الانسان الى عبد للشهوات
لايؤثر فية كلام الله
فكيف كلامك ايتهاالزوجة التى اعمى الشيطان بصيرتة عنك
واصبح يرااك عدوة له
فلنحرص اخواتى على ان لا يصل الحال بنا وبازواجنا الى هذة المرحلة والتى لنا اكبر الاثر في تكونها ليس لازواجنا فقط بل حتى لابنائنا
الذين تجاهلناهم لنتحول الى قضايانا الخاصة وكانهم ليسوا ضمن اماناتنا ورعايانا التى سنسال عنها يوم القيامه
والذين سيكونون هم الجيل القادم والبديل لهذاالجيل الذي تشتكين منه
لينشا مجتمع اخر يمر بنفس المصائب وربما اكثر
ونكون بذلك قد فشلنا في الحلول
لاننا استخدمنا حلول مؤقته وادويه موضعية

ريمة...
وكل الغالياات...
جاهدى نفسك وتغلبي عليها وعلى الشيطان الذي يريد افساد عشكماالهادئ
وان يلقي بزوجك في نار جهنم...
انقذية ياريمه.. مااستطعتى الى ذلك سبيلا
ولا تكونى عونا للشيطان علية

كل اخت تشعر بالغضب والحقد على زوجها ولا تستطيع نسيان هفواته ونزواته
اقوول لها لاتتعبي نفسك لانك ستفشلين في كل طرق استعادته مادام في قلبك كل هذاالشعور السلبي تجاهه
كيف تريدينه وتريدين ان يغرم بك وانتى تحملين كل هذة الطاقة المدمرة في داخلك تجاههة
النار التى بداخلك ستحرقك وتحرقة معك وتحرق عشكما الجميل
انسي ياغالية...
انسسسسي كل شي ...
ماقول تناسي...
الا اانسي بالمرة وتعاملي معه على انه ليس لة مااض اسود ابدا فقط تذكرى الطيب
فقلبك كبير ونظيف ولا يحمل شيئا من النفاياات التى لايمكن السيطررة على روائحها الكريهه النفااذة ....

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:05 PM
فهل على الزوجه بعد الجماع ان تذوب جميع المشاحنات والمشاكل المعلقه وتعود ككما كانت تضحك وتمزح
ام تبقى ثقيله وتحاول ان تظهر للزوج ان الاجواء لازالت متوتره ولكن بشكل اخف عن السابق

شرحت هذا يامطمئنه في اشكال العلاقه
ومتى ترجع طبيعيه وشاكره وممنونه ومتى تظهر حزنها وصمتها
ليبدا هو باصلاح الخطا او حتى تهيئته في علاقات قادمه لتغيير اكبر
يعني اذا تم الجماع في الليل واستيقظت الزوجه واعدت الافطار وايقظت زوجها هل تبادر بقبلة الصباح ام توقظه بشكل عادي ؟؟؟؟؟
الزوجه اللي عودت زوجها على القبله بشكل روتيني
حتى وان كانت غاضبه
فاداء القبله او عدمها سيكون واحد
والتي عودته ان القبله مشاعر
وكل مره تحمل رساله وان تكررت كل صباح
بحيث هناك فرق عندما تقبل وهي حينه واو سعيده وممتنه او حتى غاضبه
يعني كانت تتقن اظهار المشاعر
هو بنفسه سيشعر بالفرق فلا تحتاج لان تمتنع عن التقبيل مادام يحمل الشعور الذي تريد ايصاله
وزوجه تعودت على اغراقه بالدلال والقبل عندما تكون راضيه
وحرمانه ان كانت غاضبه
فسيعرف الفرق بين حالاتها ويكون عنده مؤشر واضح لرضاها عنه

وهل تتحفظ بالحديث ام تنطلق بالضحك والمزح

ذكرتها في اشكال العلاقه
وهل هذا التصرف سيجعل الزوج يستخف بالمشاكل ويظن ان حلها بالجماع
ام انها حقا يسعد بالزوجه اللتي تنهي الخلاف تماما بعد النوم معه ...؟؟؟
الخلاف ينتهي بالعلاقه دوما
لكن العلاقه الممتازه تهيئه لقبول التغيير والاصلاح وفتح مجال للحوار او محاسبة نفسه وتحديد الخلل
لايشترط ان كل خلل يحل بعلاقه واحده قد تحتاجي لوقت
لكي تزول امور تراكمت لفترات طويله
المراه العاقله
تعلم ان الخلاف وسيله لمعالجة الخلل
وتفاهم اكثر وتقارب اكبر بين الزوجين
لاتعتقد ابدا ان الخلاف الصحي يباعد بينها وبين زوجها
المهم ان تتعلم كيف تدير الخلاف
ومن ثم تنهيه لصالحها
كل خلاف بين الزوجين يعتبر عملية صهر للمشاكل وتقليصها
ان ادير بطريقه سليمه
اما ان كان الهدف فقط هو تفريغ شحنة الغضب
وتحميل الزوج المسؤوليه والتقصير
فالخلافات تزيد وتكبر والحياه تصبح متعبه ومتوتره
هناك بيوت لاخلاف فيها ابدا
لكن هذا يعني
ان كلا الوجين يعيش في عالم اخر
جعله يشعر بالانفصال عن شريكه فلم يعد يهتم اصلا كي يختلف

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:08 PM
اختى الناصحة موضوعك جميل جدا وبيعلمنا انه كل شئ له وقته واذا اتعمل فى غير وقته مش بيدى النتيجة المرجوة منه بالعكس بيعقد الامور بين الزوجين
بس هل معنى كلامك ان الرجل المشغول بالعمل اقصد وقت الانشغال غير قابل للافتتان حتى من غير الزوجة لصعوبة الانتقال بين فصى المخ
يعنى مثلا مش بيبصبص مثلا وقت انشغاله بالعمل
اتمنى توضحى لى وللبنات
وجزاكى الله خيرا

حبيبتى انثى

شرحت ان الرجل في انهماكة بالعمل يحتاج لاخذ قسط من الراحة يتوقف فيه عن التفكير بالعمل والانهماك فية
حتى لو كانت هذة الراحه لدقائق
وقد لايغادر مكانه بل قد يكون على نفس كرسية الذى يؤدى فية عملة
بسسسسسسسس
عقلة قد اقفل مراكز العمل
واصبح مهيأأ لفتح مركز العااطفة
ليصبح مهيأأ للفتنه
حتى اذا ماصادفت هذة الفتنه هذاالوقت
تجدينها قد اثرت فيه اثرا بالغا
بل قد يشل تفكيره ويتوقف بقية اليوم عن العمل
لتسيطر العاطفه على ذهنه ويبدا يتذكر القحط والجدب العاطفي الذي يمر به

اي الرجال اسهل انقيادا لهذة الفتنه ؟؟؟
طبعا هم الاقل حصانه ...
سواءبالاكتفاء الحلال
او الحصانه الذاتية
التى تعتمد على قوة الايماان الذي يتطلب جهدا كبيرا لمقاومة الصرااع بين الفتنه الحرام وما يمنعها من وازع دينى
قد يتغلب جانب الوازع الدينى بحسب قوة الشخص وايمانهتغلبا وقتيا...
ولكن هل سيشفى من الافتتان ؟؟؟
ام سيكوون الان اكثر قابلية لكنها مسالة وقت ؟؟؟؟
لان توالي الضربات يضعف المستهدف ليستسلم
مثل مايقولون كثر الطق يفك اللحام
في كثير من الاحياان لايشفى لانه قد تعود على البعد عن الزوجه وهي لاتعلم مالذي يحدث له لتوفر له الحصانه
فيبدا تحت ظل الوازع الدينى وضغط الفتنه يفكربالتحصن بالحلال
يعنى ماذا ؟؟
يعنى زواج شرعي جديد ...
يجد فية بغيته ...
وهنا يكون قد جرب الم الافتتان وضغطه
فيبدا بالابداع في شكل العلاقة الحلال الجديدة ويفصلها بشكل منظم عن العمل
ليتقنها ويترتب على هذاالاتقان اتقانه لعمله لتظهر نجاحاته بشكل جلي فيزداد قناعة بانه لم يخطئ في فكرة الزواج ولربما اتهم الزوجه بانها كانت سببا لبعض اخفاقاته او حتى عدم وصول نجاحة الى هذة الدرجه التى وصل اليها بعد الزواج الجديد
الان عرفتى اثر الجفاء الذي تصنعينه ايتها الزوجه بينما انتى لاتدركين انك صنعته ؟؟؟
من تسخير الله ...
ان جعل هذة الرغبة جامحة لدى الرجل
لتعرف المراه كيف تروضة بها وتقودة الى ماتريد وهو في كامل الوداعه والرضا

اتمنى اخواتى ان تكن قد ادركتن الاثر الكبير لكن على صلاح الزووج او فسادة
وبالتالي تعرضة للفتنه التى من اول المتضررين منها انتى ....

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:10 PM
الناصحه كلامك صح ولي دور كبير في ان حياتي تمشي بطريقه غير صحيحه لكن وش الحل اذا العقل الباطني عندي يرفض الخيانه وياكد انها مستمره يعني هو ماتاب ولا حتى اعتذر ولا يشوف نفسه اخطا ويشوف ان الخيانه بالزنا بس ومادونها لاتعتبر خيانه كيف اقدر استقبله بوجه بشوش وانا ادري انه يقضي الساعات مع بنت ؟؟؟؟ وكلامي هذا له براهين واذا قدمت البراهين قال مالك دخل ولا تفتشين في اشيائي الخاصه كيف تبغيني اكون ايجابيه معه وانسى وكل يوم يتجدد شي يعني انسى الي راح واتغضى عن الي جاي واعيش حياتي معه وانا ادري بخياناته واكون راضيه
زوجي ياعزيزتي يبي يكسب كل الطراف يبي الي بشارع ويبي زوجته ويبي بيته يبي ينبسط برا البيت ويرجع ويلاقيني اضحك بوجهه ومبسوطه ولا كانه مسوي شي زوجي يالناصحه يطلع برا البيت من المغرب الى اخر الليل وطول الوقت يكون يكلم وحده بشارع وتقولين انسي انسى ايش فواتيره الي يرميها قدامي ومو هامه اني اعرف انه يسدد فواتيره بمبالغ غير طبيعيه كيف انساها وهو يحاسبني على اي شي اصرفه وين وفي ايش صرفته لما يحطني عن اهلي ويخليني شهر مايسئل عني لاهي مع وحده يحبها على الجوال كيف انسى صدقيني انا مو ملاك حالي حال خلق الله لي مشاعر واحاسيس وجروح يبيلي من يداويها عشان ارجع اتصرف طبيعي معه هو صح يتقدم خطوه لانه حس ان كل مشاعري اتجاهه تغيرت وانه ماصار شي كبير بحياتي مشكلتي قبل كنت اعتبره كل حياتي فكان مسيطر على كل شي فيني على فرحي وحزني وبعدها اكتشفت ان هذا هو الغلط ويمكن يكون الشي الي خلاه ينفر مني لان الرجل يحب المراه الي يلحقها ماتلحقه وهذا الفرق بيني وبين بنت الشارع وبعدها غيرت سلوكي وخليته جزء بسيط في حياتي لدرجة انه صار يخاف اكون اخونه وهذا الشي الي يخليه يتقدم خطوه لكن للاسف يتراجع بعدها الف خطوه هذي هي علاقتي مع زوجي ببساطه ولاتفهمين اني من النساء الصعب التعامل معهم بالعكس كل الي اطلبه منه الوفااااااااا مو اكثر ولا اقدر اقدم لرجل انا متاكده من خيانته يعني مو وساوس شيطانيه واشكرك على ردودك الرئعه .
وام نصيب اشكرك على البيت الحلو ياعسل.

طيب لا تنسييين


واقيمى له محكمه


ولا تتساهلين معه ابدا


حاسبيه على كل صغيرة وكبيرة ....


وبعدين ؟؟؟؟

اش بتحصلين؟؟؟؟

اش بتستفيدين؟؟؟؟

وش هي مكاسبك؟؟؟؟



المزيد من القطيعة والغضب والنفور وبالتالي الخيانات ؟؟؟

ليش تصرين على اعترافة واقامة محاكم تفتيش له؟؟؟

ليش تفتحين له الملفات وانا اقوول لك احرقي كل الملفاات
المشكله فيك انتى !!!!
يوم تاكدتى ان زوجك زين
رجعتى تقولين مانسى وكيف وعقلي الباطن ؟؟؟
خلاص اعتبريه كان مجررم
وانتى اش تبين موتبينه هو ؟؟
اجل لازم تنسين كل جرائمه

يابنتى مادام قلتى عقلي الباطن
فلازم تفهمين اش معنى عقلي الباطن ؟؟؟
اذا وعيتى لحقيقة عقلك الباطن فتاكدى انك تستطيعين السيطرة علية
بس اذااقنعتى نفسك ان عقلك الباطن ماتقدرين تتحكمين فية
فانتى ترسخين فيه اعتقااد كبير خاطئ يجعلك دوما تعيشين في الماضي وترفضين المستقبل بكل مميزاتة
انا اشفق على زوجك الان اكثر منك

خلاااص ياريم
انتى اقنعتى نفسك ان عندك مشكله مستعصيه مالها حل
الله يعينك اول شي تشيلينها من العقل الباطن حقك

اجل وشو حسن الخلق ؟؟؟
لاقلتى لى انا حاقدة علية بسبب انى رسبت فكرة في العقل الباطن
اش هو كلام النبي الحبيب صلى الله علية وسلم سليم القلب
وجاء بقلب سليم
سليم من ماذا ؟؟؟؟
اول شي لسلامة القلب الارادة
بعدين تقدرين تنضفينه من كل مايشوبه
يعنى رااح يفرغ تماما
العقل الباطن لك ماهو عليك
لا تخزنين فية احقاد ابدا ...

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:18 PM
بالنسبة للحوار الناجح

قبل ان يكون هناك حوار ناجح

لا بد ان تتذكرى انه زوجك
وليس شخصااخر

الحوار قسمين
حوار فيما يخص حياتكما
ومشاكلكما وهذا يجب ان لا تبداية الا وانت ترين انه هو يريد ذلك ويدعو اليه ......
عندها....
تتقبلين الدعوة وانتى تعرفين كيف تناقشيه...
وتحددين جوانب النقص بدون هجوم ولا تذكرينها كلها مرة واحدة بحيث توحين الية انة لا يمكن اصلاحة او انه شخص سيئ في نظرك
يكفيك نقطة او نقطتان ولا تكثري

لابد ان يتخللها المدح والتركيز بقوة على جوانب الايجابية لدية والمميزات مع شكرة عليها وانه نادر من الرجال من يتصف بها
وتستخدمين طريقة الساند ويتش الي ذكرتها الاخت قبل كم رد
واياك اياك
ان يكون النقد للشخص نفسة وهو الزوج
النقد يجب ان يكون للسلوك
وبدون تعصب او اكثاار
فقط اشارة بسيطة

بعد كل حوار ناجح من هالنووع
عليك ان تقومى بعمليات دعم وترميم
تستطيعين ذلك بان تغدقي علية عاطفيا
كشكر واعترااف بانة رضي ان يجلس معك على طاولة الحوار
واحس بجوانب الخلل واراد ان يتفاوض معك بخصوصها
هذا انجاز لا يفعلة اغلب الرجال ان لم يكونوا كلهم
دوون ان تصرحي باللفظ

التالي هو الحوارات التى تعتبر للمؤانسه وقضاء اوقات سعيدة واثرائها بما يعوود على الزوجين

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:21 PM
لتنجحى اي حوار اخر
وخارج عن مشاكلما وحياتكما الخاصة

ولتجعلية عامل جذب يجعلك تضيفين الى مراكزك الاخرى لدى الزوج
مركزا جديدا
هو كل مايحلم بة رجل ناجح وعلى قدر كبير من العلم والثقافة والمركز
ولو كان ايضا هذاالزوج بسيطا وثقافته محدودة
ايضا
تحتاجين لان تثقفي نفسك
وتوسعي مداركك
فامراة لا تعرف سوى المسلسلات والموضة وفنون الطبخ
ليست هي المحاورة التى يتمنهاها الرجل
اي رجل
تثقفي في شتى المجالات
واياك والعلم الابتر العقيم الذي لايرتبط باسس ديننا الحنيف والذي يفصل بين العلم والحياة والدين
اياك اياك من هذاالنوع من العلووم
يتوجب عليك اذا حصلتى على المعلومة
ان تربطيها ربطا مباشرا بالعلم الاعظم ومصدر كل العلوم
العلم الذي كل ماعلمه الخلق منذ ان وجدوا من ابينا ادم الى قيام الساعى
لا يعدل نقطة في بحر علم الله جل وعلا
العلم الابتر الممحوق البركة
هو مايفصل تماما عن علم الله الاعظم

انتى الان تثقفين نفسك
لا يفترض ان تكونى بين يوم وليلة عالمه
لا
مجرد ان تكونى طالبة علم او باحثة للعلم
فانتى راقية
لان همتك وتفكيرك اصبح راقيا
لانك لم تعودى ساقطة الهمة
لا يهمك الا الغرائز التى يشاركك الحيوان اياها
انتى راقية فقط بمجرد توجهك لعلم
ولتعلمى...
انه لا يمكن ان يجتمع العلم النافع بالعلم الضار
احدهما يطرد الاخر
فانتى وحدك من يتحكم في قيمة الداخل الى عقلك وعقول افراد اسرتك
ولتتاكدى...
ان العلم نووور
ونووور الله
لا يؤتااة عاصي

اذا اسستى قاعدة لديك في البحث عن العلم
فيجب عليك ان تجعلي لاهتمامات زوجك نصيب منها
دوون ان تحددى العلم فقط بماتريدين ان تجعلية موضوع حوار لكما
زووج يهتم بعلم معين
ويرى انك لديك ابجدياته
بمجرد ان تسالية عن شي تجهلينه في هذاالموضوع
سينطلق معك في حوار جيد
وسيكون الحوار اجود ان راى منك مداخلات واستفسارات توحي بانك لست جاهلة بهذاالعلم
ستتحولين الى محاورة ممتازة بالنسبة له
ان استطعتى ان ترقي الى مستوى المناقش لا المتلقي فقط
لن تصلي الى هذة المرحلة قبل ان تهيئ نفسك لها بكل السبل
اغلب النساء تكرة ان تتكلم مع زوجها في طريقة عملة وعلمه
بل تغضب جدا من ان يكون كل حديثة عنها
لو تعلم انها تخطئ وتجعله يكره حوارها ويراها جاهلة وحمقاء وفارغة وليس لديها اهتمامات
فهو يهتم بعلمه او هوايته ويمجدها
لتاتى انتى وتنقديها
من الطبيعي اذن ان يصبح في الصف المقابل المضاد لك
يفترض ان تفتحي معه نقاشات وحوارات راقية في اجواء ملائمه
تبداينها غالابا باستفهامات تجذبة لحوارك لان الرجل يحب ان يكون هو الذي يعلم المراه
وماان يثق في حصيلتها وعلمها
حتى يجعلها محاور لة
فلكي تتمكنى من عرض بضاعتك
عليك ان تروزجى لها
وتقنعي الزبوون بجودتها
حتى اذا ماجربها
سيجد انها تستحق الثقة ليستمر في التعامل معك
لتكونى انتى المصدر والوكيل الامثل لهذة البضاعة

البضاعة هنا هو الحوار الراقي

عندما نجحتى في جذب الرجل واخذ مساحة من وقته لانك اصبحتى المكافاة بنظرة
ستزداد قناعتة بعد هذاالنوع من الحوارات
ليتاصل لدية انك مكافاة كبيرة ولستى كاي مكافاة
فانتى متعددة المواهب ولست فقط مصدر للعاطفة والسكن
بل اصبحتى الملهمة والكنز بالنسبة له
سترقين معه درجة درجة
حتى تصلي الى صانعة القرار في الاسرة وهو مجرد تابع لك
تسيرينه بالاتجاة الذي تريدين
لن تصلي الى هذة المرتبة الراقية
الا بالصبر والهدوء والثقة والحكمة
كل مااعطيتى الرجل فرصة ليعتقد بانك لست سوى مصدر ازعاج له
كلماهربت منك هذة المنزلة اكثر

لذااعوود لاكرر طورى من ذاتك وارقي بها


انتى الان عرفتى كيف تشغلي الوقت الذي سيجلسة الزوج معك
او اقتطعتية منه
ونجحتى في اشغالة
هل تعلمين انك لم تشغلي هذاالوقت فقط؟؟
بل نجحتى في ان تزيدى مساحتة لتاخذي الحيز الذي كان يشعر بة من فرااغ لانه لم يجد من يشاركة اهتمامه
وكذلك قضيتى على عاادة كانت تضايقك وتجعله يهملك ويتوجة لغيرك ايا كان ليناقش معه اموور يراها مهمة
حتى لو كنتى ترينها دردشة وحوار تافة

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:43 PM
الشمالي يرى الامور بوضوح
ويعتقد ان الجميع مثلة ولة نظرتة
ولة عزة غير عادية يكرة معها ان يطلب مايريد منك
يرى انك يفترض بك ان تفهمية
لذلك نجد كثيرا من زوجات الشماليين
تعبت كثيرا معه في بداية حياتها وبمجرد ان تفهمة
تصبح تعشقة ولا تتمنى نمط اخر غيرة
وجدته ثرووة
ساخبركن لماذا بحكم التجربة
وليس لانى ارووج لهذاالمخلووق الذي اسانا فهمة


الشمالي اذااحب تاكدى انه لايجامل
وهذا ماتتمناه اي زوجة
ان يهيم بها زوجها لشخصها ويحبها لانه يشعر انها تستحق الحب وجديرة بة

الشمالي اذااحب
فهو لايرضى بمستوى اقل من الغراام والهيااام
ولذا نعجب من تحول الشماليين القساة الى هيمانين ومغرمين بمن يستحق حبهم
لا يقببل ابدا بمنزلة وسط في الحب
ياايغررم تماما ويعيش قصة حب
يامايحب بالمرة وسيشعر بالقحط العاطفي
لانه ذا معايير ثقيلة جدا في كل شي ولذا فغرامة ثقيل ويحتاج لمن تستهلكة كلة وبجداارة

يتعب جداالسشمالي حينما يريد من امراته التى ارتضاها لة وساعدها في الرقي والنجااح ولكنها تجهل كيف تبادلة الغراام
وترضى بان تعيش تستجدى حبة واحترامه
يريد منها ان تشعرة هي بالغراام
الذي لايسقط قدرها واعتزازها بنفسها
فهي تحبة وتعشقة لانه تسعد بغرامه
وليس ولاء واحساسا بالدونية معه
هي معتزة بذاتها بعد ان طورتها وتعرف قيمتها ولا يرتضي بغير تلك حبيبة
لذا فحبيبة الشمالي دائما قمة الثقة وهذا مايجذبة وتزداد ثقتها بعد ان تشعر انها روضت هذاالوحش
ليصبح قمة الوداعة والرقة والاحساس

الشمالي وفي
ان استهلكت حبيبتىة طاقة الغرام عندة
فلا يكاد يفكر بغيرها
وان حصل فستجدينه يشعر بالذنب وسريعا مايعوود وان لم يعد فسيتالم ويقدم الكثير كتعويض
الشمالي ان ملكتى قلبة تستطيعين تعذيبة بدون فعل
شي يضر بك او بة
فقط باحاسيس تتقنين اشعارة بها في اوقاات خاصة تجعلة يبوح لك بكل شي لانه باختصار كطفل برئ يريدك دائما راضية عنة

الشمالي كلة لزوجتة وبيتة وابنائةوبدوون ان يندم ولا يشعر بان له حق خااص قبل ان يسعدهم
ولا يجد سعادتة الحقيقية الا معهم

الشمالي كسبه تحددى
يشعرك بالفوز بجداارة بل وبتفووق
وليس كاى فوز
الشمالي لاينظر ابدا لكل النساء
ولا يمكن ان تلفت نظرة الا امراه متميزة حقا
واذااعجب بها فهو لسمو ذاتها وليس لفتنتها
اعجابة بالفتنه مؤقت ويزول
لانها شي جانبي لدية
ولذا تجدينه دائما بعد الخطبة والزواج يتلهف على نقاش زوجتة وكشف مابداخلها ليقيمها من منطقها
والغموض يسعف كثيرا في ذلك ويزيد اللهفة
الشمالي
تشعرين ان رصيدك الذي فتحتة معه
لا يمكن ان يضيع ولو كانت ليلة غرامية مميزة
فسيضل يذكرها سنوات وقد يذكرها الى اخر يوم في حياته
هو يريد منك الكثير ولكنه يمتن ولو بالقليل مادمتى ترقين
الشمالي لايمكن ان يغازل او يطلق عبارات ودية من قلبة ومهما كان
الى ان تنطقية بها
لانة لا ينطقها الا بعد ان يكوون قد تعرض لقوة كبيرة زلزلت كيانه
انها قوة الغرام والعشق
هي التى تجعلة يطلق عليك سيلا من عبارات الغزل والشكر لم تعهدية منه ولم تتوقعية ابدا

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:43 PM
الغمووض الذي تحتاجة الزوجة
لابد ان يكون له وقته

في اثناء العلاقة
يجب ان تكوون قمة الوضوح والصراحة والاعتراف بكل المشاعر والاحاسيس
خارج الغرفة
تنسى تماما ماكان طبعا تتناسى
لانه هو مازال يتذكر لكنة يفاجا بها شخص اخر غير من كانت معه
فهي نسيت كل العبارات القوية التى قالتها لة والمشاعر والاحاسيس التى فاجاته بها
وهي الان منهمكة في عالم اخر من العلم والعمل والمعرفة والعلاقات
يبدا يشكك في قواة العقلية
وان اللي مر علية كان حلم
والاخيال
يظطر لان يراقبها
فيزيد اعجابة بها فقد استطاعت ان تفصل تماما بين هذين الشيئين
لان اكثر مايزعج الرجال دائماان المراة تريد رومنسية على طوول
لكن هذى لا
واثقة ومكتفية وسعيدة ووقت اللزوم متدفقة وبعنف
يعنى موكل الاوقات زى بعض
هالمراه قوية
ووقت ماتتاجج عندها المشاعر وتتدفق لاتستطيع مقاومتها فتسعدة بتفاعلها وتدفقها
لانها ظماى لقربة
فهي الان تشبهه كثيرا
لقد اصبحت تعمل ووقت العلاقة تتدفق
لم تعطلها مشاعرها عن اهدافها ورقيها
كل ماكانت اهتماماتك راقية وعلومك التى تسعين لها كلما رقيتى اكثر في نظرة وكسبتى الكثير من اثارة فضولة حولك بغموضك وصمتك وسرحانك الموزون
والذي تستطيعين استغلالة في التركيز على ماتريدين ترتيبة في ذهنك
هناك محاضرات راقية
في قنوات مميزة
تستطيعين الاستماع والانصات اليها بحضورة فتستفيدى من اكثر من جههة
فهو يسمع ويستفيد والابناء كذلك
لو كلمة وحدة ممكن تغير تغيير كبير بالنسبة لهم
اختاري محاضرين يشدون باسلوبهم ويجعلون المستمع ينسجم بدون ان يشعر
بهذا ستحصلين على موضوع يستمع لة كل من في البيت وانتى كذلك تستفيدين
وتوجهين له رساله انك راقية وتشغلين وقتك بمايفيد
بهذة الطريقة ستتحكمين في ثقافة البيت كله
كثير من المحاضرات يغلب عليها طابع الطرفة والضحك
وبعضها بغلب عليها الطابع العلمى
واخرى طابع الاثارة
نوعي وستجدين الكثير
كثير من النساء استطاعت ان توصل لزوجها حقوقها علية وكيفية التعامل معها برقي وبحسن خلق دوون ان تتكلم فقط من خلال محاضرات جذابة كانت تصغي كانها هي التى تستمع
فيظطر للانصات لتصل الرساله
ولا تعلق هي بشي
بل تعطية جرعاات حب واعترااف اكثر
ليشعر هو انه يجب ان يرقى الى هذاالمستوى ويتحرى جوانب النقص لدية ليعززها ويسعد هذة المراه المتفانية
الغموض هو ان لاتبوحى له بكل شي
بل افضل ان لاتبوحى له ابدا الابحبك ومشاعرك المغرمه وفي اوقات خاصة ومناسبات معينه
اما فيما يختص بحياتك وعلاقاتك فاتركية يراقب فقط ولا يعرف الا مايجر الية الحديث بالصدفة ودون ان يضر بك معرفته لة
الى ماذا يدعو هذاالغموض
يدعو الرجل الى ان يبقى دوما قريبا منك ومشغل الذهن بك
لانك لغز وسر
لم يستطع تفكيكه
وبذلك تشغلينه عن غيرك وتعلقينه بك
الرجل حينما يشعر بغمزض المراه
يضطر الى تفكيك الغموض بعلاقة
ليتاكد فعلا انها تلك المراه التى لاتكتشف الا في هذة الاوقاات الحاسمه
وكلما شعر بغموضها
كلما تاق الى كشفها بهذاالاسلووب
وهذااكبر معين لتكوين الادماان الصحي
افضل طريقة لارضاء الرجل وبالذات الشمالي
ان تنهمكى في اعمالك المنزلية ومايخص اسرتك بدوون ان تكلمية او تنشغلي بة فقط تتوجهين لشؤؤنك وتنهمكين فيها
الشمالي لو تكونين ذابحتة قبلها
ويشوفك انشغلتى واتعبتى نفسك
رااح ينسى كل شي ولن تظطرى للاعتذار

الناصحة الامينه
02-10-2012, 05:47 PM
علاقة العتااب
اذا قدم الزووج مبادرة وهناالفرق ففي العتاب لاتبادر الزوجة
فقط تغري وبصمت ومن بعيد باللباس والغموض والسرحان
والعناية بالنفس

عندما يقدم خطوة نجو المبادرة
لا تظهر الفرح والاندفااع
فقط تطيعة للذهاب للفراش بدون لهفة
وتظهر نوع من الصمت وتتفاعل بالنظر كثيرا لجسدة
تكثر من الضم وتبتعد تماما عن الكلام
ان كانت قد عودتة في علاقات سليمه على الكلام والتفاعل
سيجن جنونة
وسيطلب منها الكلام بسؤالها عن مشاعرها وماذا تريد
تجعل اجابتها ضم وحضن ولا ترد بالكلام فقط تتفاعل وبدون لهفة
ستكون هنا متلقية ومستمتعة فقط بدون مشاركة فعلية
تشعرة في بعض اللحظات انها لاتسيطر على انفعالاتها
ستجدة سعد بذلك ويطلب المزيد لا تستجيب تشعرة بان ماصدر كانت تحاول اخفاءة ولكنه ظهر غصبا عنها

بعد انتهااء العلاقة تقترب منه ولا تبتعد ابدا تلتصق بجسدة وتشعرة بانها تريد ان تستمتع بقربة وتنهل من هذاالقرب ومازال الصمت مستمرا
تكافئ بقبلات ووغفوة قصيرة في احضانه ولا تعلق ابدا على ماجرى

غالبا سيقول اشياء لم تكن تتوقعها ولم تتعودها
الان شعر باالذنب وشعر بحجم الغرام داخلها لة
ولكنها لم تصرح ومازال يشكك ويخاف ان يكون موهوما وهذا ماسيدفعة لان ينطق ويتكلم
قبلة الخد العميقة هنا موقعها

يفضل ان لاتتحدث ابدا حتى لو فتح لها موضوع سوء التفاهم فقط تسكت وتتحسس جسدة بوجهها ويديها وتلتصق في حضنة
لا يجب ان تستمرى لفترة طويلة هكذا فقد يمل ولانه يكرة الالتصاق قد يتضايق
لذاابتعدى عندما تشعرين انك اوصلتى الرساله
ستجدينه تجنب السلوك الذي تسبب في الخلاف
او على الاقل حاول تعديله او التفاوض معك بشانة بعقلانية
لانه هنا يريد الحل ولا الفرض
هناك علاقة اخرى يجب ان تلحق بهذة العلاقة التى كان فيها العتب ولا تطول بينهما المسافة
يعنى ان مافعلتية به سيدفعة لان يشعر انك راضية عنة
لذا تمارسين بعدها بفترة قصيرة ممكن تكون بعد ساعات او يووم او حسب طبيعتكما وظروفكما
تمارسين اغرااءة بالطرق التى تعرفين انها تناسبة ومن بعيد
غالبا سيصرح بالطلب
اقبلي علية ابتسمى بخجل عندما يعرضها عليك
اندمجى معه بلهفة شديدة واندفااع كبيرر اشبعية غراما واعجابا وغزلا
ستثبت هذة العلاقة اثر علاقة العتب
وستجعلة يشعر بضيقك وفرحك ويفرق بينهما بشدة ويفهمك بعدها بدوون ان تطلبي ذلك ويعالج الاخطاء بدون ان تظطرى لمجادلته

نصيحتى للزوجات اللاتى تريد ان توظف الغراء لصالحها
ايااك ان تلبسي العاري والمثير
طوال الوقت
اجعلى هذة الملابس في حالات خاصة
كي تتمكنى من لفته اذااردتى ذلك
فرجل تعود عليك هكذا دائما فلن تثيرية اذااحببتى لانك كمانتى كل يووم

نصيحة اخرى
عندما تختلفين مع زوجك
او يحصل خصاام ويخرج او حتى يبقى
فانصحك بالابتعااد وانجاز اعمالك
مع الحرص على ان لا تظهري مررة اخرى امامه بماكنتى تلبسين اثنا الخصاام
لانه الان يرى لباسك اكثر منك
لذا فكل ماشاهدك به يتذكر الخصاام
عليك ان تغيري وتختفي ولو غااب فغيري لشكل مختلف وحاولي ان لايكون قد لبستية قريبا
ولو يكوون لبسك هذا من الاشياء اللي يعجب بها او كان في يوم من الاياام ذكريات سعيدة بينك وبينه وانتى تلبسينها فيكون افضل
عرفتى انك يجب ان تكونى قد كونتى علاقات عامة حتى مع ملابسك
تخدمك في وقت الحاجة ؟؟؟

وظفي اللبس لاحتياجاتك
وتذكرى ان عنصر التغيير باسراف في الملابس فكرة خاطئة
فانتى تمنعينه من ان يكون صورة ثابته لحالاتك في عقلة
هل جربتى ان تحبي انسانا ما بلباس معين وتكرهينه باخر ولربماارتبط هذاالحب والبغض بحدث كان هذااللباس هو مايرتدية وقت الحدث
هنا تتجلى فوائد العقل الباطن وماتخزن فية

ترانيم الجمال
02-10-2012, 07:49 PM
يااانا صحه .......الوضع اطوووور رجع فتح الموضووووع...........وقلت له انا حاولت اني يكفي وما كفى خليه يكفي .....ما سكلي...فين راااحت الفلوس اكتبي الزياده اللي زادت هذا الشهر وحددي قلت له صعب احدده.......قال ماااافي اكتبلي لازم تكتبي ................نفس اللي قلته حكتبه ........والان كلم ابني يقول لي غالي طلبك من البيك ......الجمبري قلت حتى الصغيرررر قال لاتجيب لها قلها تاكل من البيت.........

ترانيم الجمال
02-10-2012, 07:53 PM
قاهرنيييي ................ساكته ومتجنبته.........قال لي تمسكي المصرووف قلت له لا المصروف خلي معاك انت تجيب كل شي رجع اتنرفززززز.....وفتح الموضوع تعبني والله معدتي تعورني

ترانيم الجمال
02-10-2012, 07:59 PM
قاعد يستفزني........قالي قول اهلك ان ما غلطوكي قلت تحب نكلم اهلي......قالي لا نحله بالمعرووووف.............طيب صححححح.......بس مش راضي ينهي الموضوع مو راضي يسكت معليش تعبتك بس زودها الله يسترررررر

ترانيم الجمال
02-10-2012, 08:02 PM
الشمالي يبالغ في ردات فعله........وقت الزعل وارفع عنه القلم صحححح ان شاء الله .......اطلب من الله انالامور تتيسر وتنصلح ........عازه علي نفسي يسوي معاي كذا على شي ما يسوى

الناصحة الامينه
02-10-2012, 09:54 PM
رنومه قلبي
هذي الحاله اول مره تصير ؟؟؟
والامتعوده عليه كذا ؟؟
اكيد رنومه دوم تصير
وانتي يفترض تسترجعين بذاكرتك كل مره شلون تنتهي
يعني محتاجه وقت وتصرف سليم
ماراح يهدا الوضع طول مانتي تقابلينه بردات فعل

عزيزتي
ترى انا ماعرف احل المشكله او المواقف الطارئه
عرضي هنا يالغاليه لنظام شامل يقلص كل الصعوبات ويجعلك تعيش ين براحة بال
انا موقلت لك تعلمي تنشغلين
وتتركينه
يصعد الوضع او يهدئه لن ينفعك سوى السكوت والتشاغل وعدم المرادد

ادري عازه عليك نفسك
بس
لو احسنتي التصرف
بيندم على كل اللي سواه
وهنا تكونين انتصرتي لنفسك ماهو بتتبع مضايقاته

ترانيم الجمال
02-11-2012, 03:53 PM
السلام عليكم للاسف ما انتهى زي كل مره كتبت الورقه اللي طلبها للمره العشرين وقلت له حتقتنع لما اكتبها قال اكتبي الورقه وجا الى البيت وحصل تمر مكيس انتهى صلاحيته جا دق الحمام علي بقووووة ولما خرجت قال لي في تمر خربان رحي شوفي لما ر حت قال شوفتيه خربان ولا لا قلت ايوه معليش ما انتبهت مسك كيس التمر ورمى علي ونزل دم من خشمي لما شاف الدم خرج من البيت وانا خرجت رحت بيت عمي واهلي في الرياض كلمتهم وانا من امس بيت عمي اخته واخو كلموني وكلموا قال انا غلط وحاسس بغلطي وما كان قصدي اضربها رميت من غيير ما انتبه وقال ليش هي تخرج من البيت تقولي انا اوديها حتى عند اهلها الوالد الله يحفظه مصر اجي الرياض ويكلم اهله الكل يجي وبصراااحه المره هذي هو زودها بصرااحه انا مستغربه منه الله المستعان كان يصيرمنه زي كذا بس لما اوقف في وجهه وانااااكفه بس زي المره الله المستعان

ترانيم الجمال
02-11-2012, 05:22 PM
لا مرادد ولا شي من زمان بطلت معاه الرد والشد لانه من جد ما جابت نتيجه ........كل مافتح موضوع المصروف اقله مانجحت عجزت خلي المصروف انت يكفي......عرفيني فين راحت الفلوس وليش ليش زياده عن كل مره اثبتيلي.............وجا شاف التمر قرا تاريخه شافه منتهي ........ صار اللي صار أأأأأأههه اللهم لا عترااااااض كم كنت احلم بحياه رااااقيه وعلاقه قويه ....حسبي الله وكفى.......ترى انا ارقي نفسييييي بالبقره ووجدت تحسن كبييير الحمد لله لان الكل يقول لزوجي يا حظك بام فلان ام فلان تسوى الدنيا وما فيها وحلمت بالقرين تتكلم عليه خالتي ام زوجي بس اولتوا لي خيرررررر وان شاء الله انه خيررررررر

ترانيم الجمال
02-11-2012, 05:29 PM
يعني اهللله عارفين شخصية زوجي وطبعه وشافونيييي صابرة متفهمه مرنه احب ان اكون رااااقيه فكان البعض من الاهل يقول فلان نصيبه زي كذا سبحان الله نيته حلوة اعطاه ربي زوجة زي كذا تاثرت علاقتنا ولكن الله ملاذي وملجاي فكانت تنصلح الامورررر بامره واطلب من الله انها تنصلححح اكثر واكثرر

ترانيم الجمال
02-12-2012, 07:29 PM
الحمد لله.......ناصحه يمكن قراتي اللي صار ومتردده تردي علي .وممكن لا .له الحمدوالشكر ربي العالمين مايضيع عباده مريت بظروف غير ساااره وانحطيت في مواقف صعبه غريبه غصب عني في اليومين السابقين .وما فرج علي الا لجوئي لله.....نصيحه لكل زوجه في ايام الرخا تكون لها عبادااات قويه تعمل لها رصييييد عند الكريم المنان حتى يفرج بها عليكي ربي كربات ما تعرفي من فين تجيييكي ذنوب وقعتي بها ...ابتلاء من الله ....لكن تبغين تنجي منها وتخرجي بافضل النتائج......ونصيحه اخرى اصلحي نيتك في التعامل خااااصه مع الزوج حتى لوجحدك كل البشررر الله يعطيكي ثمرتها في وقتها .وكل شيء جعلناه بقدر....لاتخاااافي احد ولابخس ولا هضم طول ما انتي مخلصه لله وتحسني لوجه الله .ابشر نفسي وكل من قرا لي ما كتبت كل الموضوع انتهى ورجعت البيت معززه مكرمه بفضل الله بعد ما كان كل شيء ضدي انصلحت الامور

غامضه
02-13-2012, 06:12 AM
الله يعطيك الف عافيه

الناصحة الامينه
02-13-2012, 11:44 AM
ترانيم
الحمد لله يالغاليه

نعم
لااعرف اسير خطوات كل زوجه وهي تبدو كدميه
مهما مر بها من ظرف قاسي
هل يعقل ان اقول افعلي كذا وتخبرني بالخطوه التاليه ثم اقول افعلي كذا
اظلمها يالغاليه واظلم نفسي ان فعلت
ايالغاليات انا لااحل مشاكل ولاأعرف لذلك
خاصه الزوجيه
لان كل طبيعة زوج ووجه تختلف بحسب وضعهما وحياتهما السابقه
ثم كل طريقه وموقف تعتمد على سابق عشرة الزوجين ورصيدهما لدى بعضهما
ماستطيع ان افعله انا اذا واجهتني مشكله
قد يدمر بيت امراه اخرى
وماتفعله امراه تحل مشاكلها به
يزيد الامر سوء عندي
الحل ان نعرف طبيعة ازواجنا وظروفنا ونقاط القوه والضعف لدينا ولديهم ومنها نستنتج طريقة حل تناسبنا لاتعتمد على الغير

ترانيم الجمال
02-14-2012, 04:34 PM
السلام عليكم وين الناس ناصحة وينك وحشني كلامك

الناصحة الامينه
03-10-2013, 05:15 PM
الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 2 ( الأعضاء 1 والزوار 1)

هتا انا لمؤانستك يالغاليه

انوار اليقين
03-15-2013, 07:06 AM
نعم النصيحة الامينة يا اغلا الحبايب
اشتقت لك يا ام ماجد
انعم الله عليك بالرضوان
واكرمك بالجنة ففيها السلوان
بالله عليك لا تغيبي
فهنا زهور عطشى لكل نسمات تنثرينها
فيها من الدرر والحكم
اغلى من اللؤلؤ والمرجان

الناصحة الامينه
03-16-2013, 01:03 AM
نعم النصيحة الامينة يا اغلا الحبايب

اشتقت لك يا ام ماجد
انعم الله عليك بالرضوان
واكرمك بالجنة ففيها السلوان
بالله عليك لا تغيبي
فهنا زهور عطشى لكل نسمات تنثرينها
فيها من الدرر والحكم

اغلى من اللؤلؤ والمرجان



وانا والله اشتاق انواري الحبيبه
ويقتلني الحنين
ربي يجمعني بك في مستقر رحمته

توليب
04-23-2013, 09:18 PM
نصوحتنا الأمينه اشتقت لكم مررروه فاقدتك:36_2_470: وفاقدة توجيهاتك الصادقه من أيام بلقيس

والحمد لله جرني لمكان تواجدك فرحانه إني لقيتك بارجع اقرأ الموضوع بتركيز ويارب استفيد

وألم شتاتي الضايع